Empfehlung-Witze

Ein Gast fragt in einem Lokal den Kellner: "Was können Sie mir empfehlen?" - "Das Lokal gegenüber."

Neun von zehn Enten empfehlen Rinderbraten zu Weihnachten.

"Zuviel Pizza essen ist ungesund!"

"Aber das hat mir der Arzt empfohlen!"

"Welcher Arzt?"

"Dr. Oetker!"

In der Buchhandlung:

"Können Sie mir einen besonders spannenden Krimi empfehlen?"

"Ja, diesen hier. Da stellt sich erst auf der letzten Seite heraus, dass es der Ehemann war!"

Seit diesem Jahr rät die WHO allen jungen Menschen dringend davon ab – falls sie von der Warnung noch rechtzeitig erreicht werden – das Schwimmen zu erlernen! Denn die Wissenschaft hat jetzt erkannt: Schwimmen ist hochgefährlich! Neue computergestützte Berechnungen zeigen eine erschreckende Letalitätsrate infolge von Schwimmen, Schwimmer ertrinken 95-mal häufiger als Nichtschwimmer!

Kommt ein älteres Ehepaar in eine teure Vinothek und wird sogleich vom Verkäufer bedient.

Fragt die Frau den Verkäufer: "Hallo. Wir hätten gerne einen exquisiten Rotwein für unser Jubiläum! Was können Sie uns empfehlen?"

Der Verkäufer mustert die beiden und fragt dann schelmisch: "Kommt drauf an. Wollen Sie feiern oder vergessen?"

Laut meinen Netflix Empfehlungen bin ich ein romantischer Axtmörder mit Vorliebe für Raumschiffe.

Ich habe einen Tipp an alle, die oft auf andere wütend werden: Atme einmal tief durch und zähle laut bis zehn. Und bei vier schlägst du die Person. Das tut gut und erwartet niemand.

Die Bundesregierung rät: Ein sicherer Schutz vor Corona ist der Sprung von der Brücke... aber NUR mit Maske. Sonst bist du völlig umsonst gesprungen...

Der Arzt hat deiner Mutter Sport empfohlen, deswegen guckt sie jetzt Fußball.

Eine Frau lässt sich für die perfekte Gesichtscreme beraten.

Verkäuferin: "Also die hier kann ich wirklich sehr empfehlen, die Falten werden nach wenigen Tagen weniger. Die Creme ist toll, ich hab’ die auch!"

Kundin: "Okay, aber warum benutzen Sie die dann nicht?"

Der Biologielehrer fragt Marie: "Welcher Teil des menschlichen Körpers kann sich bei Erregung um das Achtfache vergrößern?"

Marie wird rot und stammelt: "Der... äh... also, Sie wissen schon!"

"Falsch", erwidert der Lehrer, "es ist die Pupille! Und dir würde ich empfehlen, deinem Freund gegenüber keine allzu großen Erwartungen zu haben!"

Die Frau Baronin geht in einem vornehmen Restaurant dinieren.

Kommt der Chefkellner herbeigeeilt, um ihr die Speisekarte zu bringen.

"Verzeihung, Herr Ober, aber Ihr Hosenstall steht offen!"

"Oh, entschuldigen Sie, gnädige Frau!"

Grinst die Baronin: "Schon gut! Und was können Sie mir sonst noch empfehlen?"

Makler zum Ehepaar: "Als Finanzierung empfehle ich Ihnen Monatsraten."

Ehemann: "Das ist ja preiswert. Erika, fängst du an?"

Erika: "September?"

"Mein Arzt hat gesagt, ich soll nach einem heißen Bad noch etwas Zitronensaft zu mir nehmen!"

"Und? Tust du das?"

"Nein, ich bin noch nicht mit dem Badewasser fertig."

Zahnärzte verdienen ihr Geld mit faulen Zähnen. Warum sollte ich dann also ein Produkt kaufen, welches 90% von ihnen weiterempfehlen?

Kann mir wer ein gutes Jump-and-Run-Spiel empfehlen?

--Berlin Hauptbahnhof am 22:00

Geht ein Mann in die Buchhandlung und sagt: “Ich hätte gerne einen besonders spannenden Krimi.” Sagt der Verkäufer: “Da habe ich eine super Empfehlung für sie. Bei diesem Buch hier erfahren Sie erst auf der letzten Seite, dass es der Gärtner war.”

Der Polizist beschwert sich bei seinem Kollegen: „Ich weiß echt nicht, was ich bei meinem Sohn falsch gemacht habe. Er hat eine Empfehlung für die Hauptschule bekommen!“

Sagt der andere: „Naja, wenn er das Zeug dazu hat, dann lass ihn doch!“

Marie: Mein Doktor hat mir gesagt, ich soll mehr Pizza essen.

Anna: Echt? Zu welchem Doktor gehst du?

Marie: Zum Doktor Oetker!