Schlechte Witze
Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.
Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."
„Denk dir mal eine Zahl aus.“
„7“
„Gibt's schon!“
Ich lief durch die Wüste. Ich hatte schrecklichen Durst. Plötzlich meinte ich, in der Ferne eine Kiste Orangenlimonade zu sehen. Aber wie ich näher kam, stellte sich heraus: Es war nur eine Fanta Morgana.
Bei einer Klausur schaut man...
nach oben für Inspiration.
nach unten für Depression.
nach rechts und links für Information.
Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.
Sie hat den Chor-Oma-Virus.
Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.
Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.
Ein Mann und eine Frau sitzen sich beim ersten Date im Restaurant gegenüber.
Fragt der Mann: “Hast du Kinder?”
Sagt die Frau: “Ja, eins, das ist fast zwei.”
Darauf der Mann ganz erbost: “Ich weiß, wieviel eins ist!”
Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“
Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.
Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?
Graf Fitti.
Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"
Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"
*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*
Artikel in einer Zeitschrift:
"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."
Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.
Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.
Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.
Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!
Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...
Neulich einen Chemiewitz erzählt.
Keine Reaktion.
In der Germanistikvorlesung fällt das Wort a priori. Der Professor bemerkt in der ersten Sitzreihe eine Studentin, die an dieser Stelle die Stirn runzelt. Prof.: "Na, junge Kommilitonin, Sie wissen wohl nicht, was das heißt?" Studentin: "Nein." Prof.: "Das heißt: Von vorn herein." Studentin: "Aha, jetzt weiß ich auch, was apropos heißt..."
Dummheit kennt keine Grenzen, aber viele Leute.
"Mama, wieso hast du den Router ausgeschaltet?"
"Ich wollte nur schauen, ob du noch hier wohnst."