Unterhaltung-Witze
Eher Mexi oder Paluten?
Schreibt's in die Kommentare! (Braucht auch keinen Like da lassen, könnt ihr aber 😊)
Hiermit verabschiede ich mich als (Witzblod), da keiner mich mehr mag.
Ein Italiener unterhält sich in einer Taverne mit einem Schweizer. Doch der Italiener ist der deutschen Sprache nicht so mächtig.
Er will "luna" auf Deutsch übersetzen („Mond“), doch das Wort fällt ihm nicht ein.
Da fragt er den Schweizer: „Du, wie sagt man auf Deutsch da, der Kollege von Sonne, der Nachtschicht macht?“
Was macht ein Leprakranker in der Disco?
- Er lässt die Fetzen fliegen!
Meine Witze sollen keine Personen oder Personengruppen beleidigen, also nehmt es mit Humor :)
Habe heute einen DJ angerufen. Und er hat aufgelegt! 🤣😂
Zwei ältere Damen gehen zu einem Tanzabend.
Der DJ sagt: "Wir tanzen heute Walzer und Foxtrott!"
Eine der Damen ist schwerhörig und fragt die andere: "Was hat er gesagt?"
Diese antwortet: "Er hat gesagt, wir tanzen Walzer bis d'Fotz tropft!"
Lea sagt zu Samira: "Soll ich lügen?"
Samira: "Ja."
Lea: "Ich mag Mathe!" 😐
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Was ist der Unterschied zwischen dem Wiener Rathaus und dem Wiener Riesenrad?
Am Riesenrad sitzen die Nieten außen...
Sitzen zwei in einer Stehbar...
Dieser Moment, wenn Fast & Furious 10 wegen den Spritpreisen nicht mit Autos, sondern mit Fahrrädern ist.
Deine Mutter ist so fett, der McDonald's Clown kündigt, nachdem er sie im Laden gesehen hat.
Und wie läuft's beim Lernen?
Netflix, Staffel 3.
Kurzer Witz.
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Die Top 10 der süßesten Pokemon:
10. Es
9. gibt
8. kein
7. Pokemon
6. das
5. diese
4. Plätze
3. bekommen
2. könnte...
1. Pikachu!
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Staffeln der Herr der Ringe!
Ein Japaner, ein Deutscher und ein Chinese unterhalten sich. Der Deutsche sagt: "Meine Frau hat 'Emil und die Zwillinge' gelesen und hat zwei Kinder bekommen."
Der Japaner sagt: "Meine Frau hat 'Schneewittchen und die sieben Zwerge' gelesen und hat acht Kinder bekommen." Der Chinese schlägt die Hände über dem Kopf zusammen und ruft: "Oh nein, ich muss schnell nach Hause, meine Frau liest gerade 'Alibaba und die vierzig Räuber'!"
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"
Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, sind alle Harry Potter Teile vorbei.