Schlechte Witze

Was bekommt man, wenn man einen Vampir mit einem Schneemann kreuzt?

Beißende Kälte.

Was ist der perverseste Beruf der Welt?

Postbote, er geht von Schlitz zu Schlitz, bis der Sack leer ist!

Fritzchen saß in der Schule. Da kam der Lehrer und nahm Fritzchen den Apfel weg. Er sagte: "Wenn du den Apfel haben willst, dann sag mir 3 Obstsorten." Da sagte Fritzchen: "Gib mir meinen Apfel, du Pflaume, sonst kriegst du eins auf die Birne."

Sagt der LKW-Fahrer zu seinem Chef: "Der Spiegel ist kaputt."

Sagt der Chef: "Dann mach doch den Ersatzspiegel dran!"

Erwidert der LKW-Fahrer: "Geht nicht, der LKW liegt drauf!"

"Herr Bademeister, Herr Bademeister, da isst ein Hai ein Kind auf!"

"Ja, die machen das so..."

Welche Hunderasse isst mit den Ohren?

Alle. Oder hast du schon mal einen Hund gesehen, der vor dem Essen die Ohren abnimmt?

Sagt die Mutter zu Ihrem Kind: „Warum lügst du mich ständig an? Hör auf damit!“

Das Kind entgegnet: „Ich sage ja nur: Zahnfee, Weihnachtsmann, Osterhase!“

Ich sah so zwei Typen im Partnerlook. Ich fragte die, ob sie schwul seien. Dann haben die mich verhaftet.

Im Restaurant:

"Herr Kellner, da ist ein Hörgerät in meiner Suppe."

Der Kellner: "Entschuldigung, ich habe Sie nicht verstanden."

Coco Chanel sagte einmal, man solle sich das edle Parfüm dort hin sprühen, wo man geküsst werden möchte. - Brennt jetzt aber ganz schön!

Wie bringt eine Blondine einen Vogel um? Sie wirft ihn aus dem Fenster!

Fragt die Ehefrau ihren Gatten: "Was magst du mehr, meinen wunderschönen Körper oder meine überragende Intelligenz?"

Er, nach kurzer Überlegung: "Eher deinen Sinn für Humor."

Staubsaugervertreter verkaufen Staubsauger.

Versicherungsvertreter verkaufen Versicherungen.

Volksvertreter verkaufen .....

Wie kommen die Griechen eigentlich zum Markt?

Ganz klar: Sie kriechen.

Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.

Der Mathelehrer sagt: "Die Klasse ist so schlecht in Mathe, dass sicher 90% dieses Jahr durchfallen werden." Ein Schüler im Hintergrund: "Aber so viele sind wir doch gar nicht!"

Was ist gemein? Wenn man einem Blinden eine Eintrittskarte fürs Kino schenkt.

Was ist fies? Wenn's ein Stummfilm ist.

Vor 20 Jahren hätte ich mit nur 5 Euro in meiner Brieftasche, Eier, Brot, Zigaretten und Milch vom Supermarkt mitgebracht. Heute haben sie überall Kameras.

"Es gibt Kanäle, die keine echten Kanäle sind, z. B. der Panamakanal. Fritz, gib mir zwei weitere Beispiele!"

Fritz: "RTL und Sat1."

Treffen sich ein Blinder und ein Taubstummer. Sagt der Blinde: "Wie siehst du denn aus?" Sagt der Taubstumme: "Guck dich mal an!"