Treffer-Witze

Zwei Tiere treffen sich im Wald. Sagt das eine: „Ich bin ein Wolfshund – meine Mutter ist ein Wolf, mein Vater ein Hund.“

Antwortet das andere Tier: „Ich bin ein Ameisenbär.“ – „Oh Gott, das ist ja abgefahren!“, schreit der Wolfshund.

Was sagt ein Hammer zu einem Daumen? Schön, dich mal wieder zu treffen!

Ich werde diese Seite wegen dem vielen Spam verlassen. Was Wichtiges möchte ich aber noch sagen, nämlich, dass ich es toll hier fand und dass @Freudiger Belgier und @Lisa sich einfach verpissen sollen! Danke an alle, die meine Witze geliket haben und nette Kommentare geschrieben haben. Tschüss👋🏼❤️

Treffen sich zwei verheiratete Männer.

Es entwickelt sich folgender Dialog:

"Mensch, Otto, was machst du denn für ein betrübtes Gesicht?"

"Ach, Kurt, es ist wirklich zum Heulen. Meine Frau ist ja sowas von frigide, also die lässt mich überhaupt nicht mehr an sich ran!"

"Das ist bei mir auch nicht besser, Otto. Wenn meine Frau nicht wenigstens noch mit offenem Mund schlafen würde, hätte ich überhaupt keinen Sex mehr..."

Unterhalten sich zwei Schulfreundinnen über ihre hübschen erotischen Väter. Sagt die eine: "Wenn mir mein Papa abends in meinem Zimmer ein Gute-Nacht-Küsschen auf die Lippen gibt, treffen sich unsere Zungen und ich werde feucht. Danach habe ich oft freche Träume."

Sagt die andere: "Ihr seid aber weit zurück. Mein Papa küsst schon meine Muschi-Lippen, ich werde feucht und er erfüllt mir meine Träume!"

Treffen sich 2 Frauen im Himmel - beide warten auf ihr Urteil. Fragt die eine: "Woran bist du gestorben?"

"Ich bin erfroren, und du?"

"O du Arme, ich bin nach Hause gekommen und irgendwie kam es mir so vor, dass eine fremde Frau bei meinem Mann war. Ich habe sie dann im Keller, auf dem Dachboden, im Garten u.s.w. gesucht und habe vom vielen Rennen einen Herzinfarkt bekommen."

Die andere Frau: "Hättest du in den Kühlschrank geguckt, wären wir beide noch am Leben."

Treffen sich zwei Milchflaschen in der Mülltonne und die eine sagt: "Hi." Die andere antwortet: "Lass mich in Ruhe, ich bin sauer!"

Auf meiner Arbeit treffe ich jeden Tag neue Leute.

Frank, 26, Scharfschütze bei der Bundeswehr.

Treffen sich zwei Schafe auf der Weide.

Das eine sagt: "Mäh!"

Das andere antwortet: "Mäh doch selber!"

Treffen sich zwei Blinde. Sagt der eine: "Lange nichts mehr gesehen!"

Alle deutschen Gewerkschaftsführer treffen sich. Sie stellen sich vor:

1. ) Stanislaus Koslowski, IG Bergbau und Energie.

2. ) Karl Meier, IG Metall.

3. ) Kemal Atük, IG Bau, Steine, Erden.

4. ) Franz-Xaver Hunderhuaber, IGEH Scheißen.

Treffen sich ein Mähikel und ein Pflanzenrotom.

Sagt das Mähikel: „Mmmääääääääähhhhhhhhh!“

Darauf das Rotom: „Du hast mir doch nichts zu sagen!“

Zwei Freunde treffen sich. "Na, du hast es aber eilig. Wohin willst du denn so schnell?" "Du, ich muss noch die Sabine, die Petra, die Carmen, die Saskia, die Manuela und die Christiane abholen." "Jöö, wo willst du denn mit diesen ganzen Frauen hin?" "Na, das Arbeitsamt hat mir geschrieben, ich solle mit sämtlichen Unterlagen vom letzten Jahr dort erscheinen!"

Treffen sich zwei Zugführer. 170 Tote und ein paar Zerquetschte! ;)

Treffen sich zwei Blondinen, sagt die eine: "Mein Reifen ist platt!"

Da fragt die andere: "Ganz?"

Darauf die erste: "Nein, nur unten!"

Karies, Scheidenpilz und eine Bakterie aus dem Ohr treffen sich.

Sagt der Karies: "Bei mir kommt immer eine Zahnbürste rein, da verstecke ich mich immer."

Sagt die Ohrbakterie: "Bei mir kommt immer ein Wattestäbchen, da verstecke ich mich auch immer."

Sagt der Scheidenpilz: "Bei mir schaut immer so ein Skinhead vorbei, der weiß nicht, ob er raus oder rein will und kotzt mir die Bude voll."

Platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"

Jährliches Treffen von Milliarden Filzläusen im Frühjahr. Zwei alte Freunde unterhalten sich. Der eine sieht gut aus und steht voll im Saft. Sein Freund so richtig heruntergekommen.

"Was ist mit dir los?", fragt der gutaussehende. "Hab im Bart von einem Motorradfahrer überwintert, Fahrtwind von vorn und von der Seite."

"Bist du verrückt", sagt dein Freund. "Such dir eine Frau Mitte dreißig und leg dich in die Schamhaare. Das ist das Beste", sagt sein gutaussehender Freund.

Im nächsten Frühjahr wieder das Treffen. Der eine immer noch gutaussehend, der andere noch schlimmer. "Hast du meinen Rat nicht befolgt?"

"Doch. War so super und dann bin ich eingeschlafen, weil's so schön war."

"Wo ist dann das Problem?"

"Als ich aufgewacht bin, war ich wieder im Bart vom Motorradfahrer."

Treffen sich ein Maurer, ein Gärtner und ein Elektriker. Sie streiten sich, wer den ältesten Beruf hat.

Maurer: "Wir haben schon die Pyramiden gebaut!"

Gärtner: "Wir haben schon den Garten Eden gepflanzt!"

Elektriker: "Und als Gott sprach: 'Es werde Licht', wer hat da wohl die Leitung verlegt?"

Treffen sich 2 Skelette auf dem Friedhof. Fragt das eine: "Wie bist du gestorben?"

Antwortet das andere: "Ein Idiot ist vom Kirchdach auf mich gesprungen, und du?"

Antwortet er: "Ich bin vom Kirchdach auf jemanden gesprungen."

Beide starren sich fassungslos an.

Treffen sich ein Wahlfisch, ein Haifisch und ein Thunfisch.

Sagt der Wahlfisch zum Haifisch: "Hi, Fisch!"

Sagt der Haifisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun, Fisch?"

Sagt der Thunfisch zum Wahlfisch: "Du hast die Wahl, Fisch!"

Alle Kinder werfen mit Steinen, außer Steffen, den wollen sie treffen!