Wie kastriert man einen Kühlschrank?
Kühlschranktür auf, Eier raus, Tür zu!
Wie nennt man einen Autisten mit einer Waffe?
Spezialeinheit.
Wisst ihr, was echt der Hammer ist?
Ein Werkzeug 🛠️
Warum ins Gras beißen, wenn du es auch rauchen kannst?
Treffen sich zwei Schwule. Sagt der eine zum anderen: „Mir ist gestern ein Kondom geplatzt.“
Fragt der andere: „Im Ernst?“ „Nein, im Dieter!“
Ein Feuerwehrmann rennt über die Straßen, als ihn eine Frau anspricht: "Wohin des Weges, Mann des Feuers?"
Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arschs!"
Wie nennt man einen Spanner im Wald?
Räuber Fotzenklotz!
Der Schwule freut sich auf den After(noon)!
Wer mag blasen?
Icke kommt nicht klar.
Du Huan.
Mein Zug ist heute ausgefallen. Angeblich war die Lok "down".
Kommen drei Huren in eine Bar. Sagt die eine: "Ich hatte den längsten Schwanz heute in mir." Sagt die andere: "Kann mir wer von dem Zapfschlauch helfen?"
Was ist geschickt? Na klar, die Poat!
Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.
Antwort: "Meine Arschbacken."
Deine Mutter sitzt im Rollstuhl und sagt: "Let's Go!"
"Mein Onkel ist Numismatiker."
"Was ist das denn?"
"Das ist einer, der Münzen sammelt."
"Ach, immer diese Fremdwörter! Früher hätte man da einfach Bettler gesagt."
Häschen kommt in die Apotheke und sagt zum Apotheker: "Hattu Corona?"
Apotheker: "Nein."
Häschen fragt penetranter: "Hattu wirklick kein Corona?"
Apotheker: "Nein, wirklich nicht."
Häschen: "Mattir nitraut, muttu in Tugteug titten!"
Wie nennt man abgestandenes Kokain? "Schnee von gestern".
Zwei Jungs stehen im Fahrstuhl, da fragt der eine: "Sag mal, hast du gerade gefurzt?" Sagt der andere: "Natürlich, oder hast du gedacht, ich stinke immer so?"
