Schlechte Witze

Schlechte Witze

Ein alter Cowboy mit Hut, Hemd, Jeans und Stiefeln sitzt in der Bar und trinkt einen Whiskey.

Eine Frau setzt sich neben ihn, bestellt sich ebenfalls einen Drink und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

Er antwortet: „Ja, das bin ich schon mein Leben lang.“

Sie fragt: „Und, was macht man denn so als Cowboy?“

„Nun ja, ich reite morgens auf einem Pferd, ich reite mittags auf einem Pferd, und ich reite abends auf einem Pferd.“

„Das ist ja interessant“, meint die Frau, „ich bin übrigens eine Lesbe!“

Fragt der Cowboy: „Was macht man denn so als Lesbe?“

„Nun ja, ich denke morgens an Frauen, ich denke mittags an Frauen, und ich denke abends an Frauen!“

Sie sitzen noch eine Weile am Tresen, bis die Frau ihr Getränk ausgetrunken hat und sich verabschiedet.

Da kommt ein junger Mann in die Bar, setzt sich neben den alten Cowboy und fragt: „Sind Sie ein richtiger Cowboy?“

„Tja“, brummt der alte Cowboy, „eigentlich dachte ich das immer. Aber ich glaube, ich bin in Wirklichkeit eine Lesbe...“

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    • Meine beste Freundin hat mir erzählt, dass sie im Bett immer auf der Wandseite schläft und ihr Freund außen, weil sie Angst vor Axtmördern hat.

    Ich sehe die Schlagzeile schon vor mir:

    "24-Jähriger mit Axt getötet. 21-Jährige hat überlebt, weil sie an der Wand lag."

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    • Das Luxustraumschiff passiert eine kleine abgelegene Insel bei seiner Fahrt durch den Indischen Ozean. Eine heruntergekommene Gestalt in zerfetzten Lumpen fuchtelt wild mit den Armen, springt wie verrückt am Strand hin und her und versucht offensichtlich, mit allen Mitteln auf sich aufmerksam zu machen.

    „Was hat der denn?“, fragt ein Passagier den Kapitän. „Ach der – der freut sich immer so, wenn wir hier vorbeikommen.“

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    • Ein Mann geht zu einem befreundeten Arzt und erzählt ihm, dass er sich ständig mit seiner Frau streitet. Immer kommt es zu Missverständnissen. Sie versteht nie, was er sagt.

    Da sagt der Arzt: „Vielleicht hört Ihre Frau schlecht. Machen Sie mal einen Test. Wenn Sie das nächste Mal kocht, dann können Sie sich von hinten schrittweise nähern und mit normaler Stimme fragen, was Sie kocht.“

    Der Mann findet die Idee super und probiert es gleich am nächsten Tag aus.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken und fragt: „Du Schatz, was kochst du heute?“ Er erhält keine Antwort.

    Als seine Frau am Kochen ist, nähert er sich allmählich hinter ihrem Rücken. Immer wieder sagt er ihr: „Du Schatz, was kochst du heute?“ und erhält keine Antwort.

    Nach mehreren Versuchen in einer immer kürzeren Distanz, spricht er ihr direkt ins Ohr. „Schatz, was gibt es heute zum Essen?“

    Da dreht sich die Frau um und sagt: „Zum achten Mal, es gibt Würstchen mit Pommes!“

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    • Kohn und David liegen sich in den Haaren.

    Sie streiten sich darum, ob Schwarz und Weiss Farben seien, können sich aber nicht einigen. Kohn meint ja, David meint nein.

    Um dem Streit beizulegen, gehen sie zum Rabbi.

    Kohn: "Sag, Rabbi, ist Schwarz eine Farbe?"

    Rabbi: "Muss ich klären. Kommt morgen wieder!"

    Am 2. Tag kommen Kohn und David wieder.

    Da verkündet der Rabbi: "Ich habe geklärt, Schwarz ist eine Farbe!"

    David: "Sag, Rabbi, ist Weiss auch eine Farbe?"

    Der Rabbi wieder: "Muss ich klären. Kommt morgen wieder!"

    Am 3. Tag kommen Kohn und David wieder.

    Da verkündet der Rabbi: "Ich habe geklärt, Weiss ist auch eine Farbe!"

    Da sagt Kohn zu David: "Siehst du, hab ich dir doch einen Farbfernseher verkauft!"

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    • Richter: Sie sind schuldig! Man hat ihre Fingerabdrücke gefunden!

    Angeklagte: Unmöglich, ich habe Handschuhe getragen!

    Ich, am Kreuzworträtsel lösen, während meine Frau die Küche macht: "Schatz, 'Bruchstücke' mit neun Buchstaben?"

    Sie: "Fragmente!"

    Ich: "Wer zum Teufel ist Mente?"

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    • Aus dem Spaß, den wir hatten, wurde kurze Zeit später Ernst.

    Jetzt ist Ernst schon drei Jahre alt.

    Zwei Blondinen gehen durch den Wald, da finden sie zwei Handgranaten.

    Sagt die eine: "Die müssen wir zur Polizei bringen!"

    Meint die andere: "Aber was ist, wenn unterwegs eine explodiert?"

    Sagt die erste: "Dann sagen wir halt, wir hätten nur eine gefunden!"

    Herr Ober, da ist eine Fliege in meiner Suppe! - Das ist keine Fliege, sondern eine Kakerlake. Die Fliege ist in ihrem Trinkglas.

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    • Eine Frau kommt zum Metzger und bestellt eine Salami. Fragt der Metzger: "Am Stück oder in Scheiben?"

    Hebt die Frau den Rock und fragt: "Ist das eine Muschi oder ein CD-Player?"

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    • Ich bin krank und habe von meinem Arzt Pizza verschrieben bekommen.

    "Zu welchem Arzt gehst du?"

    "Dr. Oetker!"

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    • Was ist der deprimierendste Moment im Leben eines Mannes?

    Wenn er eine Erektion hat, gegen die Wand läuft und sich die Nase bricht!

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