Schlechte Witze
Was macht ein Mathematiker beim Skifahren?
Er rechnet mit Brüchen. 😂 😂
Ich habe gestern beim Mörder angerufen. Die Leitung war tot.
Was ist der Unterschied zwischen einem Telefonhörer und einem Politiker?
Den Telefonhörer kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.
Werbung des Fremdenverkehrsamtes von Polen.
Machen Sie Urlaub in Polen! Ihr Auto ist schon da!
Schatz, ich hätte ja echt nicht gedacht, dass unser Sohn es mal so weit schaffen würde!
Stimmt. Das Katapult ist wirklich geil! Hol mal unsere Tochter!
Woran erkennt man einen guten Mathematiker?
Daran, dass er jeden Morgen die Wurzel aus einer Unbekannten zieht.
Wie nennt man einen chinesischen Lokomotivführer? Wa-gong.
Richter: Warum sitzen sie hier?
1. Mann: Ich habe den Stein ins Wasser geworfen.
Richter: 🧐 Das ist keine Straftat. Sie sind freigesprochen.
Richter: Warum sitzen sie hier?
2. Mann: Ich habe dem 1. Mann geholfen, den Stein ins Wasser zu werfen.
Richter: Das ist auch keine Straftat. Freigesprochen.
Richter: Und was machen sie hier?
3. Mann: Ich bin Roland Stein...
Wenn Chuck Norris den einen Ring auf seinen Finger steckt, wird der Ring unsichtbar.
Drei Ärzte unterhalten sich. Sagt der erste: "Ich bin Zahnarzt, und wenn ich einmal sterbe, möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Zahn aussieht."
Sagt der zweite: "Ich bin Kardiologe, und wenn ich einmal sterbe, dann möchte ich, dass mein Grabstein wie ein Herz aussieht."
Sagt der dritte: "Ich bin Gynäkologe, und wenn ich einmal sterbe, lasse ich mich einfach verbrennen..."
Treffen sich zwei Schnecken im Wald. Eine der beiden ist total zerschrammt im Gesicht.
Fragt die eine: „Was hast du denn gemacht?“
Sagt die zweite: „Ich mit Vollgas durch den Wald. Plötzlich schießt vor mir ein Pilz aus dem Boden. Ich bremse so gut ich kann – aber zu spät.“
Ein Polizist hält eine Blondine bei einer Verkehrskontrolle an. Fragt der Polizist: „Haben Sie vor Antritt der Fahrt irgendwelche alkoholischen Getränke zu sich genommen?“ Sagt die Blondine: „Ja, zwei Tequila, sieben Pils und vier Rotwein.“ Der Polizist erstaunt: „Oho, dann müssen Sie jetzt aber mal blasen!“ Darauf die Blondine: „Gott sei Dank, Herr Wachtmeister, die Beine hätte ich nämlich jetzt nicht mehr auseinander bekommen!“
Ein Junge zu sein ist echt nicht einfach. Du wirst zwölf und stehst plötzlich mit Firmenchefs, Bankiers und Präsidenten im Wettstreit um gleichaltrige Mädchen.
Das Häschen kommt in eine Bar und fragt: "Hattu Möhren?"
"Nein", erwidert der Barkeeper, "hier gibt's nur Getränke."
Am nächsten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper ist schon etwas genervt: "Nein, aber das hab ich dir doch gestern schon gesagt!"
Am dritten Tag kommt das Häschen wieder: "Hattu Möhren?"
Der Barkeeper wird wütend: "Nein, verdammt nochmal! Und wenn du nochmal fragst, nagle ich deine Löffel hier auf den Tresen!"
Das Häschen überlegt: "Hattu Nägel?"
"Nein...?"
"Hattu Möhren?"
"Kann ich dir eine Frage stellen?"
"Das hast du bereits."
"Kann ich dir zwei Fragen stellen?"
"Das hast du bereits."
"Kann ich dir vier Fragen stellen?"
"Das hast du bereits?"
"Wann denn?!"
"Jetzt!"
Wenn man ein Wörterbuch von vorne bis hinten durchliest, hat man im Grunde jedes Buch der Welt gelesen.
Nur halt nicht in der richtigen Reihenfolge.
Welches Gebäck weiß fast alles?
Der Googlehupf!
"Du bist nicht dumm! Du bist nur sparsam behirnt."
(2024: Inflation - an allen Ecken und Enden wird gespart)
Heute hatte ich zwei unbeschreibliche Erlebnisse:
1. 2.
Fragt der Lehrling die Chefin: „Darf ich kurz in den Puff gehen?“
Erwidert die Chefin: „Spinnst du? Erstens ist gerade Arbeitszeit, und zweitens gehört sich so etwas einfach nicht!“
Meint der Lehrling: „Na gut, dann muss Ihr Mann seinen Hut halt selber holen...“