Schlechte Witze

Schlechte Witze

"Bei der Geburt konnten meine Eltern sich einfach nicht zwischen Maria und Lara entscheiden.."

Malaria, 19, hasst ihren Namen.

  • 6

    • "Also ich liebe wirklich lauwarmen Kamillentee."

    "Mir ist am liebsten kalter Hopfentee."

    "Sag halt einfach Bier."

  • 1

    • Auf der Straße sah ich eine Mutter, die ihrem heulenden Kind erklärte, dass es kein Eis bekommt, weil die Eisdiele schon geschlossen hat.

    Bin an meinem Eis schleckend direkt hingegangen und klärte die Mutter über ihren Irrtum auf.

    Ich bin ein sehr hilfsbereiter Mensch.

    Fritzchen nimmt am Fallschirmsprungkurs teil. Als er aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast den Schirm vergessen!"

    Antwortet Fritzchen: "Wieso, regnet es draußen?"

  • 0

    • Ein Mann steht vor Gericht.

    Sagt der Richter: „Ihnen wird Betrug vorgeworfen, weil Sie einen Trank verkauft haben sollen, der angeblich unsterblich macht. Sind Sie eigentlich vorbestraft?“

    Erwidert der Angeklagte: „Ja – einmal im Jahr 1724, und einmal im Jahr 1849!“

  • 5

    • Vater: "Du wurdest adoptiert."

    Junge: "WAS?! Ich will sofort zu meinen echten Eltern!!"

    Vater: "Wir sind deine echten Eltern, du wirst in 30 Minuten abgeholt."

  • 9

    • Ein Einbrecher unterhält sich mit einem Kollegen: „Und als ich gerade mit der Kasse durch den Zoo schleiche, sehe ich in der Dunkelheit auf einmal die Silhouette von einem Jaguar vor mir...“

    „Und was hast du dann gemacht? Ich hätte sofort die Kasse fallen gelassen und wäre weggerannt.“

    „Oh, ich nähere mich dem Jaguar, sehe, dass der Zündschlüssel steckt und die Tür offen ist, also steige ich ein und fahre mit der Karre weg."

  • 3

    • Markus hat eine Affäre mit einer verheirateten Frau.

    Fragt sein Freund Stefan: „Sag mal, hast du keine Angst, dass ihr Mann euch irgendwann erwischt?“

    „Das ist kein Problem“, meint Markus. „Wenn ich bei ihr bin, parke ich mein Auto auf dem Parkplatz ihres Mannes und hinterlasse meine Telefonnummer. Wenn er dann nach Hause kommt, ruft er mich an, beschimpft mich und sagt, ich soll meine Scheißkarre wegfahren!“

  • 1

    • Eine Wanderung durch die Berge kann sehr emotional sein.

    Es gibt viele Höhen und Tiefen.

  • 1

    • Ein Mann stirbt und kommt in den Himmel.

    Petrus steht am Tor, um ihn zu empfangen, und sagt: „Okay, Herr Jones, es gibt eine Aufnahmeprüfung. Wie du weißt, basiert hier alles auf Liebe. Buchstabiere das Wort 'Liebe'.“

    „L-I-E-B-E“, antwortet Herr Jones.

    „Super, du bist drin!“, lächelt Petrus. „Jetzt brauche ich meine Mittagspause. Pass auf die Tore auf, bis ich zurück bin. Wenn jemand ankommt, lass ihn ein Wort buchstabieren, und wenn er es richtig buchstabiert... lass ihn rein!“

    Herr Jones stimmt zu und macht es sich am Tor gemütlich. Plötzlich erscheint seine Frau und lächelt. Sie sagt: „Na, das ist ja unerwartet. Ich ging zum Friseur, es gab ein Summen und einen Knall, und nun bin ich hier! Aber immerhin können wir jetzt für immer zusammen sein, oder?“

    Herr Jones nickt und sagt: „Das stimmt, Liebes, aber zuerst muss ich dir eine Frage stellen, bevor du hereinkommst. Sieh es als eine Art Aufnahmeprüfung!“

    „Oh, okay,“ lächelt Frau Jones, „was muss ich tun?“

    „Es ist ganz einfach, Liebes, buchstabiere einfach ein Wort, und du bist drin!“, lächelt Herr Jones.

    „Okay,“ stimmt Frau Jones zu, „das klingt einfach genug. Was ist das Wort?“

    Herr Jones lächelt erneut und verkündet: „Dichlordiphenyltrichlorethan“.

  • 2

    • DDR 1983. Ein russischer Soldat bekommt von einem DDR-Bürger eine Glashütte-Uhr geschenkt. Nach sechs Wochen geht die Uhr nicht mehr. Der russische Soldat geht zu einem Uhrmacher, der öffnet den Deckel der Uhr, woraufhin eine tote Ameise herausfällt.

    Darauf meint der russische Soldat: "Aha, Maschinist verstorben."

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    • Hab jetzt 'ne eigene Wohnung. Nach drei Wochen genauer Beobachtung muss ich Mama recht geben:

    Der Abwasch macht sich wirklich nicht von selbst.

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    • Treffen sich ein Stotterer und ein Glatzkopf.

    Denkt der Stotterer, den verarsch ich mal ein bisschen, und fragt: „Wwwie vvviel zzzahlst dddu eeeigentlich bbbeim Ffffriseur?“

    Sagt der Glatzkopf: „Immer noch weniger als du bei einem Ortsgespräch!“

  • 2

    • Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt. Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi denkt sich: „Was der kann, kann ich auch“ und kauft sich ebenfalls ein neues Fahrrad.

    Beide fahren zwei Wochen auf ihren Rädern, bis sich der Pfarrer entschließt, ein Motorrad zu kaufen. Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum nächsten Motorradhändler und kauft sich ebenfalls eins.

    Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr später ein Auto kauft, muss der Rabbi natürlich sofort auch eins haben. So geschehen haben beide eine Woche später ein Auto vor dem Haus stehen.

    Eines schönen Tages beobachtet der Rabbi, wie der Pfarrer einen Eimer Wasser über sein Auto schüttet. Empört rennt der Rabbi in die Garage, holt eine Motorsäge und sägt bei seinem Auto den Auspuff ab. Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt: „Ja, bist du denn bescheuert, was machst du denn da?!“ Der Rabbi antwortet: „Wenn du dein Auto taufen kannst, dann kann ich meins auch beschneiden!“

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    • Eine verwöhnte Frau sagte zu ihrem Mann:

    "Morgen ist unser Hochzeitstag. Ich möchte, dass morgen ein Geschenk in der Einfahrt ist, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt."

    Am nächsten Morgen steht die Frau auf und ihr Mann ist schon weg. Dann geht die Frau in die Einfahrt und sieht ein Geschenk, aber es ist sehr klein. Sie geht rein und öffnet es langsam. Sie fragt sich:

    "Ich wollte ein Geschenk, das von 0 auf 100 in unter 6 Sekunden kommt. Also, was ist das?" Als sie es geöffnet hat, sieht sie eine Waage.

    (Ihren Mann hat sie nie wieder gesehen)

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