Treffen-sich-Witze

Treffen sich 2 Hunde auf der Straße. Sagt der eine: „Hallo! Ich heiße Bernhard von Preiß. Und du? Bist du auch adelig?“ Sagt der andere: „Ja, ich glaube schon, ich heiße Runter von Sofa!“ 🐶🛋

Treffen sich zwei Rosinen. Die eine hat einen Schutzhelm/Sturzhelm auf, fragt die andere verwirrt: "Wieso trägst du diesen Helm?" Meint die andere: "Ich gehe gleich in den STOLLEN."

Treffen sich zwei Skelette auf dem Friedhof, sehen sie ein Moped.

Fragt das eine: "Wollen wir eine Runde über den Friedhof drehen?"

"Klar, bin gleich wieder da!", sagte das andere und verschwand. Kurz darauf tauchte es mit seinem Grabstein unterm Arm wieder auf.

"Wofür brauchst du den denn?", fragte das andere.

"Ich fahre doch nicht ohne meine Papiere!", antwortete dieses.

Treffen sich zwei Pastoren. Fragt der eine den anderen: "Bruder, was machst du für eine Mine? Warum lässt du den Kopf so hängen?"

Der andere antwortet: "Stell dir mal vor, die haben mir am Sonntag, während der Messe, vor der Kirche, das nagelneue Fahrrad gestohlen! Ich weiß nicht, was ich mit denen machen soll."

Der Andere sagt: "Bruder, ist doch ganz einfach! Wenn du nächsten Sonntag die Messe machst, stell dich auf die Kanzel und bring unauffällig die 10 Gebote. Wenn du kommst bis 'Du sollst nicht stehlen', schau in die Runde. Der, der zuckt, hat dein Fahrrad genommen."

Nach einigen Wochen trafen sie sich wieder. Fragt der Eine den anderen: "Na, wie geht's?" Der Andere darauf: "Ja, ich hab mein Fahrrad wieder." Darauf der Eine: "Mensch, sei nicht so wortkarg, erzähl doch mal!" "Ja, ich hab es so gemacht, wie du sagtest – auf die Kanzel, die Zehn Gebote – und als ich kam bis 'Du sollst nicht Ehe brechen', ist mir eingefallen, wo ich mein Fahrrad hab stehen lassen."

Treffen sich zwei Deutsch-Lehrer am Strand.

Will der eine baden gehen, sagt der andere mit schlechter Erfahrung mit Wasser: "Genitiv ins Wasser, weil es Dativ ist."

Treffen sich zwei Schweine. Sagt das eine: "Was ist denn mit dir los, du siehst so depressiv aus"? Darauf das andere: "Ach, mir ist alles egal, es ist doch Wurst, was aus uns wird..."

Treffen sich 2 Bergsteiger auf einem Berg.

Sagt der eine: "Grüß Gott!"

Sagt der andere: "Nein, so weit geh ich nicht rauf!"

Treffen sich ein Russe und ein Amerikaner in einer russischen Kneipe. Als die Stimmung nach ein paar Wodka und Whiskys immer angespannter wird, meint der Russe: "Wir Russen lieben die amerikanische Flagge. Man kann den schön weichen Stoff in kleine Rechtecke schneiden und sich damit den Hintern abwischen." Meint der Amerikaner ganz gelassen darauf: "Und ich liebe russische Kneipen. Für nur einen Dollar gibt der Barkeeper dem Gesprächspartner so viel Gift in den Wodka wie man will." Der Russe guckt den Amerikaner ganz entgeistert an, wird bleich und kippt vom Stuhl.

Treffen sich eine Brünette und eine Blondine. Sagt die Brünette: "Von neuen Schuhen bekomme ich immer Blasen." Sagt die Blondine: "Komisch, ist bei mir immer andersherum!"

Treffen sich zwei Leute in einer Bar. Sagt der eine: "Ich habe letztens am Bahnhof eine getroffen, die gesagt hat, dass sie für 30 Euro alles macht, was ich will." Und jetzt rate mal, wer nächste Woche bei mir den Laminatfußboden verlegt!

Treffen sich zwei Spermien. Das eine schreit: „Ich bin schneller, ich werd' ein Junge!“ „Nein, ich bin schneller, und ich werd' ein Mädchen!“

Kommt der Krümel: „Ihr werdet gar nichts, ihr seid in der Speiseröhre!“

Treffen sich zwei Hellseher. Sagt der eine: "Dir geht's gut, und wie geht's mir?"

Treffen sich 2 Skelette im Friedhof. Sagt das eine: "Wie bist du gestorben?" Sagt das andere: "Ich hab ein Ei vom Balkon geworfen und bin hinterher gefallen. Und du?" Mir ist ein Ei auf den Kopf gefallen und ein Idiot gleich hinterher.

Treffen sich ein Glatzkopf und ein Buckliger.

Fragt der Glatzkopf: "Was hast du da in deinem Rucksack?"

Sagt der Bucklige: "Einen Kamm, du Arschloch!"

Treffen sich Marcel, Jassin und Bernd bei einem See. Dort begegnet ihnen eine Fee, die sagt: "Das hier ist ein Wunschsee, wer hineinspringt, darf sich etwas wünschen."

"Okay", sagte Jassin, "ich fang an." Jassin läuft an, springt, wünscht sich "COLA", hüpft hinein und schwimmt im Cola. Als Nächster will Marcel. Er läuft, springt, wünscht sich Bier. Er springt hinein und schwimmt im Bier. Als letzter ist Bernd an der Reihe. Bernd rennt an, rutscht aus, sagt Scheiße und hüpft hinein.

Eine Kiwi, eine Banane und ein Zigarettenstummel treffen sich im Mülleimer.

Sagt die Kiwi: "Die haben mich gezweiteilt und meine inneren Organe ausgelöffelt."

Sagt die Banane: "Die haben mir die Haut abgezogen und mich wegen meinen braunen Stellen weggeschmissen."

Sagt der Zigarettenstummel: "Was soll ich denn erst sagen? Die haben meine ganzen Haare verbrannt und mir dabei ständig am Popo genuckelt."

Eier

Beim Frauenabend lästern drei Freundinnen über ihre Partner. "Immer wenn ich meinem Frank an die Eier fasse", erklärt Jeanette, "sind die Dinger ganz kalt." "Du, bei mir ist das genauso", antwortet Angela verblüfft, "immer, wenn ich Martin an die Eier fasse, sind die auch eiskalt." Christina, die dritte in der Runde, bleibt für den Rest des Nachmittags stumm.

Nach einer Woche treffen sich die drei Freundinnen wieder. Christina trägt eine riesige Sonnenbrille, um damit ein sattes Veilchen zu tarnen. "Um Himmels Willen", fragt Jeanette, "was hast du denn gemacht?" "Das frage ich mich auch", entgegnet Christina, "ich habe bloß meinem Klaus an die Hoden gefaßt und gesagt, er habe genauso kalte Eier wie Frank und Martin..."

Zwei Ostfriesen treffen sich. Sagt der eine: "Wenn du errätst, wie viel Geld ich hier in der Hand hab, gehören die zwei Euro dir!" Sagt der andere: "Wegen zwei lausigen Euro zerbreche ich mir nicht den Kopf!"

Treffen sich 16 Blondinen, aber der Film ist ab 18.

Treffen sich 3 Jäger. Der eine hat ein Gewehr, der andere hat einen Hund und der dritte hat Karies. Wieso? Jeder Dritte hat Karies.