Schlechte Witze

Beim Diebstahl stahl der Dieb Stahl.

Partnersuche 2017: zu jung, zu alt, zu dick, zu dünn, zu dumm, zu schlau.

Partnersuche 2200 v. Chr.: Frau gesehen. Keule drüber, meins!

Drei kleine Affen unterhalten sich. Einer von ihnen sagt: „Wenn ich wieder auf die Welt komme, möchte ich lieber ein Löwe sein! Dann wäre ich der König der Tiere!“

Der zweite sagt: „Ich wollte lieber ein Adler sein! Dann würde ich über dir schweben und du könntest mir gar nichts tun!“

Da meint der dritte: „Ich wäre lieber ein Mensch, so ein schöner junger Mann!“

Da widersprechen die anderen sofort: „Dann würdest du eine Frau heiraten und würdest somit wieder zum Affen!“

Wer muss keinen Tag arbeiten und ist trotzdem stinkreich? Der Nachtwächter.

Die letzten Worte des Henkers: "Das Fallbeil klemmt? Ich schau mal nach."

„Denk dir mal eine Zahl aus.“

„7“

„Gibt's schon!“

Bei einer Klausur schaut man...

nach oben für Inspiration.

nach unten für Depression.

nach rechts und links für Information.

Meine Großmutter ist ganz vernarrt in ihre Singgruppe.

Sie hat den Chor-Oma-Virus.

Alle Kinder rennen weg vom Tornado, außer Paul, der ist zu faul.

Instagram. Der Ort, wo die Hälfte der Mädels mit 5 kg Make-up, Wimpernextensions, aufgespritzter Oberlippe und gebleachten Zähnen dir erzählen, dass du dich so lieben sollst, wie du willst.

Ich habe dir einen Kuchen gebacken. Ich weiß, das ist keine Entschuldigung dafür, dass ich deinen Hund überfahren habe...“ – „DU HAST WAS GETAN???“ – „Einen Kuchen gebacken.“

Es ist echt nervig, wenn einen jemand anstarrt, während man schläft. Erst recht, wenn’s der Lehrer ist.

Dieser Moment, wenn Mama das gleiche Geschenkpapier hat wie der Weihnachtsmann.

Welcher Adlige wurde neulich erwischt, als er Wände mit Farbe besprühte?

Graf Fitti.

Ich: "Wegen des Grillens am Wochenende. Ist jemand Vegetarier?"

Petra: "Ja, ich! Das ist voll lieb, dass du fragst 😘"

*Petra wurde aus der Gruppe entfernt*

Artikel in einer Zeitschrift:

"Jede Tafel Schokolade wirft dich in deiner sportlichen Entwicklung um 2 Wochen zurück."

Tja, damit dürfte ich dann ungefähr wieder in der Krabbelgruppe angekommen sein.

Ich verstehe diese Erwachsenen nicht.

Erst wollen sie einem unbedingt Laufen und Sprechen beibringen.

Und dann sagen sie einem ständig, man soll stillsitzen und den Mund halten!

Dieser Moment, wenn du Aggressionen hast und der Stift sich nicht zerbrechen lässt...

Ich wollte ein Geschäft für Dirndl und Lederhosen gegenüber der Fleischfabrik von Tönnies eröffnen, aber mein Slogan "Trachten statt Schlachten" war den Leuten wurst.

Kurt hat keine Arme und keine Beine.

"Klopf klopf!" "Wer ist da?"

Bestimmt nicht Kurt.