Schlechte Witze

Chuck Norris ist eigentlich schon vor 10 Jahren gestorben. Der Tod hatte bisher nur noch nicht den Mut, es ihm zu sagen.

Der wirklich beste Ort, mit jemandem Schluss zu machen, ist McDonald's. Keine Teller oder Tassen, die einem an den Kopf fliegen, keine scharfen Messer, keine spitzen Gabeln. Außerdem kann man sich immer hinter einem dicken Kind verstecken.

Eine Frau geht in den Wald, da trifft sie einen Barbaren. Sie fragt ihn: „Lebst du hier ganz allein im Wald?“ Er darauf: „Ja, hier stört mich niemand, und ich ernähre mich von Beeren und Blättern, hier geht’s mir eigentlich ganz gut.“ Sie fragt: „Aber was machst du denn, wenn du mal richtig Lust hast?“ Er: „Och, dann suche ich mir ein Astloch, und dann geht’s los.“ Sie: „Hättest du nicht mal Lust, es mit einer richtigen Frau zu tun?“ Er: „Ja klar!“ Sie dreht sich um und hebt ihren Rock an. Er nimmt Anlauf und tritt ihr mit voller Wucht den Fuß in den Hintern! Sie: „Aua! Spinnst du?“ Er: „Na, ich muss doch erst mal gucken, ob keine Bienen drin sind!“

Drei Männer gehen in den Wald.

Der eine hat eine Axt. Der zweite hat ein Gewehr. Und der dritte hat...

...BURNOUT! Was guckst du jetzt so komisch? Jeder dritte Deutsche hat Burnout!

Kommt ein Schwabe in ein Café und sagt: „Ich hätte gerne ein Stück Apfelkuchen!“

Als der Kellner den Apfelkuchen bringt, meint der Schwabe: „Ich hab's mir anders überlegt, ich möchte doch lieber einen Orangensaft!“

Der Schwabe bekommt seinen Orangensaft. Er trinkt ihn aus und will gehen.

Da ruft der Kellner: „Warten Sie, Sie haben den Orangensaft noch gar nicht bezahlt!“

Darauf der Schwabe: „Dafür hab ich Ihnen ja den Apfelkuchen zurückgegeben!“

„Ja, aber... Sie haben den Apfelkuchen doch AUCH NICHT bezahlt!“

„Und? Hab ich ihn etwa gegessen?“

"Erzähl doch mal was aus deinem Leben."

Ich: "Ich wurde geboren, habe angefangen zu atmen und habe es bis heute durchgezogen."

Ein Lehrer-Pärchen bei einem romantischen Abend...

Er: „Niemand kann uns trennen!“

Sie: „Kein Wunder, 'uns' hat ja auch nur eine Silbe...“

Vier Stiere stehen auf einem Hügel. Einer von ihnen ist 20 Jahre alt, einer 30, einer 40 und der älteste ist 50 Jahre alt.

Da sehen sie, wie im Tal eine Herde von 20 Kühen vorbeiläuft.

Meint der 20-jährige Stier: „Los, runter im Galopp, die schnappen wir uns! Die Hälfte gehört mir, die anderen könnt ihr euch teilen!“

Darauf der 30-jährige Stier: „Nana, wir sind doch zu viert... also fünf für jeden!“

Meint der 40-jährige Stier: „Also, ich wäre mit einer zufrieden!“

Darauf der 50-jährige Stier: „Psst, seid leise – wenn wir Glück haben, dann haben die uns gar nicht bemerkt!“

Ein Stotterer kommt zum Arzt: "Bi-bi-bitte he-he-helfen Sie m-m-mir!"

Der Arzt untersucht den Mann und stellt schließlich fest: "Ihr bestes Stück ist so groß, dass kein Blut mehr fürs Gehirn übrig ist, deshalb stottern Sie! Aber wenn Sie wollen, dass es aufhört, kann ich 'ihn' kürzer operieren."

Der Stotterer willigt ein. Ein Jahr später kommt er wieder zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe inzwischen geheiratet, und meine Frau findet 'ihn' zu kurz. Und wenn ich's mir recht überlege, fand ich das mit dem Stottern gar nicht so schlimm... können wir das nicht wieder rückgängig machen?"

Darauf der Arzt: "N-n-nein... o-o-operiert ist o-o-operiert!"

Lustige Vorstellung, dass der Bundeskanzler oder die Bundeskanzlerin von 2075 jetzt gerade in einer Krabbelgruppe herumtollt.

Sagt der Chef zum Sekretär: "Komisch, Sie heißen Groß, sind aber klein."

Antwortet der Sekretär: "Komisch, Sie heißen Weber, sind aber ein Spinner!"

„Es gibt Tote!“

Wie ein Schreibfehler auf der Einladungskarte dafür sorgte, dass niemand zu meinem 13. Geburtstag kam.

Ich frage mich echt, was meine Eltern früher den ganzen Tag gemacht haben, als es noch kein Internet gab.

Naja, meine 17 Geschwister wissen es auch nicht.

Beim Fernsehabend: "Ach, Susanne, wenn ich Fußball schaue, vergesse ich alles andere." Susanne: "Ich heiße übrigens Franziska."

"Warum isst du deine Buchstabensuppe nicht?"

"Da ist ein H in der Suppe!"

Der Großwildjäger geht mit seinem Hund auf Safari. Mittags legt sich der Hund unter einen Baum, um sich auszuruhen. Plötzlich kommt ein hungrig aussehender Löwe auf ihn zu. Der Hund bekommt Angst und überlegt, wie er aus dieser brenzligen Situation rauskommen könnte.

Er schleicht ein Stück weiter und legt sich vor einem Knochenhaufen auf den Boden. Als der Löwe nah genug ist, sagt er laut: "Das war aber ein leckerer Löwe. Ich wünschte, es wäre noch einer da."

Der Löwe bekommt Angst und nimmt Reißaus.

Ein Affe, der alles von einem Baum aus beobachtet hat, überlegt, wie er das Ganze zu seinem Vorteil ausnützen könnte, um den Löwen zum Freund zu gewinnen. Er läuft zu dem Löwen und klärt ihn über alles auf. Da sagt der Löwe: "Komm her, Affe, spring auf meinen Rücken und wir holen uns den verdammten Hund!"

Der Hund sieht das seltsame Gespann schon von Weitem. Er denkt kurz nach und als die beiden nah genug sind, meint er: "Wo bleibt denn nur dieser verlauste Affe? Vor einer Viertelstunde hab ich ihn losgeschickt, um einen neuen Löwen zu besorgen, und er ist immer noch nicht zurück!"

Ich habe heute rund 3000 Kalorien verbrannt. Aber das nächste Mal nehme ich die Brownies rechtzeitig aus dem Backofen.

Wenn dir jemand sagt: "Du bist das Letzte!"

Dann grins und antworte: "Ich weiß - das Beste kommt immer zum Schluss!"

Norbert kann zaubern!

Norbert kommt besoffen nach Hause und sagt zu seiner Frau: "Als i-ich die K-Klotür geöffnet habe, i-ist von selber das Li-Licht eingegangen!"

Darauf antwortet seine Frau: "Jetzt nicht dein Ernst, oder? Hast du schon wieder in den Kühlschrank gepisst??!"

So betrunken war ich jetzt auch nicht!

Alter, du hast den Duschkopf genommen und gesagt, er soll aufhören zu weinen!