Unterhaltung-Witze
„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.
(Sorry Mondkralle)
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Darauf der andere: "Wo?"
Wenn Chuck Norris einen Film macht, gibt es ein Casting. Und zwar, wer Regisseur und Produzent werden darf.
Ich bin süchtig nach dieser Seite!
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Wenn Chuck Norris einen Krimi schaut, stellt sich der Täter direkt am Anfang der Polizei.
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"
Mann: "Nein, ich habe es eilig!"
Stimmt es, dass das Haus von Donald Trump eine Kuppel hat?
Natürlich stimmt das, oder hast Du schon mal ein Zirkuszelt mit Flachdach gesehen?
Laufen zwei Irre auf der Straße.
Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Hab einem Freund einen Witz über Limonade erzählt.
Fand er lustig!
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?