Unterhaltung-Witze

Geht ein Cowboy zum Friseur, kommt er wieder raus, ist sein Pony weg! 😂

Kennt ihr Internetseiten, wo man für umsonst Filme/Serien anschauen, oder Hörspiele hören kann?

Bitte keine Internetseiten, wo man sich mit der E-Mail-Adresse, Telefonnummer, oder ähnlichem anmelden muss.

Fritzchen rief Kolomolo an: „Kannst du mir bitte die Hausübung machen?"

Kolomolo riet: „Sag ihm einfach Abrakahausübung!"

Hey, Leute, ich weiß, das ist kein Witz, aber die Bewegung, die Ron zu "Wingardium Leviosa" macht, ist nicht die Bewegung zu "Wingardium Leviosa", sondern zu "Lumos" und "Nox". Somit könnte er in einer Disco auftreten.

Mein Sohn, ich habe dein Spielzeug dem Kinderheim gespendet.

Aber wieso?

Damit dir nicht langweilig wird.

Kommt ein Vampir auf dem Mofa zu einer Party. Wird er am Eingang gefragt: "Wollen Sie etwas trinken?" Vampir: "Nein, danke, ich hatte schon 2 Radler!"

Wer eine Konsole hat, bitte liken!

Mir ist langweilig, ich könnte was machen, aber mir ist lieber langweilig.

Was sagt Killerclown zu Killerclown: "Was willst du heute klaun?"

Wie heißt FIFA in Real Life?

Einfach: Nein!

Egal wie viele Ladys sich um ihn scharen. Hans bleibt Solo! 😄🤣

Wenn deine Mutter in den Zoo geht, versuchen die Besucher, deine Mutter zu füttern.

Spreche ich mit Helene Fischer?

...

Hallo, hier ist Ihre Krankenkasse am Telefon.

Trapez-Nummern sind ab sofort nicht mehr versichert.

Deine Mutter ist so dumm, die sitzt hinter dem Fernseher und guckt Kabel 1.

Zwei Indianer unterhalten sich per Rauchsignale über eine größere Entfernung.

Mitten in der Unterhaltung explodiert im Rücken des einen eine Atombombe und ein riesiger Rauchpilz steigt stumm in den Himmel. Da signalisiert der Gesprächspartner per Rauch: "Nicht so laut!"

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?" fragt der Showmaster.

„Ja", antwortet der Kandidat.

„Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?"

Zwei Kannibalen fressen einen Clown.

"Du", sagt der Eine, "schmeckt deins auch so komisch?"

Frau: „Was ist dein Lieblingsfilm?“

Mann: „Tesafilm ist echt ein guter Streifen!“

Andreas ist mit seiner Mutter bei einer Oper.

Andreas: "M-mami? W-warum bed-roht dieser M-mann die-ese Fr-frau m-mit e-einem S-sto-ock?"

Mami: "Nö, weißte Andreas, das hier is ja ne Oper, und dieser Typ hier is n Dirigent, nö, der bedroht sie nischt, der dirigiert!"

Andreas: "HALT STOPP!!! W-warum schr-eit sie d-dann s-o?"

Ich kenn einen Witz vom Onkel Fritz, der macht gern einen Spagat, am liebsten auf einem Kopfsalat!