Schlechte Witze

Schlechte Witze

Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!

Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!

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    • Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

    Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

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    • Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

    Sie: "Fragmente!"

    Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

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    • Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

    Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

    Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

    Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

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    • Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist keine Fliege, sondern eine Kakerlake. Die Fliege ist in ihrem Trinkglas.

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    • Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

    Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

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    • Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

    "Zu welchem Arzt gehst du?"

    "Dr. Oetker!"

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    • Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?

    Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!

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    • Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"

    Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."

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    • Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

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    • Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

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    • Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

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    • Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

    Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

    "Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

    "Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

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    • Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.

    Er fragt: „Was machst du da?“

    Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“

    Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“

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    • Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

    „Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

    Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

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