Schlechte Witze

Viele Menschen haben Angst, die Impfung gegen Corona könnte ihre Gene verändern. Sie sollten das als Chance begreifen.

Leben Sie Ihr Leben! Um die Details kümmern wir uns!

- Josef Stalin

Dieser Moment, wenn du zwei Sachen in der Hand hast und das falsche in den Mülleimer wirfst...

Hab mich rasiert. War überfällig.

Gestern Abend hat die Sonne den Kampf gegen den Mond verloren. Das war ihr Untergang!

Wenn du merkst, dass Bauchschmerzen ohne 'B' auch Schmerzen sind. 👀🗿

"Ich habe fünf Kilo verloren."

"Wow, das ist aber gut für deine Gesundheit!"

"Die Kolumbianer sehen das leider anders..."

Drei Leute treffen sich.

Sagt der Erste: "Ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Sagt der Zweite: "Ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Sagt der Dritte: "Ich hab den kürzesten Pimmel der Welt!"

Dann gehen Sie zum Guinessbuch der Rekorde.

Der Erste mit dem kürzesten Arm geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kürzesten Arm der Welt!"

Der Zweite mit dem kleinsten Kopf geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Juhu, ich hab den kleinsten Kopf der Welt!"

Der Dritte mit dem kleinsten Pimmel geht rein. Kommt wieder raus und sagt: "Wer zum Teufel ist JUSTIN BIEBER?!"

Frauen sollten doch eigentlich die Männer kennen. Und trotzdem erwarten sie etwas von ihnen.

"Abschminken" – oder wie ich zu sagen pflege: Gesicht auf Werkseinstellungen zurücksetzen.

Fritzchen zu seinem Vater: "Papa, kannst du mir meinen Fußball holen?"

Der Vater: "Ja, wo ist er denn?"

Fritzchen: "Momentan noch im Sportgeschäft."

Was ist Elektrizität?

- Morgens mit Hochspannung aufstehen.

- Mit Widerstand zur Arbeit gehen.

- Den ganzen Tag gegen den Strom schwimmen.

- Geladen nach Hause gehen.

- An die Alte fassen und eine gewischt kriegen.

Vater: "Mein Sohn, ich muss dir was sagen... Du bist adoptiert."

Sohn: "Was?? Ich will sofort meine echten Eltern kennenlernen!"

Vater: "Nein nein, wir sind deine echten Eltern. Und jetzt zieh dich an, du wirst gleich abgeholt."

Ein wütender Mann schreit seinen Nachbarn an: „Ist das etwa ihre Katze, die in meinem Garten die ganze Zeit Möhren ausgräbt?"

Brüllt der Nachbar zurück: „Aber selbstverständlich, denken sie etwa, ich hätte Zeit dafür?"

Großmutter, Mutter und Tochter fahren mit der Kutsche durch den Wald. Auf einmal wird die Kutsche von Räubern überfallen. Ein Räuber brüllt: "Alle aussteigen!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt alle runter auf den Boden!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", brüllt der Räuber, "ich hab doch gesagt, alle! So, und jetzt werden wir euch alle vögeln!" Das Mädchen fragt: "Aber doch nicht meine arme, alte Großmutter?" "Schnauze", sagt die Großmutter, "er hat doch gesagt, alle!"

Jeder dämliche Filmtitel wird ungelenk ins Deutsche übersetzt. Aber die Chance, Harry Potter in Harald Töpfer umzutaufen, hat man verschenkt.

Dieser unangenehme Moment, wenn du schon dreimal "Was?" gefragt hast, es immer noch nicht verstanden hast und deshalb einfach zustimmst.

"Für den Namen unseres Kindes hatten mein Mann und ich unterschiedliche Vorstellungen. Also haben wir eine Münze geworfen, um herauszufinden, wie unsere Tochter heißen soll."

"Und wie heißt die Kleine jetzt?" - "Kopf."

"Kann mir jemand sagen, was man unter "Prophylaxe" versteht?"

"Ja, das sind Speisefische mit abgeschlossener Berufsausbildung!"

Vater: „Wieder die falschen Zahlen im Lotto!!“

Tochter: „Nimm es nicht so schwer, Papi. Mir ging es gestern in der Mathe-Arbeit genauso!“