Empfehlung-Witze

"Ich glaube, ich nenne meine Tochter Clair." - "Davon würde ich abraten, Frau Grube!"

Es gibt drei Gründe, warum Kiffen/Rauchen gut für deine Gesundheit ist:

1. Es hilft beim Abnehmen. Ein Großteil der Tabakwaren besteht hauptsächlich aus Gras, welches viele Nährstoffe beinhaltet und sogar vegan ist.

2. Es hilft sehr gut gegen Stress. Ein perfektes Beispiel hierfür ist eine große Anzahl von Atemübungen (wie beim Yoga): Du atmest tief in der Lunge ein und wieder aus und merkst, dass deine negativen Gedanken ausgelöscht werden.

3. Es lindert/verhindert einige Erkrankungen. Die Tabakwaren werden immer mit hohen Temperaturen genossen, das hat ähnliche positive Auswirkungen wie bei einer heißen Tasse Kamillentee. Beispielsweise verringern sich die Erkältungssymptome oder die Viren können erfolgreicher bekämpft werden.

Echt kurios, dass sogar die Ärzte es empfehlen. Das ist kein Scherz!

Benx ist der Beste! Alle müssen Benx gucken und ein Abo da lassen!

Verkehrskontrolle.

Polizist: "Haben Sie etwas getrunken?"

Autofahrer: "Nein."

Polizist: "Sollten Sie aber, mindestens 2 Liter am Tag!"

Und den Link am besten an weitere Personen weiterleiten.

https://www.youtube.com/channel/UCGdiOzapRHyZi1ZoNSpXnSw/join

Dialog auf dem Bürgersteig:

Person A: "Entschuldigen Sie, wie komme ich am schnellsten zum Friedhof?"

Person B: "Legen Sie sich einfach auf das Bahngleis da drüben!"

Verkehrskontrolle:

Polizist: Haben Sie etwas getrunken?

Fahrer: Nein!

Polizist: Sollten Sie aber! Mindestens zwei Liter am Tag!

Aktien...

Rheinmetall ist zu empfehlen.

Panzer laufen immer!

Hallo, tut mir leid, dass ich überhaupt hier schreibe. Ich fand kein passendes Forum dafür. Mein totaler Lieblingskanal auf YouTube ist "bearded dragon care" (Humphrey). Dort geht es um eine Frau, die eine Echse namens Humphrey hatte. Die Videos sind auf Englisch, also für jeden, der ein bisschen Englisch versteht. Die Videos sind unglaublich spannend, witzig und liebevoll gestaltet. Auf jeden Fall empfehle ich es an jeden weiter, der gerne auf YouTube ist und gute Videos mag. Leider ist Humphrey verstorben und die Videos dienen als nette Erinnerung.

Ich habe jedoch eine Frage, die mich schon Jahre lang beschäftigt: In dem Video "EXCITING UPDATES BUSINESS LAUNCH" wird eine seltsame Box gezeigt und die Frau sagte, dass es Humphreys Box ist. WISST IHR ZUFÄLLIG, WAS DAS FÜR EINE BOX IST??? FALLS IHR ZEIT HABT, SCHAUT ES EUCH AN UND BEANTWORTET MIR BITTE DIE FRAGE, STATT EINEN WITZ ZU SCHREIBEN. Das Video findet ihr auf der Homepage von "bearded dragon care". Was vermutet ihr, ist diese Box? Schreibt mir bitte zurück, was ihr denkt und falls ihr die Videos gut findet, Daumen nach oben.

Verkehrskontrolle: Polizist: „Haben Sie heute etwas getrunken?“ Autofahrer: „Nein.“ Polizist: „Sollten Sie aber, mindestens 3 l pro Tag!“

Matratze

Hab mir jetzt eine neue Matratze für 3 Personen gekauft.

Mit 2 Frauen im Bett schläft es sich einfach besser zu Corona-Zeiten.

Hat mir auch der Orthopäde geraten.

Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe große Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert."

Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schließlich zu ihr: "Ich könnte Ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: Nehmen Sie dreimal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben Sie sich damit zwischen Ihre Brüste."

Darauf die Frau: "Und das soll helfen?"

Doktor: "Bei Ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"

Abonniert RyanxCole!!!!!!!!!!!! Denn er ist die GEILSTE Schokolade!!!!!!!!

Auch eine Empfehlung: Gib dem Opi Opium, denn Opium bringt den Opi um!

Wenn du dir beim Masturbieren ein Kissen zwischen die Beine klemmst, wird es noch toller.

Probiert es aus und schreibt in die Kommentare, ob es euch geholfen hat!

Im Warenhaus wird ein neuer Verkäufer eingestellt. Er wird zur Probe in die Sportabteilung beordert. Der Abteilungsleiter schleicht nach einer Weile hinter eine Säule, um ein Verkaufsgespräch des Neuen zu beobachten. Dieser: „Also, wenn Sie schon die Angel gekauft haben, dann würde ich Ihnen gleich noch einen Kescher empfehlen. Wenn ein dicker Brocken anbeißt, können Sie den leichter rausholen. Und da manchmal die Gewässer etwas abseits liegen, wie wäre es mit einem neuen Fahrrad plus kleinem Anhänger, um Ihre Ausrüstung zu transportieren? Haben Sie schon eine Wetterschutzkleidung für Outdoor, um auch bei Regen zu fischen, zumal da die Fische gut beißen?“ Der Kunde ist begeistert über so viel Mitdenken und kauft alles, was ihm vorgeschlagen wurde. Der Abteilungsleiter wartet noch einen Moment ab, bis der Kunde gezahlt hat und gegangen ist, und kommt dann aus seinem Versteck und ruft erfreut: „Ja, guter Mann, Sie sind ja eine Verkaufskanone! Jetzt wollte der Herr doch nur eine Angel, und Sie haben Ihm noch zusätzlich das ganze Equipment verkauft! Hervorragend!“ Darauf der Neue: „Na ja, das war so, ich habe Ihm gesagt, wenn sein Wochenende sowieso versaut ist, dann könnte er doch auch angeln gehen.“ Der Abteilungsleiter: „Ja, wie kommen sie denn darauf, dass das Wochenende des Herrn versaut ist?“ Der Angestellte: „Nun, er hat nach der Drogerie gefragt und wollte Binden für seine Frau kaufen!“

Ein Pfarrer will sich ein Pferd kaufen.

Beim Pferdehändler: "Ich kann Ihnen dieses Pferd wärmstens empfehlen. Bei 'Gott sei Dank' rennt es los und bei 'Amen' bleibt es stehen."

"Gut, das nehme ich."

Der Pfarrer reitet los. Nach einiger Zeit merkt er, dass sein Pferd geradezu auf eine Klippe zurennt. Vor Schreck kann er sich nicht mehr an das Wort erinnern, mit dem er das Pferd anhalten kann.

Also betet er: "... Amen!"

Das Pferd bleibt wie angewurzelt vor der Klippe stehen.

Daraufhin seufzt der Pfarrer: "Gott sei Dank!"...

Deine Mutter hat auf YouTube schon so viele Kochvideos angeschaut, sodass ihr bei "Empfohlen" jetzt Abnehm-Videos stehen.

Berater: Ich empfehle Ihnen Mediamarkt.

Er: Ich bin doch nicht blöd!

Empfehlung an Winfried Kretschmann, den neuen HBF in Stuttgart betreffend: "Machet es wie beim Berliner Flughafen! Lasset es nicht fertig werden!"