Schlechte Witze

Schlechte Witze

Tim: "Sag mal, Siri, hast du denn eigentlich Haustiere?"

Siri: "Früher hatte ich ein paar Bugs, aber die wurden alle behoben."

Eine Frau steigt mit ihrem Baby in einen Bus. Der Busfahrer sagt: "Das ist das hässlichste Baby, das ich je gesehen habe!" Stinksauer setzt sich die Frau in den hinteren Teil des Busses und sagt ihrem Sitznachbarn: "Der Fahrer hat mich beleidigt." Daraufhin sagt der Mann: "Gehen Sie ruhig nach vorne und beschweren sich – ich halte solange den Affen für Sie."

  • 5

    • Dieser Moment, wenn man beim Hochgehen von Treppen extra leise atmet, damit die Menschen um einen herum nicht merken, dass man gerade um sein Leben kämpft.

  • 8

    • Wenn die Regierung auf deinem Grundstück Diamanten findet, gehören sie denen.

    Wenn sie aber eine Grasplantage findet, gehört sie plötzlich dir.

    Wie es sich in den Jahren verändert...:

    Als Kindergartenkind: "Du bist nicht mehr mein/e Freund/in! (Ich reiß dich aus meinem Freundebuch!)"

    Als Jugendliche/r: "Ich lösch dich von WhatsApp!"

    Als Erwachsene/r: "Ich lass mich von dir scheiden!"

    Als Rentner / älterer Mensch: "Ich enterbe dich!"

  • 8

    • Der Vater kommt nach Hause, da sieht er seinen Sohn mit geschlossenen Augen auf dem Boden sitzen.

    Er fragt: „Was machst du da?“

    Darauf der Sohn: „Ich meditiere.“

    Meint der Vater: „Naja... immer noch besser, als wenn du nur rumsitzt und gar nichts machst!“

  • 1

    • Der Lehrer sagt zur Klasse: "Wer sich selbst für dumm hält, soll aufstehen!"

    Niemand rührt sich. Nach einer Weile steht Sabine auf.

    "Soso", meint der Lehrer, "du hältst dich also für dumm?"

    "Eigentlich nicht", meint Sabine, "aber Sie haben mir Leid getan, als Sie als Einziger gestanden sind!"

  • 0

    • Eine Frau kommt in die Tierhandlung und will einen besonderen Papageien haben. Der Händler zeigt ihr einen schönen Vogel mit zwei Schnüren an seinen Beinen. Die Frau fragt: „Was passiert, wenn ich an der einen Schnur ziehe?“

    „Probieren Sie es doch mal aus!“, sagt der Händler. Die Frau zieht an der Schnur, und der Papagei hebt das Bein und kräht: „Guten Tag, Guten Tag!“ Die Frau zieht an der anderen Schnur und der Papagei hebt wieder das Bein und kräht: „Guten Abend, Guten Abend!“ Die Frau ist begeistert und überlegt laut: „Was passiert wohl, wenn ich an beiden Schnüren gleichzeitig ziehe?“

    Daraufhin der Papagei: „Dann fall ich um, du blöde Kuh!“

    Was ist das Blödeste, was deine Freundin dir beim Sex sagen kann?

    - „Schatz, ich bin wieder zu Hause!“

  • 6

    • Dieser Moment, wenn du ohne das Licht anzumachen ins Bad gehst und beim Rausgehen aus Reflex das Licht anmachst, anstatt es auszulassen.

  • 9

    • Meine Mutter hat mir eben per WhatsApp ein Foto von einem Gutschein geschickt, den ich als Kind gebastelt habe.

    1× Fensterputzen.

    Den würde sie morgen gerne einlösen. Sie hat noch mehr davon.

    Ich bin am Arsch!

    Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.

    "Mami, Mami! Ich hab Papa gefunden!"

    "Jonas, ich hab gesagt, du sollst nicht im Blumenbeet graben!"

  • 5

    • Ein Mann bei der Besprechung nach der Untersuchung:

    Der Arzt: „Sie haben eine 'Organverschiebung'.“

    Der Mann: „Und was heißt das, eine 'Organverschiebung'?“

    Arzt: „Ganz einfach, ihre Leber ist im Arsch!“

  • 4