Harry Potter wacht nach 10 Jahren Koma im Krankenflügel auf. Er fragt zu dem Arzt: was ist los? Der Arzt antwortet: Du bist am Bahnhof gegen eine Want gelaufen.
Ich habe gestern ein Reh überfahren, muss das erstmal verarbeiten.
Lukas 34, Metzger.
Deine Mutter spielt bei "Alarm bei Cobra 11" mit. Als Unfall.
Alte Autofahrerregel: Lieber ein Zebra streifen, als einen Bullen rammen.
Ein Mann nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah bin ich platt!"
Ein Schrankenwärter hatte versehentlich die Schranken zu spät geschlossen. Dadurch hatte ein PKW-Fahrer etwas Zug abbekommen.
Ein Porschefahrer überschlägt sich mit seinem Wagen auf der Autobahn.
Als die Sanitäter ihn aus dem Wagen bergen jammert dieser: "Mein Porsche, mein schönes Auto!"
Sanitäter: "Der Wagen ist doch jetzt nicht wichtig, Mann! Sie haben den linken Arm verloren!"
Darauf der Porschefahrer: "Oh Gott, meine Rolex!"
Was sind die letzten Worte eines Fallschirmspringers?
"Immer diese scheiß Motten."
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: "Das ist der Rhein."
Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"
"Rhein!"
"Donau!"
"Rhein!"
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.
"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"
"Die A2!"
Treffen sich zwei Piloten. 100 Tote
Im Himmel. Es klopft an die Pforte. Petrus steht auf, geht an die Tür und fragt den davor Stehenden: "Wie heißt Du, mein Sohn?"
Der Mann antwortet: "Ich bin Egon Müller aus Ham..." Und schwupp, weg ist er.
Petrus ist irritiert und legt sich wieder hin. Auf einmal klopft es wieder an der Tür, er geht hin, derselbe Kerl steht davor.
"Ich bin Egon Müller aus Ham...", weg ist er.
Das nächste Mal passiert wieder dasselbe, woraufhin Petrus zum Chef geht.
"Tach, Gott, sag mal, was geht denn ab? Dreimal schon steht ein Typ bei mir vor der Tür und sagt 《Ich bin Egon Müller aus Ham...》 und verschwindet wieder."
Gott: "Ach so, das ist Egon Müller aus Hamburg, der liegt auf der Unfallstation und wird gerade wiederbelebt."
Oleg, der Fahrer von Putin, verirrt sich mit ihm in einer ländlichen Region. Es wird Nacht, Putin wird ungeduldig. Oleg wird nervös und drückt das Gaspedal durch. Da passiert es, in einem Dorf fährt er ein Schwein über den Haufen. Die Sau fliegt zehn Meter weit und rührt sich nicht mehr.
Putin tobt und schickt Oleg um Hilfe. Oleg geht ins Wirtshaus, in dem noch Licht brennt. Eine Viertelstunde später kommt er zurück, offenbar nicht mehr nüchtern und mit einem Korb voll Würsten, Gemüse und Wodkaflaschen.
Putin ist völlig verwundert und fragt: „Oleg, was zur Hölle hast du den Leuten gesagt?“ Oleg lallt leicht, als er sagt: „Ich hab nur gesagt, ich bin der Fahrer von Putin. Das Schwein ist tot!“
Sagt die eine UNTERHOSE ZUR ANDEREN :na warst de im Urlaub du bist so braun sagt die andere : Nope ein kleiner Unfall ist passiert
Der Lehrer: „Fast alle Wörter, die mit "Un" beginnen, bedeuten etwas schlechtes. Zum Beispiel Unfall, Unordnung. Wer kann mir noch ein Wort sagen?” Tim meldet sich: „Unzerricht”😂😂😂😂😂
Im Radio eine Durchsage Achtung!! Achtung!! Ein geister fahrer nein nicht einer sonden Tausende
Was sind die letzten Worte des Elektrikers? "Ist da Strom drauf?"
Wenn ein Amoklauf stattfindet, sind gleich die Egoshooter schuld. Aber wenn einer von 'ner Brücke Holzblöcke auf die Autobahn wirft, sagt niemand was gegen die Tetris-Spieler!
Wie nennt man Leute die Steine Anfahren
Ramstein
Meine Freundin hat sich gestern die Beine gebrochen
Ohh die Arme
Nein die beine
Bin gerade mit einen Postboten zusammen gestoßen
Ich ups
Er nein DHL
