Schlechte Witze

Schlechte Witze

Fahrradfahrer

    • Trifft ein Fahrradfahrer an einer Ampel einen Rollstuhlfahrer und fragt: „Hey, wie schnell fährt denn dein Teil?“

    „Ich glaube ungefähr 5km/h.“

    „Na dann kannste du doch gleich zu Fuß gehen!“

    Kuh

    • Ich habe gehört, dass Kühe pro Jahr mehr Menschen töten als Haie.

    Aber ich finde es schon schlimm genug, dass Kühe überhaupt Haie töten!

  • 7

    • Radio Eriwan

    • Zuschaueranfrage an die Redaktion des US-amerikanischen Nachrichtensenders „Fox News“:

    „Stimmt es, dass Donald Trump die Witze sammelt, die über ihn verbreitet werden?“

    Antwort von Fox News: „Im Prinzip ja. Aber er sammelt auch die Leute, die sie erzählen.“

    Polizeirevier

    • Klaus kommt aufs Polizeirevier und legt eine tote Ratte auf den Tisch: „Die hat mir gerade jemand durchs Fenster geworfen!“

    „Moment“, meint der Polizist, „da muss ich kurz meinen Vorgesetzten fragen, was in so einem Fall zu tun ist.“

    Er verlässt den Raum, kommt ein paar Minuten später zurück und verkündet: „Gute Nachrichten! Wenn sich innerhalb von sechs Monaten niemand meldet, dürfen Sie sie behalten!“

  • 9

    • Baumschule

    • Als ich gestern am Waldrand entlangfuhr, liefen plötzlich 2 große und 30 kleine Fichten über die Straße. Verwundert fragte ich den Förster, was da los sei.

    Er sagte: "Heute ist Wandertag an der Baumschule."

  • 4

    • Weiche

    • Dick und Doof laufen auf dem Bahngleis. Dick sagt: "Ich habe Hunger!" und beißt in eine Schiene. "Aua", ruft er, "ist die hart!"

    Meint Doof: "Dann geh doch da vor, da liegt eine Weiche."

  • 1

    • Vlogger

    • Harry Potter, wenn er ein Vlogger wäre:

    1. Ich habe meinen Professor getötet

    2. WIE MAN EINEN BASILISKEN-ANGRIFF ÜBERLEBT (mit Tipps)

    3. Mein Stalker wollte mich umbringen

    4. Ich sah den Freund meines Crushes sterben?

    5. Z.A.G.s vlog (ging schief!)

    6. Girlfriend-Tag! (ft. Ginny Weasley)

    7. ICH STARB + KAM ZURÜCK (kein Clickbait)

    Weisheit

    • Ein Mann findet am Straßenrand eine alte Öllampe. Er putzt sie ein bisschen ab, und es erscheint ein Dschinn vor ihm!

    Der Dschinn sagt: „Danke, dass du mich befreit hast. Zum Dank hast du die Wahl: Willst du unendlichen Reichtum oder unendliche Weisheit?“

    Der Mann überlegt kurz und antwortet dann mit fester Stimme: „Ich wähle die Weisheit!“

    Der Dschinn nickt: „So sei es. Die Weisheit wird dich gleich erfüllen.“ Und dann verschwindet der Flaschengeist in einer Rauchwolke.

    Der Mann blickt sich erstaunt um, als würde er die Welt mit neuen Augen betrachten, und versucht, all die neuen Gedanken zu verarbeiten.

    Schließlich meint er geknickt: „Ich hätte das Geld nehmen sollen.“

  • 4

    • Katastrophe

    • Der Lehrer fragt: „Wer kann mir sagen, was eine Katastrophe ist?“

    Paul meldet sich: „Wenn ich von einem Auto überfahren werde.“

    „Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein UNFALL!“

    Kathi meldet sich: „Wenn unser Haus bei einem Hochwasser zerstört wird.“

    „Nein“, meint der Lehrer, „das wäre ein großer SCHADEN!“

    Fritzchen meldet sich: „Wenn Sie bei einem Amoklauf erschossen werden.“

    „Richtig!“, meint der Lehrer, „aber wie bist du so schnell darauf gekommen?“

    „Ganz einfach“, meint Fritzchen, „das wäre kein Unfall und auch kein großer Schaden – also muss es eine Katastrophe sein!“

  • 3

    • Baby

    • Warum haben Baby-Klamotten Taschen? Ich habe noch nie ein Baby sagen hören: "Zigaretten, Handy, Schlüssel. Alles da, wir können los!"

  • 3

    • Getränk

    • Eine Thermosflasche hält das Getränk im Winter warm und im Sommer kalt.

    Aber woher weiß die Thermosflasche, wann Winter und wann Sommer ist?

  • 4

    • Verbandskasten

    • Bei einer Verkehrskontrolle geht ein Polizist zu einem Auto, das er angehalten hat: "Guten Tag, zeigen Sie mir mal bitte Ihren Verbandskasten."

    "Ooooch, hat der Polizist Aua?"

    Der Polizist runzelt die Stirn: "Nehmen Sie mich auf den Arm?"

    "Was denn, so schlimm ist es?"

  • 0

    • Satz

    • Lest mal den folgenden Satz und versucht ihn dann mehrmals hintereinander so schnell wie möglich zu sprechen:

    "Im dichten Fichtendickicht nicken dicke Fichten tüchtig."

    Na?

    Pfui! ☺☺☺

  • 7

    • Anwalt

    • Der Anwalt fragt seinen Mandanten: "Wie hat Herr Müller reagiert, als Sie ihm gesagt haben, dass er Ihnen noch Geld schuldet?"

    Der Mandant antwortet: "Er hat gesagt, ich soll mich zum Teufel scheren!"

    "Und was haben Sie dann gemacht?"

    "Na, ich bin sofort zu Ihnen gekommen!"

  • 2