Unterhaltung-Witze
Welches Tier hat sein Arschloch auf dem Rücken?
Antwort: POLIZEIPFERD!
Ihr habt im Moment nichts zu tun und braucht was Geiles?
Dann schaut Animes!
Ein Ehepaar sitzt zusammen im Wohnzimmer und schaut in den Fernseher. Da sagt die Frau zu ihrem Mann: "Mein Schatz, komm, wir spielen ein Spiel."
"Was für ein Spiel meinst du denn?", fragt der Mann.
Die Frau antwortet: "Komm, wir spielen Heiraten." Die Frau nimmt den Hammer und schlägt auf den Fernseher. Da schreit der Mann: "Hammerhai!"
Hi, und einen wunderschönen guten Tag.
Dieser Artikel, den du gerade liest, beinhaltet keinerlei lehrreichen Inhalt. Da du bis hier schon gelesen hast, ist es für dich wahrscheinlich jetzt enttäuschend, wenn ich dir sage, dass du gerade mindestens 10 Sekunden deines wertvollen Lebens verschwendet hast. Bis bald und noch einen schönen Tag!
LG Lena.
Was sagt man in Brawl Stars zu Weihnachten? "Bo Bo Bo".
Ein Kolumbianer und ein Peruaner gehen ins Tattoo-Studio. Da meint der Peruaner: "Ich hätte gerne den Kolumbianer tätowiert, wie er von einem Grizzly-Bären in den Arsch genommen wird."
Daraufhin fragt der Tätowierer: "Muss der Peruaner denn auch nüchtern sein?" Und auch wirklich ernst meinen?
Auch der Kolumbianer schaut den Peruaner mit Schock an und sagt leise und entgeistert: "Ich dachte, ich und du wären Amictus, mein Freund."
Harry, Ron und Hermine laufen durch die Winkelgasse. Was fehlt?
Der Witz. 😂
Zwei Kannibalen grillen einen Clown.
Sagt der eine zum anderen: "Schmeckt irgendwie komisch, oder?"
Tork Poettschke & Jan Hofer: "Was ist das Gegenteil von Reformhaus?"
"Wahrscheinlich Hirsch hinterm Haus!?"
Zwei Freunde unterhalten sich. Meint der eine: "Meine Frau riecht in letzter Zeit richtig fruchtig. Sie hat Orangenhaut." Lautes Gebrülle. Darauf der Andere: "Oh, ich glaube, da hat meine Schuppen."
Frank Sinatra fragt Tork Poettschke: "Haben Sie schon einmal versucht, Ihrem Sohn zum Einschlafen etwas vorzusingen?"
"Natürlich, aber den Nachbarn war das Kindergeschrei doch lieber."
Sagt der eine Fisch zum anderen: "Hi!"
Darauf der andere: "Wo?"
Busfahrer: "Wieso setzen Sie sich nicht hin?"
Mann: "Nein, ich habe es eilig!"
„Warum sind Katzen so gut in Videospielen?“
- Weil sie neun Leben haben.
Hallo Leute, herzlich willkommen bei uns im TV. Heute ist Max als Gast. Max, zähle mal bis unendlich.
Okay. 1, 2, 3, 4, 5, 6... bis er fertig ist schauen wir... 10, 11, 12, 13, 14, 15... 20, 21, 22, 23, 24, 25...
Ich habe letztens ein Buch gelesen, wo es um einen Junge ging, der ein Buch gelesen hat und in diesem Buch ging es um einen Jungen, der gerade ein Buch liest, wo ein Junge ein Buch liest und in diesem Buch geht es um einen Jungen, der ein Buch liest...
"Spongebob, du solltest am besten diesen Schwammkuchen probieren!"
"Aber Patrick, das wäre doch Kannibalismus!"
Verkäufer: "Wie hätten Sie denn Ihr Popcorn?"
Besucher: "Wie meine Freundin."
Verkäufer: "Tut mir leid. Hässliches Popcorn verkaufen wir nicht."
Laut meinen Disney+ Empfehlungen bin ich ein kindischer Fechter mit einer Vorliebe für Science Fiction.
Was macht ein Skelett auf der Bühne? – Sich auf die Knochen blamieren!