Schlechte Witze
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
"Die Zeit im Knast war schon sehr krass und hart. Aber es hat mich verändert..."
"Würfel endlich! Mit dir ist Monopoly so anstrengend!"
Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
Warum können 50 % der verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie danach nämlich noch nach Hause fahren müssen!
An der Tafel steht: "Ich habe eben doch den Längsten!"
Die Lehrerin erkennt Peters Schrift und sagt empört: "Junger Mann, du kommst nach dem Unterricht zu mir!"
Da dreht sich Peter zu seinen Freunden um und meint grinsend: "Seht ihr, Jungs, Werbung ist alles!"
Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet, gehören sie denen.
Wenn sie aber eine Grasplantage findet, gehört sie plötzlich dir.
Fritzchen kommt zu spät zur Schule:
Fritzchen: „Ich hab einen Mann getroffen, der einen 50-Euro-Schein verloren hat!“
Lehrer: „Ah! Und dann hast du ihm geholfen, ihn wieder zu finden? Das ist wirklich nett von dir!“
Fritzchen: „Nein, ich stand darauf und musste warten, bis er wegging!“
Das Schöne am Verheiratetsein ist, dass man Probleme zusammen lösen kann – die man alleine nie gehabt hätte. 😏😅
Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.
Ein Mann will die Katze seiner Frau heimlich loswerden und beschließt, sie auszusetzen.
Er nimmt sie mit ins Auto, fährt 20 Häuser weit, setzt die Katze aus und fährt heim.
Zehn Minuten später ist die Katze auch wieder da.
"Na gut", denkt sich der Mann, "war vielleicht ein wenig zu kurz die Strecke."
Setzt sich wieder mit der Katze ins Auto, fährt 6 Kilometer weit und setzt sie aus.
Zwanzig Minuten später ist die Katze wieder zu Hause.
"Jetzt reicht’s!" denkt sich der Mann, nimmt die Katze mit ins Auto und fährt 20 Kilometer, dann durch den Wald, über eine Brücke, rechts, links und setzt die Katze dann schließlich mitten im Wald auf einer Lichtung aus.
Eine halbe Stunde später ruft der Mann zu Hause an. "Ist die Katze da?" fragt er seine Frau.
"Ja, warum?" "Hol sie mal ans Telefon, ich habe mich verfahren."
Sagt die eine Nachbarin zur anderen: „Bald werden wir in einer schöneren Gegend wohnen!“
Sagt die andere: „Und wir in einer ruhigeren!“
„Ach so, ziehen Sie auch um?“
„Nein, wir bleiben hier!“
Stuttgart sähe ohne 'T' viel süßer aus!
Im Blumenladen:
"Sind die Blumen künstlich?" "Natürlich!" "Ja was nun, künstlich oder natürlich?" "Künstlich natürlich!"
"Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"
"Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"
Beschwert sich eine Blondine beim Autohändler: "Der Wagen, den Sie mir verkauft haben, verliert Öl und Benzin."
Darauf der Verkäufer: "Meine Dame, ich habe Ihnen doch gesagt, dass das ein Auslaufmodell ist..."
"Das wird mir jetzt aber zu bunt!"
Achim (56), Maler.
Ein Mann klettert an einem Bahnübergang die Bahnschranke empor.
"He, was machen Sie da oben?", fragt der Bahnwärter.
"Ich muss messen, wie hoch die Schranke ist."
"Hätten Sie was gesagt, dann hätte ich die Schranke abgelassen."
"Das hätte nichts gebracht, ich brauch doch die Höhe, und nicht die Breite!"
Ich hasse Stimmungsschwankungen. Sie sind eigentlich ganz toll!
Ich vermute, ich habe Amnesie und ein Déjà-vu gleichzeitig.
Ich glaube, ich habe das schon einmal vergessen.