Unterhaltung-Witze
Sohn fragt Papa:
Sohn: Darf ich einen Hund haben?
Papa: Welchen denn?
Sohn: Einen Mops.
Papa: Nein.
Sohn: Warum nicht?
Papa: Der mopst mir mein Essen!
Franz und Hans unterhalten sich über ihren Schlaf. Franz sagt, dass er bis drei zählt, um einschlafen zu können, worauf Hans ganz beeindruckt reagiert.
Dann gibt Franz allerdings zu: "Naja, manchmal zähle ich auch bis halb vier."
Womit spielen Schwule am liebsten?
Mit der Gay-Station.
Die Top 10 der süßesten Pokemon:
10. Es
9. gibt
8. kein
7. Pokemon
6. das
5. diese
4. Plätze
3. bekommen
2. könnte...
1. Pikachu!
Kurzer Witz.
Und wie läuft's beim Lernen?
Netflix, Staffel 3.
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei läuft, verpasst man alle Staffeln der Herr der Ringe!
Unterhalten sich zwei Gefängnisinsassen. Fragt der eine: "Weshalb bist du hier?"
"Ich bin Fahrradhändler und habe Erich Honecker den Rücktritt angeboten. Und was hast du angestellt?"
"Ich habe Erich Honecker durch ein Fernrohr beobachtet."
"Da ist doch aber nichts Schlimmes dabei!"
Sagt der andere: "Ja, schon, aber bei mir hing da noch ein Gewehr unten dran!"
Deine Mutter ist so fett, wenn sie am Fernseher vorbei geht, sind alle Harry Potter Teile vorbei.
MINECRAFT: ein kreatives Abenteuer Spiel.
FORTNITE: ballern und ein Victory Royale holen.
MUTTER: FORTNITE ist ein Ballerspiel und MINECRAFT ist zu kinderfreundlich, also ROBLOX!
Kommt der Weihnachtsmann in ein Heim für besondere Menschen.
Sagt der Weihnachtsmann: "Wer mir ein kleines Lied singt, bekommt ein kleines Geschenk, und wer ein großes Lied singt, bekommt ein großes Geschenk."
Der erste Kandidat meldet sich und fängt an: "Stille Nacht, heilige Nacht..."
Weihnachtsmann unterbricht: "Moment mal! Wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"
"Brawl Stars" ist cooler als Minecraft. Wenn ja, like. Wenn nein, dislike.
Wo gehen Dracula und seine Freunde hin, um was zu trinken?
An die Furcht-Bar!
Ein Blinder und ein Tauber spielen gemeinsam in einer Bar Musik. Da fragt der Blinde: "Und? Sind viele Leute da? Wie gefällt Ihnen die Musik?"
Antwortet der Taube: "Spielen wir denn schon?"
Ist ein Raumschiff, das ausschließlich mit Frauen besetzt ist, eigentlich unbemannt?
Gibt es in einer Teefabrik Kaffeepausen?
Wenn die Stiftung Warentest Vibratoren testet, ist dann 'befriedigend' besser als 'gut'?
Warum ist einsilbig dreisilbig?
Wer hatte bloß die Idee, ein S in das Wort "lispeln" zu stecken?
Was ist besser: Drei Vierkornbrötchen oder vier Dreikornbrötchen?
Ist ein Keks, der unter einem Baum liegt, nicht ein wunderbar schattiges Plätzchen?
Wenn Superkleber wirklich überall klebt, warum nicht an der Innenseite der Tube?
Warum muss man für den Besuch beim Hellseher einen Termin haben?
Warum ist Abkürzung so ein langes Wort?
Welche Farbe bekommen Schlümpfe, wenn man sie würgt?
Warum werden Rundschreiben in einem eckigen Umschlag verschickt?
Ist eine Gesichtscreme, die 20 Jahre jünger macht, lebensgefährlich, wenn man erst 19 Jahre alt ist?
Sind nymphomane Hündinnen eigentlich zwangsläufig?
Warum muss ich auf Start klicken, um Windows zu beenden?
Wie lange muss eine Katze trainieren, um ein Muskelkater zu werden?
Können Einzelgänger auch alleinstehend sein?
Darf man mit Hosen zu einem Rockkonzert?
Darf sich jemand, der sich im Ruhestand befindet, nachts hinlegen?
Geht der Meeresspiegel kaputt, wenn man in See sticht?
Wie lange kriegt man für einen Wintereinbruch, oder gibt es darauf Bewährung?
Wie kommt eigentlich das "Rasen betreten verboten" Schild immer mitten auf den Rasen?
Was macht ein Streuner in Minecraft?
Cool bleiben!
Was ist goldbraun und rast über eine Wiese?
Ein ferngesteuertes Rennschnitzel!
„Sohn, ich habe deine Spielsachen ans Kinderheim gespendet“, sagt der Vater.
Der Sohn: „Wieso?“
„Damit es deiner Mudder dort nicht langweilig wird“, sagt der Vater.
Wenn deine Mudda vor dem Fernseher vorbei geht, dann verpasse ich 3 Serien!
Deine Mutter ist so dumm, sie setzt sich auf den Fernseher und guckt Sofa! 😂😂😂