Schlechte Witze

Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“

„Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.

„Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.

„Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“

"Du fährst scheiße!"

Hubert (56), Landwirt, teilt die Arbeit ein.

Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist keine Fliege, sondern eine Kakerlake. Die Fliege ist in ihrem Trinkglas.

Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

"Zu welchem Arzt gehst du?"

"Dr. Oetker!"

Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"

Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

Chuck Norris haut sich zum Frühstück zwei Pfannen in die Eier.

Ich mag es, im Waisenhaus makabere Witze zu erzählen. Was wollen die schon machen? Es ihren Eltern erzählen?

Eine Baustelle soll von der Prüfkommission kontrolliert werden. Der Bauleiter weist davor seine Arbeiter an: „Egal was passiert, tut einfach so, als ob es genau so sein soll!“

Die Prüfkommission ist da und sieht sich alles an. Auf einmal fällt eine 5 Meter hohe Wand um. Darauf einer der Bauarbeiter: „Ah, guck mal einer an! 9:30 Uhr. Genau so wie geplant!“

Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.

Er fragt: „Was machst du da?“

Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“

Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“

Trump treibt den US-Kohleabbau voran.

Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.

Liebes Mathebuch, bitte werde erwachsen und löse deine Probleme selbst! 😁😉😅🤣😋

Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?

- „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“

"Who’s your best Friend?"

"Siegfried!"

"Say it in english, please."

"Winfried!"

Wo findet man besonders viele Kühe?

...Im Muuuuhseum. 🐮🐂

Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.

Meist benehme ich mich - oft sogar daneben.

Der Moment, wenn du etwas auf Ebay kaufen möchtest, aber der Versand mehr kostet als das Produkt.

"Endlich!", rief der Hund aufgeregt, als er zum ersten Mal einen Weihnachtsbaum sah. "Jetzt gibt es endlich Licht in der Toilette!"