Unterhaltung-Witze
Hab einem Freund einen Witz über Limonade erzählt.
Fand er lustig!
Alle Kinder rennen aus dem Kino, außer Paul, der fällt aufs Maul.
Sagt die Uhroma zum Uhropa: „Du, wollen wir nicht mal wieder ins Kino gehen?“
„Ach, wir waren doch neulich erst.“
„Das stimmt, aber mittlerweile gibt es Filme mit Ton!“ 🤣🙈
Was steht auf dem Grabstein eines Komikers?
"Jetzt ist Schluss mit lustig!"
Alle Kinder sind auf schlechtewitze, außer Mondkralle, der ratzt in der Falle.
(Sorry Mondkralle)
Eine Schulfreundin schrieb mir: „Ich hab dich total lieb.“
Ich habe dann zurückgeschrieben: „Ich hab dich total lieb.“
Jetzt läuft sie völlig liebestrunken durch die Gegend.
Soll ich ihr sagen, dass ich einfach nur ihre Rechtschreibung korrigieren wollte?
Ich bin süchtig nach dieser Seite!
Laufen zwei Irre auf der Straße.
Sagt der eine: "Komm, lass mich auch mal in die Mitte!"
Wenn Chuck Norris einen Film macht, gibt es ein Casting. Und zwar, wer Regisseur und Produzent werden darf.
Wenn Chuck Norris einen Krimi schaut, stellt sich der Täter direkt am Anfang der Polizei.
Warum streuen die Ostfriesen Pfeffer auf den Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.
Ich wollte einen Freizeitpark neben dem Bordell eröffnen, aber der Slogan „Kotzen mit Fotzen“ brachte leider nicht den erwünschten Erfolg!
Deine Mudda ist so dumm, sie wirft eine Zitrone in die Luft und schreit: "Pikachu, Donnerblitz Attacke!"
Deine Mutter ist so fett, sie sitzt im Kino neben jedem.
Wollte ein Kino für Epileptiker eröffnen, doch der Slogan „gucken statt zucken“ kam nicht so gut an.
Hier der beste Witz:
ApoReds Lieder sind cool.
Für meine Witze gelten ab sofort die 3G-Regeln:
Gelesen --> Gelacht --> Geliked!
Im Altersheim zu Zeiten des Coronavirus:
Entertainer: „Naahhh, seid Ihr auch alle daaa!“
Die Alten (freuen sich): „Jaaaaa!!“
Der Entertainer: „Aber nicht mehr laaannngeee!“
Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballstar und einem Pornostar?
Der Fußballstar nagelt den Ball unter die Latte und der Pornostar nagelt mit der Latte!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbeiläuft, verpasst man alle 3 Teile von "Der Hobbit".