Schlechte Witze
Wie kann man im Flugzeug vor dem Abflug für Stimmung sorgen? Einfach die Durchsage des Flugkapitäns abwarten, und wenn er sich dann mit Namen vorstellt, panisch schreien: "Oh mein Gott, nicht DER schon wieder!!!"
Bei der Essensausgabe in der Gefängniskantine: „Zum Hieressen oder zum Mitnehmen?”
Gefangener: „Das findest du jetzt lustig, was?”
Mami! Ich hab schon größere Busen als du!
Toll, Manfred.
Was ist in Käptn Blaubärs Nachttopf?
Seemannsharn.
Philosophie von anderen Sportlichen:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich keins."
Philosophie von mir:
"Eis enthält wenig Nährstoffe, also esse ich viel Eis für viele Nährstoffe."
"Du bist so süß, wenn du betrunken bist."
"Du bist auch süß, wenn ich betrunken bin."
Wenn man den Strom aus einer Windkraftanlage zum Antrieb eines Ventilators benutzt, hat man da den Wind teleportiert?
Luise zu Lucas: "Wusstest du, dass Mädchen schlauer sind als Jungen?"
Lucas: "Nein."
Luise: "Siehst du!"
Was sagt eine romantische Lampe zur anderen?
"Wollen wir zusammen ausgehen?"
Lindner sagt, er will in einer künftigen Regierung vier Ministerien abschaffen – mindestens.
Dafür braucht er aber erstmal fünf Prozentpunkte – mindestens.
"Ach komm, so betrunken war ich doch gar nicht!"
"Alter, du hast den Duschkopf in deinen Arm genommen und ihm gesagt, er soll aufhören zu weinen!"
Der Vater versucht, seinem Baby das Sprechen beizubringen. Er fordert das Baby auf: "Sag Papa." Das Baby sagt: "Mama." So geht das eine Stunde lang.
Dann sagt der Vater: "Leck mich am Arsch." Als die Mutter nach Hause kommt, ruft das Baby vergnügt: "Leck mich am Arsch!"
Die Mama fragt, wer ihm das beigebracht hat. Das Baby antwortet: "Papa."
Politikerleitspruch: „Nicht das Erreichte zählt, sondern das Erzählte reicht.“
Warum können Seeräuber keine Kreise zeichnen?
Weil sie Pi raten.
Status Spruch
Jemand sagte heute, ich sei faul. Ich hätte ihm fast geantwortet.
Der Beamte bemerkt ein neues Gerät am Arm seines Kollegen.
"Hast du jetzt auch so einen Schrittzähler?", fragt er.
"Nee, ich will nicht gleich übertreiben, das ist ein Bewegungsmelder!"
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
Unterhalten sich zwei Nutten:
„Mainz ist so ein richtiges Drecksloch!“
„Na und meins erst!“
Auf Empfehlung der Deutschen Gesellschaft für Ernährung ändert Ben Zucker seinen Künstlernamen.
Er tritt zukünftig als Ben Süßstoff auf.
Wie heißt eine türkische Fluggesellschaft?
Lösung: Döner heb ab!