Was passiert mit Trump, wenn er wütend wird?
Er wird zum Trumpeltier.
In den USA macht der Hund Woof Woof, in Deutschland Wau Wau, in Tschechien Haff Haff, in Holland Blaf Blaf und in China Bruzzel Bruzzel.
Kommt ein Schalker in Texas in ein Restaurant. Schalker: „Ein Bier bitte.“ Das Bier kommt in einem Maßkrug. Schalker: „Wieso ist das Bier so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“
Nach einer Weile bestellt der Schalker ein Steak. Er bekommt ein über den Tellerrand hängendes, riesiges Steak. Schalker: „Wieso ist das Steak so groß?“ Wirt: „In Texas ist alles so groß!“
Dann muss der Schalker auf die Toilette. Er fragt den Wirt nach dem Weg. Wirt: „Den Gang entlang, links, dann wieder links.“ Der Schalker geht links, dann aber rechts, und fällt in den Pool. Schalker: „Bitte nicht spülen, nicht spülen!“
Der amerikanische Präsident, der deutsche Präsident und der Schweizer Bundespräsident treffen sich in Amerika. Sagt der amerikanische, die Freiheitsstatue wurde in 2 Tagen erbaut. Beim Treffen in Berlin sagt der deutsche Präsident, das Brandenburger Tor wurde in einem halben Tag erbaut. Beim Treffen in den Schweizer Alpen sind sie mit einem alten Geländewagen unterwegs. Mit voller Geschwindigkeit geht es einem Abgrund entgegen, der amerikanische und der deutsche Präsident ganz bleich. Sagt der Schweizer Präsident ganz beruhigend: "Bis wir unten sind, steht die Brücke."
Was ist orange, blond und hässlich?
• Donald Trump.
Donald Trump kommt abends besoffen nach Hause.
Fragt seine Frau:
"Hast Du mir etwas mitgebracht?"
Sagt Trump:
"Ja, Blue Man."
Interview mit Donald Trump: "Mr. President, stimmt es, dass Dummheit und Ignoranz typisch amerikanische Eigenschaften sind?" - Darauf Trump: "Ich weiß es nicht, und ehrlich gesagt, es interessiert mich auch nicht!"
Musiker werden, ohne Noten lesen zu können, ist wie ohne IQ amerikanischer Präsident zu werden – es funktioniert!
Trump sagt einem Bauarbeiter: "Baue eine Mauer um Amerika zu schützen."
Da baut er eine Mauer um Trump.
Drei Chinesen wandern in die USA aus, der erste namens Chu ist integriert und heißt jetzt Chuck. Der zweite namens Bu ist ebenfalls integriert und heißt jetzt Buck. Der dritte namens Fu ist zurück nach China gegangen.
Chuck Norris gewinnt die US-Präsidentschaftswahlen, auch ohne Florida! :)
Drei Babys, darunter auch Trump, sind im Himmel. Gott sagt: "Bevor ihr nach unten geht, dürft ihr euch wünschen, was ihr in 28 Jahren werden wollt."
Das erste Baby springt auf und ruft: "PILOT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Pilot.
Das zweite Baby springt auf und ruft: "ARZT". 28 Jahre später ist es ein perfekter Arzt.
Trump springt auf, rutscht auf einer Bananenschale aus und ruft: "SCHEEEEEIIIßßEEEEE!!!!!!!!!!!!!!!!"
Warum baut man eine Mauer um Trump? Um Amerika zu schützen.
Sitzen Biden und Selensky beisammen. Um das Treffen in schwierigen Zeiten etwas aufzulockern, erzählt Selensky seinen Lieblingswitz. Daraufhin fragt er den amerikanischen Präsidenten, welcher denn sein Lieblingswitz sei. Biden antwortet: "Die russische Armee."
Wie nennt man eine schlaue Person in Amerika?
Tourist.
Was sind Donald Trumps wichtigste Begleiter?
Seine Tabletten!
Seit Trump gibt es jetzt zusätzlich zur Amerikanischen Nationalhymne
auch eine Amerikanische Natianal-Hymne.
Diese beginnt mit den Worten ...
"Grab them by the pussy!"
Ein paar Witze für Game-of-Thrones-Fans:
Warum läuft in den USA alles schief? Sie sind nördlich der Mauer.
Was war Rickons Lieblingsband? One Direction. Und seine Lieblingssendung? Arrow.
Endlich! Es gibt ein Diner an der schwarzen Festung: "You know muffin, Jon Snow!"
Warum ist niemand in Winterfell Alzheimergefährdet? "The North remembers."
How to win the Game of Thrones? It Varys!
Was passiert, wenn man Harry Potter und GoT-Antagonisten kreuzt? Coldemort!
Trump fragt seine Frau: "Als was soll ich zu Halloween gehen? Ich möchte was ganz eklig Gruseliges dieses Jahr!"
Da sagt die Frau: "Ich denke, das passt schon ohne Kostüm."
Mein Humor ist so schwarz, er wird in den USA auf der Straße von Polizisten erschossen.
