Schlechte Witze

Schlechte Witze

Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"

Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."

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    • Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:

    1. Ich habe meinen Professor getötet

    2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)

    3. Mein Stalker wollte mich umbringen

    4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?

    5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)

    6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)

    7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)

    Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

    Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

    „Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

    Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

    „Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

    Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

    „Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

    „Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

  • 3

    • Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.

    Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?

  • 4

    • Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:

    "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig."

    Na?

    Pfui! ☺☺☺

  • 7

    • "Mein Freund liegt im Krankenhaus, weil er ein Nutellabrot gegessen hat."

    "Warum liegt er im Krankenhaus, nur weil er ein Nutella Brot gegessen hat?"

    "Es war MEIN Nutella Brot!"

    Chuck Norris hat damals einem Pferd einen Kinnhaken gegeben. Heute nennen wir sie Giraffen.

  • 3

    • Der Pessimist sieht ewige Dunkelheit.

    Der Optimist sieht am Ende des Tunnels ein Licht.

    Der Realist sieht, dass das Licht von den Scheinwerfern der Bahn kommt.

    Und der Zugführer sieht drei Idioten auf dem Gleis.

  • 6

    • Der Vater von Fritzchen kommt nach Hause. Fritzchen flüstert ihm ins Ohr: "Wenn du mir 10 Euro gibst, verrate ich dir, was der Briefträger jeden Morgen, wenn du weg bist, zur Mama sagt." Der Vater gibt Fritzchen 10 Euro. Daraufhin flüstert Fritzchen wieder ins Ohr: "Er sagt: 'Guten Morgen, Sie haben Post!'"

  • 2

    • Brotteig zum Ruhen in den Ofen gestellt. Eine Stunde lang. In einer Plastikschüssel. Bei 180 Grad.

    Ja, so hat der Rauchmelder auch geguckt.

  • 2

    • "Papa, warum habe ich eigentlich keine Geschwister?"

    "Naja, also deine Oma hat mir mal gesagt, dass es okay ist, Fehler zu machen, solange sie sich nicht wiederholen."

  • 1

    • Welches ist das transgender-freundlichste Spiel der Welt?

    Schach. Da kann jeder Bauer eine Dame werden.

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    • Stehen zwei Männer vor dem Finanzamt. Der eine geht hinein, und kommt splitternackt wieder heraus. Fragt der andere: „Was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir das letzte Hemd ausgezogen!“ „Das lass ich mit mir nicht machen – ich geh direkt nackt rein!“ Er zieht sich also nackt aus und bittet den anderen, solange auf seine Klamotten aufzupassen.

    Schließlich kommt der Nackte wieder zurück, die Augen verbunden, einen Stöpsel im Hintern und eine Klemme auf dem Schniedel. „Ohje, was ist denn mit dir passiert?“ „Tja... ich hatte so viele Schulden, da haben sie mir Licht, Gas und Wasser gesperrt!“

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    • Sie: "Wieso laufen Sie eigentlich die ganze Zeit hinter mir her?"

    Er: "Jetzt, wo Sie sich umdrehen, frage ich mich das auch."

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    • Fritzchen: „Mama, ich weiß jetzt, wie die Hölle aussieht.“

    „Woher denn?“

    „Ich war dort.“

    „Wann denn, du bist doch gerade erst von der Schule zurück.“

    „Eben...“

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