Schlechte Witze

Schlechte Witze

Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“

Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“

Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.

Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“

Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“

„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“

„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“

  • 5

    • Sitze in Unterhose mit einem Bier und einer Kippe im Garten und halte Ausschau nach dem asozialen Nachbarn, von dem hier alle reden.

  • 3

    • Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...

    Er: „Niemand kann uns trennen!“

    Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“

  • 3

    • Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

    Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

    Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

    Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

  • 0

    • Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.

  • 1

    • Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

    Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

  • 1

    • "Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

    "Da ist ein H in der Suppe!"

  • 7

    • Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

  • 0

    • Ständig rauchen und saufen. Kein Sport machen und nur Müll essen.

    Jetzt aber, wenn einer mal niest, sofort Panik bekommen, dass man sterben könnte.

    Genau mein Humor.

    Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

    Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

  • 0

    • Norbert kann zaubern!

    Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

    Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

  • 0

    • Wenn du in der Wüste, nicht weit von dir entfernt, einen Löwen und einen Jaguar siehst, was machst du, wenn deine Pistole nur einen Schuss hat?

    Du schießt auf den Löwen, setzt dich in den Jaguar und gibst Vollgas!

  • 3

    • An alle, die behaupten, dass Tiefkühlpizza ungesund ist: Schon mal daran gedacht, dass sie direkt nach der Ernte vom Pizzafeld eingefroren wird, damit die Vitamine erhalten bleiben?

  • 4

    • Eine 18-Jährige offenbart ihrer Mutter, dass ihre Periode ausgeblieben ist. Die Mutter fährt sofort zur Drogerie und holt einen Schwangerschaftstest. Das Resultat: Das Mädchen ist schwanger!

    Die Mutter ist außer sich: „Wer ist das Schwein, das dir das angetan hat? Hol ihn her!“

    Das Mädchen holt sein Handy raus und telefoniert, und kurze Zeit später fährt ein Ferrari vor dem Haus vor, aus dem ein etwa 45-jähriger, eleganter Mann mit Armani-Anzug und Rolex am Handgelenk aussteigt.

    Im Wohnzimmer erklärt er den Eltern des Mädchens ruhig: „Ihre Tochter hat mich über ihre Situation informiert. In meiner Position kann ich es mir nicht erlauben, Ihre Tochter zu heiraten, aber Sie können sicher sein, dass ich Verantwortung übernehmen und für die Zukunft vorsorgen werde. Ich werde Ihre Tochter bis an ihr Lebensende finanziell versorgen und alle anfallenden Kosten tragen. Zusätzlich werde ich dem Kind zwei meiner Firmen und 4 Millionen Euro vermachen. Sollten es Zwillinge werden, wird jedes Kind eine Fabrik und 2 Millionen bekommen.“

    Er räuspert sich und sagt schließlich: „Sollte es allerdings eine Fehlgeburt geben...“

    Da legt ihm der Vater freundschaftlich die Hand auf die Schulter und sagt bestimmt: „Dann fickst du sie einfach nochmal!“

    "Findest du nicht auch, dass ich aussehe wie eine griechische Gottheit?"

    "Buddha war kein griechischer Gott..."

  • 0

    • Der kleine Fritz kommt aus der Schule nach Hause und erzählt seiner Mutter: „Wir haben heute in Bio über Rinder gesprochen. Die haben ja auch eine Familie wie wir! Du bist die Kuh, und ich bin das Kälbchen.“

    „Ja, da hast du gut aufgepasst!“, lobt die Mutter.

    „Und Papa ist dann der Stier, oder?“, fragt Fritzchen.

    „Nein, Papa ist der Ochse. Der Stier wohnt drei Häuser weiter!“

  • 4