Putin greift die Ukraine an. Jemand sagt: „Ich glaube, Putin hat zu viel Alkohol getrunken!“
Nach dem Ende des Ukraine-Kriegs wird Benzin bei uns billiger.
Und zwar um 50 Kopeken pro Liter.
Chuck Norris braucht keine Uhr⌚...er entscheidet selbst, wie spät es ist.
💙💛
#peaceforukraine
Putin, Lawrow und Medwedew unterhalten sich.
Putin sagt: "Ukraine."
Lawrow sagt: "Ukraine, Ukraine."
Medwedew sagt: "Ukraine, Ukraine, Ukraine."
Mit einmal erschießt Putin Medwedew. Lawrow fragt erstaunt: "Wieso hast du das gemacht?"
Putin: "Er redet zu viel."
Wie heisst das Motorrad von Selenskyj? Kawanazi.
Warum hat die Ukraine den Krieg bis jetzt hinausgezögert? Damit sie den Song Contest gewinnen... 😂😂😂
Was ist der Unterschied zwischen der Ukraine und Russland? In Russland regiert ein großer Präsident ein Scheißland, in der Ukraine regiert ein Scheißpräsident ein großes Land.
Achtung, Schwarz: Was herrscht in der Ukraine?
Eine Bombenstimmung!
Ukraine RIP.
Putin hat in der Ukraine angerufen, war besetzt.
Wie viele russische Panzer passen in eine ukrainische Spraydose? Antwort: 8x4.
Wieviele Nazis gibt es in Deutschland?
Keinen einzigen, die kämpfen alle in der Ukraine gegen Putin. 😂😂😂
Warum sind denn die Dächer vom Kreml so halbkugelförmig? Ach, wahrscheinlich hat Putin eine Besichtigungstour gemacht und die Dächer verformt!
Putin = Pfui!
Ukraine = 💙💛
Putin sitzt im Flugzeug. Es stürzt ab. Wer wird gerettet?
Die Ukraine.
Witz: Ukrainer sind dumm.
Wie geht es den Leuten in der Ukraine?
Bombastisch!
Ich mache in der Ukraine Urlaub, weil mir gesagt wurde, dass dort gerade Bombenwetter ist.
Putin: "Entschuldigen wir uns bei den Ukrainern."
Ukrainer: "Putin, das kannst du vergessen!"
Ritter Witz zum heulen...
Die neue Ritter Sport Schokolade _________________________€__________
Die Kriegs Edition Putin
UKRAINE BLUT NUSS
Praktisch blutig, nussig, Putin!
.............. bombig GUT ...........
BUM!
