Tragikomik
Klein-Lisa fragt die Mutter, was die große Schwester ständig nachts im Ehebett macht. "Na, Klara lernt, wie man später Babys macht", erklärte die Mutter.
"Da habe ich doch recht", meinte Klein-Lisa, "denn unser Bruder Maik behauptete, sie fickt mit Papa."
Warum geht ein Waisenkind in die Kirche, um jemanden "Vater" zu sagen?
Nichts ist deprimierender als ein gescheiterter Suizidversuch.
Warum hat das Jahr von Waisenkindern nur 363 bzw. 364 Tage?
Weil es keinen Mutter- und Vatertag gibt!
Was ist der Unterschied zwischen mir und einem Kurden?
- Ich weiß, wo meine Grenzen sind.
Memes
Was steht demnächst auf der Packung Schwarztee?
"Black Leaves Matter."
Manche Menschen sind wie krebskranke Kinder. Sie werden nie erwachsen.
Wieso hat der kleine Michi sein Eis fallen lassen?
Weil er vom Lastwagen überfahren wurde!
Warum haben Franzosen Angst vor dem Buchstaben V?
Weil es die V1 und V2 gibt!
Richter: "Angeklagter, ich verurteile Sie wegen Schwarzfahrens zu 6 Monaten Kreuzfahrt."
Angeklagter: "Herr Richter, das können Sie nicht machen, jetzt in der Corona-Krise!"
Richter: "Strafe muss sein."
Why was the 10 scared?
Because he's in the middle of 9/11.
Alle Kinder sind für Putin, außer Ute, die frisst Pute.
Ich weiß, über das macht man keine Witze. Sorry!
"Aber Vati, aber Mutti, der Tannenbaum ist geschmückt, Nussknacker und Räuchermännchen stehen in Reih und Glied, und es gibt Geschenke – dabei ist doch erst August!"
"Ja Kindchen, du hast doch Leukämie!"
Wie merkst du dir die Zahl 119 880?
Elfter September, 88. Etage, null Chancen zum Überleben!
Stell dir vor, Anstatt ne Urkunde bekommst du eine Todeskunde, weil so ein Typ ohne Nase dein Kind gekillt hat.
RIP Cedric
Fragt der kleine Sohn die Mutter, warum der große Bruder Maik manchmal bei ihr schläft. "Wenn der Papa Nachtschicht hat, vertritt Maik ihn", antwortete die Mutter.
"Ach, deshalb stöhnt auch Maik so laut wie Papa", meinte der Kleine nun verständnisvoll.
Ich habe letztens eine Selbstmord-Hotline im Irak angerufen.
Daraufhin sind die ganz aufgeregt gewesen und haben gefragt, ob ich einen Lastwagen fahren kann.
Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier.
Da kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer! Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben, legte mich aufs Gleis... Umleitung! Wollte mich aufhängen... Strick gerissen! Wollte mich erschießen.... Revolver klemmt! Und nun kaufe ich mir vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
Judas zu Jesus:
„Hey Jesus, kommst du heute auch zum letzten Abendmahl?“
Jesus: „Was meinst du mit letztem Abendmahl?“
Judas: „Ähhm, ganz normales Abendmahl meine ich natürlich.“
Alle Kinder bekommen ein Eis, nur nicht Heinz. Der bekommt keins.