Unterhaltung-Witze

Wenn deine Mudda am Fernseher vorbei läuft, verpasst du den ganzen Film Titanic!

Wie nennt man einen kranken Youtuber?

Alibulu.

Zwei Jäger unterhalten sich:

Sagt der erste Jäger: „Ich habe mal eine Wildsau erschossen. Die war so groß, die mussten die Sau mit einem Traktor wegziehen.“

Sagt der zweite Jäger: „Ha, das ist noch gar nichts. Ich habe mal so einen großen Vogel geschossen. Die haben 120 Menschen in ihm gefunden.“

Zwei Männer unterhalten sich über die letzte Partynacht:

„So betrunken war ich gar nicht gestern."

„Alter, du bist einem alten Mann mit Bart in die Arme gelaufen und hast gerufen: 'DUMBLEDORE DU LEBST!!!'"

Warum mag der Zombie den Hasen?

Weil Baum!

Honecker und PUTIN unterhalten sich. PUTIN fragt: "Na, Erich, was ist denn eigentlich so dein Hobby?"

Honecker: "Ich sammle die Witze, die die Leute so über mich erzählen!"

Darauf PUTIN: "Mein Hobby ist ganz ähnlich: Ich sammle die Leute, die die Witze erzählen!"

Was macht Lucario an einem See?

!UNTERSEEHIEB!

Was macht Steve, um sich fit zu halten? Er rennt ein paar Mal um den Block.

Alle Kinder gehen ins Kino, außer Martha, die geht ins Theater.

Sitzen zwei Leute im Stehcafé.

Hallo, hier ist Matier. Ich lese auf einem Stück Papier: "Spaß, I krimax hier."

Wie heißt der Gallier, der immer alle vom Lernen abhält?

Netflix.

Die Witze auf dieser Seite sind so gut, alle lachten, außer Peter, der lacht später.

Ich weiß, der ist komplett flach!

**Die Wilde, Superlustige, aber sie bringt sich selbst immer in Schwierigkeiten:**

Schütze

Widder

**Die Verantwortungsvolle. Sie ist im Grunde die Mutter der Gruppe:**

Krebs

Steinbock

**Hat immer ein spannendes Leben, von dem es immer viel zu berichten gibt:**

Skorpion

Wassermann

**Die gechillte. Immer schön locker und langsam ist ihr Motto:**

Stier

Fische

**Immer gut drauf und der beste Humor:**

Löwe

Zwilling

**Die Labertaschen. Wissen über alles Bescheid und halten die Gruppe auf dem Laufenden:**

Waage

Jungfrau

**Es werden weiterhin Sternzeichen Beiträge kommen :)**

Sarah Fritsch ist unlustig. Cleo auch.

Ich: Hey, mein Ding passt gar nicht in mein Blickfeld.

Du: Was, so klein?

Ein Mann geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich glaube, ich habe drei Eier."

Arzt: "Das glaube ich nicht."

Der Arzt untersucht den Patienten.

Arzt: "Sie haben keine drei Eier."

Mann: "Im Fernseher lief nichts Ordentliches, da wollte ich mir an den Eiern kraulen lassen."

Treffen sich zwei Fische im Meer.

Der eine: "Hi!"

Darauf der andere: "Wo?"

Wenn Marta furzt, geht die Welt unter und wenn Marta singt, "Ich heb ab".

Zwei Hobbygärtner unterhalten sich:

"Wie findest du denn eigentlich Maulwürfe?"

"Bewegungsmelder, Nachtsichtgeräte..."

"Nein, nein. Ich meinte, was du gegen Maulwürfe hast?"

"Böller, Handgranaten, Tellerminen..."

"Sag mal, machst du dir eigentlich nichts aus den armen Tieren?"

"Doch! Handschuhe, Schals, Mützen..."