Unterhaltung-Witze
Ich habe meinem Freund einen Limonadenwitz erzählt.
"FANTA-lustig!"
„Warum tanzt ihr beim Streiten?"
„Wir diskotieren.“
Ein Zauberer ruft einen Jungen aus dem Publikum zu sich auf die Bühne. Dort begrüßt er ihn, gibt ihm die Hand, schaut ins Publikum und fragt den Jungen: “Nicht wahr, du hast mich noch nie gesehen?”
“Nein, Papa”, antwortet der Junge...
Willst du den besten Witz wissen? Geh nach unten.
Schau in den Spiegel!
(Spaß)
Unterhalten sich zwei Blondinen.
Die eine: "Rauchst Du auch immer danach?"
Antwortet die zweite: "Keine Ahnung, hab' noch nie nachgeschaut."
Alle Kinder gucken dem Kasper zu, außer Jasper, der ist der Kasper!
Deine Mutter ist so dumm, sie wirft einen Hamster gegen die Steckdose und ruft: "Los, Pikachu! Donnerblitz!"
Chuck Norris hat ein Mühlenrad als Fidget-Spinner!
Welche Musik spielt ein Bett auf der Bühne?
Bet-Rock!
(Rechtschreibung war mit Absicht)
Chuck Norris schlägt keine Sahne, er roundkickt sie.
Chuck Norris ist heute zum 5. Mal beim Minecraft spielen gestorben. Er spielt im Kreativmodus!
Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?
Dann schaut Animes!
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?
Antwort: POLIZEIPFERD!
Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."
"Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.
Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"
Hi, und einen wunderschönen guten Tag.
Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendet hast. Bis bald und noch einen schönen Tag!
LG Lena.
Treffen sich ein englischer, ein französischer und ein polnischer Pilot. Man unterhält sich über die Navigation bei Null-Sicht.
Engländer: "Kein Problem, wenn ich nicht mehr weiß, wo ich bin, halte ich den Arm aus dem Fenster. Wenn ich den Big Ben fühle, bin ich in London."
Franzose: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, kurz gefühlt, aha, der Eiffelturm, ich bin in Paris."
Pole: "Kein Problem. Arm aus dem Fenster, Arm wieder rein, Uhr weg, okay: Ich bin in Warschau."
Was sagt man in Brawl Stars zu Weihnachten? "Bo Bo Bo".
Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."
Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?
Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."
Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Zwei Kannibalen grillen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch, oder?"