Beste Witze - Seite 80 - Schlechte Witze

Trump treibt den US-Kohleabbau voran.

Die Kohle der Bevölkerung hat er ja bereits erfolgreich abgebaut.

Mein Lehrer hat gesagt, ich soll nicht so viel reden. Habe ich gemacht. Jetzt habe ich eine 5 auf dem Zeugnis...

Meine Freundin behandelt mich wie Gott. Sie ignoriert mich und spricht nur dann mit mir, wenn sie mich braucht.

Einer meiner Nachbarn ist ein 90-jähriger Mann mit Alzheimer. Dieser kommt jeden einzelnen Tag um 9 Uhr in der Früh zu mir, klopft an der Tür und fragt, ob ich seine Frau gesehen habe.

Was heißt, jeden Tag um 9 Uhr muss ich einem 90-jährigen Mann erklären, dass seine Frau schon länger tot ist.

Nun, ich habe schon über einen Umzug nachgedacht oder einfach, nicht die Tür zu öffnen.

Aber es ist es jeden Tag wert, nur um sein Lächeln zu sehen.

Treffen sich ein Stein und ein Brett. Der Stein sagt: "Ich bin ein Stein." Das Brett: "Wenn du Einstein bist, bin ich Brett Pitt!"

"Weißt du, wie sehr ich dich darum beneide, dass es dir egal ist, was andere von dir denken?"

"Interessiert mich nicht!"

*Ich kurz vorm Einschlafen* Gehirn: „Weißt du noch vorhin? Da haben welche gesagt, dass jetzt wieder viele Zecken unterwegs sind.“ Ich: „Ja, warum?“ Gehirn: „Ach nur so.“

*es juckt am Bein* *es juckt am Rücken* *es juckt am Hals* *geht duschen und ist wieder hellwach*

"Schatz, das Gulasch schmeckt heute so gut!"

"Ja total! Und auf der Dose war so ein süßer Hundi drauf!"

Spart Wasser. Trinkt Bier!

Schienbein: Sinnesorgan zum Finden von Möbeln im Dunkeln.

Wieso ich bei Freunden übernachte? 5% weil es Spaß macht, 3% wegen den Filmen und so, 92% WEIL MEIN ********* BRUDER NEEEEEEEEEEEEEEERVT!

Ein Mann fragt seine Frau auf WhatsApp: „Schatz, kommst du mit ins Fitnessstudio?“

„Nennst du mich etwa dick?“

„Du musst nicht, wenn du nicht willst.“

„Jetzt bin ich auch noch faul?“

„Jetzt reg dich doch nicht auf!“

„Ach, hysterisch bin ich auch noch?“

„Das meine ich doch nicht!“

„Also bin ich eine Lügnerin?“

„Weißt du was? Bleib doch einfach Zuhause...okay?“

„Willst du mich etwa alleine lassen?“

„😒“

Wenn du errätst, wie viele Bonbons ich in meiner Hand habe, gebe ich dir beide.

Ich wollte einen Gemüseladen neben einem Tattoo-Studio eröffnen, aber mein Slogan "Wirsing statt Piercing" hat nicht gezogen...

Lehrer:

"Was ist eure größte Angst?"

Sarah:

"Schlangen"

Julian:

"Löwen"

Tom:

"Die wahre Sinnlosigkeit des Lebens, welche uns alle am Ende in einen grausamen, ewigen Tod sendet."

Hannah:

"Tom!"

Mutter: "Mein Junge, du wirst bald einen Stimmbruch bekommen."

Sohn: "Oje, muss ich dann ins Krankenhaus?"

Was ist der Unterschied zwischen Putin und einer Zwiebel?

Wenn man Putin zerschneidet, weint NIEMAND.

Ein Deutscher und ein Japaner streiten sich. Der Streit eskaliert zu einer Schlägerei, und plötzlich liegt der Deutsche auf dem Boden.

„Was war das denn?“, fragt er verwundert. „Das kommt aus meiner Heimat“, entgegnet der Japaner, „das war Karate!“

Sie raufen weiter, auf einmal liegt der Deutsche wieder auf dem Boden. „Das kommt auch aus meiner Heimat“, meint der Japaner, „das war Judo!“

Sie raufen weiter, plötzlich bekommt der Japaner eins über die Rübe und geht zu Boden. „Was war das denn?“, ruft er verdutzt. „Das kommt auch aus deiner Heimat“, erklärt der Deutsche, „das war der Wagenheber von Toyota!“