Alle Kinder fahren Achterbahn, außer Klaus, der fliegt raus!
Unterhaltung-Witze
Ich kenn' 'nen Witz von Onkel Fritz, der nackig über'n Acker flitzt!
Was machen Wollis, wenn sie sich streiten? Sie kriegen sich in die Wolle. 😉
Der Witz steht bei mir im Mittelpunkt.
Franz, 28, Scharfschütze.
Karl will ins Kino.
Der Verkäufer an der Kasse sagt: „Einmal Kino 1, eine 3D-Brille, dazu eine Cola und Nachos... macht 30 Euro!“
Darauf Karl: „Ich weiß ja, dass es ein Horrorfilm ist, aber ich hätte nicht gedacht, dass es schon mit dem Eintritt anfängt!“
In Hamburg auf der Reeperbahn geht ein Mann in ein Bordell. Als er seine Hose auszieht, erschrickt die Prostituierte und erklärt: "Dein Glied ist ja viel zu groß! Das kann ich nicht! Geh doch zum Hafen und suche die Bockta Lisa, die ist für dich geeignet!"
Der Mann geht also zum Hafen und sieht eine Frau, die auf einem Hafenpoller für das Anlegen von Schiffen sitzt. Er fragt sie: "Bist du die Bockta Lisa?" Die Frau sagt: "Ja, die bin ich!" Als sie von dem Poller aufsteht, macht es ganz laut "plopp!"
Ich muss einen Witz sagen, bevor ich einen Witz hören muss.
"Mit dieser neuen App weiß ich immer sofort, wenn ich mein Umfeld langweile!" (schaut auf sein Handy) "Da, jetzt!"
Ich habe meinem Freund letztens einen Witz über Limonade erzählt.
Fanta lustig :D
Was ist schwarz, klein, rund und fliegt gegen die Wand?
Eine Alexa, die schlechte Witze erzählt! :)
Ich verkaufe jetzt Politiker an den Zirkus. Die brauchen mehr Clowns.
Bin beim Frühstücken, sitzt ein Typ alleine am Tisch nebenan ohne Handy und ohne Kopfhörer. Er guckt einfach nur. Ich hab mich weggesetzt. Krankes Schwein!
Was ist gemein?
Einem Blinden ein Kinoticket schenken.
Und was ist fies, wenn es ein Stummfilm ist?
Geht ein Clown zu Yoda und fragt: "Wie ist eine Kurve?" Yoda sagt: "Gerade nicht!"
Alle Kinder existieren, nur nicht Beatrix, die verschwand in der Matrix.
Ich: Mama, soll ich die Hauptfigur in dem Buch, an dem ich schreibe, töten, um die Sache interessanter zu machen?
Mutter: Sicher, Schatz! Welche Art von Buch schreibst du denn?
Ich: Es ist eine Autobiographie.
Treffen sich zwei Ziegen.
Die Eine: "Gehst du heute auf den Ball?"
Die Andere: "Nein, ich habe keinen Bock!"
Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.
Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"
Mutter: "Was willst du haben?"
Kind: "Geld."
Mutter: "Das geht nicht."
Kind: "Dann einen Freund."
Mutter: "Wie viel Geld willst du?"
Manche Menschen sind wie Slinkies.
Für nichts wirklich zu gebrauchen, aber sie zaubern dir ein Lächeln ins Gesicht, wenn du sie die Treppe runterschubst.
