Schlechte Witze
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Mein Vater durfte am Wochenende den festen Freund meiner Schwester kennenlernen.
„Hi, ich bin Benjamin. Aber meine Freunde nennen mich Benni."
Papa: „Hallo Benjamin."
Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.
Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?
Graf Fitti.
Ich bin ein Schlafprofi, ich kann es sogar mit geschlossenen Augen.
"Mein Mann hinkt", erklärt eine Frau beim Orthopäden. "Er hat ein längeres und kürzeres Bein. Was würden sie an seiner Stelle tun?"
Darauf der Orthopäde: „Ich würde wahrscheinlich auch hinken."
Artikel in einer Zeitschrift:
"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.
Was ist das Gegenteil von einer Kichererbse?
Eine Weintraube 😢
Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.
Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.
Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.
Ein Mann kommt in eine Bar und bestellt drei Bier.
Sagt der Wirt: „Aber Sie sind doch allein, wollen Sie wirklich drei Bier auf einmal?“
Da erklärt der Mann: „Ich bin früher gerne mit meinen beiden Brüdern einen trinken gegangen. Seit der eine Bruder in Kanada lebt und der andere in Japan, geht das nicht mehr. Also haben wir vereinbart, dass wir immer für die anderen beiden ein Bier mittrinken.“
Der Wirt ist beeindruckt und zapft ihm drei Bier.
Das geht die nächsten zwei Jahre so, und mittlerweile haben auch die anderen Stammgäste begriffen, was es mit dem Ritual auf sich hat.
Doch eines Tages kommt der Mann in die Bar und sagt: „Zwei Bier bitte.“
Sofort wird es still in der Bar, und alle anderen Gäste schauen betreten.
Der Wirt stellt ihm zwei Bier hin und sagt leise: „Es tut mir leid, was mit Ihrem Bruder passiert ist. Darf ich fragen, welcher von beiden ist es, der in Kanada oder der in Japan?“
„Ach, keine Sorge“, meint der Mann, „mit meinen Brüdern ist alles in Ordnung! Ich hab nur mit dem Trinken aufgehört!“
Meine Mutter: „Denk mal über dein Verhalten nach!"
Ich: „Beschwerden bitte an den Hersteller!“
Wollte mir heute einen Schokoladenriegel kaufen, aber der blieb im Automaten hängen.
Tim, 17, marslos enttäuscht.
Kurt hat keine Arme und keine Beine.
"Klopf klopf!" "Wer ist da?"
Bestimmt nicht Kurt.
Mit Geschlechtern ist es wie mit den Zwillingstürmen in New York.
Früher gab es mal zwei, und jetzt ist es ein heikles Thema.
Denkt immer daran: Wenn ihr mal jemanden vergraben müsst, pflanzt geschützte Pflanzen darauf. So darf an der Stelle niemand graben... Folgt uns für mehr Gartentipps.
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
Wer hat am meisten Orgasmen?
Logisch... die Kellnerinnen und Kellner!
Mindestens 50 Mal am Tag rufen sie: "Ich komme gleich!"
Chuck Norris kann YouTube Videos ausdrucken. Mit Ton.