Vögel-Witze
Rosen sind rot, Vögel, die picken, ich seh' deine Mutter Adolf Hitler ficken!
Es war einmal ein Papagei, der sich alles merkt. Der Papagei flog in eine Schule, da riefen Kinder: "Ich, ich, ich!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in eine Metzgerei, da rief der Metzger: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in einen Kindergarten, da sangen die Kinder: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Das merkt er sich und flog weiter. Er flog in ein Fußballstadion, da hatte gerade ein Fußball ein Tor geschossen, da sangen sie: "Ole, ole, ole, ole!" Das merkt er sich und flog wieder weiter. Er flog in eine Polizeistation, wo gerade ein Mord aufgeklärt wurde. Der Polizist fragte: "Wer hat die Frau umgebracht?" Der Papagei sagte: "Ich, ich, ich!" Der Polizist fragte: "Wie haben Sie das angestellt?" Der Papagei antwortete: "Messer rein, Messer raus, Messer rein, Messer raus!" Der Polizist sagte: "Für wen halten Sie mich?" Der Papagei antwortet: "Für den Sandmann, für den Sandmann!" Der Polizist sagte: "10 Jahre Gefängnis!" Der Papagei sang: "Ole, ole, ole, ole!"
Wenn der Geier ausstirbt, dann ist deine Mutter der hässlichste Vogel!
Fliegen zwei Vögel über einen FKK-Strand.
Sagt der eine: "Komisch, diese Menschen, alle zur selben Zeit in der Mauser."
Welche Vögel hören nichts?
Antwort: die Tauben.
Wie nennt man einen Vogel mit Tourette? - Wellenfickdich.
Es ist Winter.
Kriecht eine Schnecke den Stamm eines Apfelbaumes hoch. Sagt ein Vogel: Was willst du, Schnecke? Die Äpfel sind doch noch gar nicht reif! Sagt die Schnecke: Wenn ich oben bin, schon!
"Ich habe gehört, deine Frau sei so gut zu Vögeln!"
"Ja, aber auch zu Hunden, Katzen, Igeln..."
"Ich ich war ja nicht so betrunken, oder? Alter, du hast gerade meinen Vogel durchs Zimmer geworfen und hast gesagt: "Los, Taubsi, du bist dran!"
Barack Obama und Tork Poettschke sind im Naturkundemuseum. Vor einem Schaukasten bleiben sie stehen. "Das sind die Eier vom Strauß!" - "Aha, und wo sind Trumps Eier?"
Wie nennt man Vogel Kaka auf Griechisch? Junge, bin ich Google? Guck doch selbst nach!
Fritzchen kann nicht einschlafen. Er geht zu seinem Vater und sieht seinen Pimmel. Er fragt: "Papa, was ist denn das?" Der Lange ist ein Vogel, dort unten sind seine Eier und darum ist das Nest."
Am nächsten Morgen wacht sein Vater im Krankenhaus auf und fragt Fritzchen, was passiert ist. "Ich hab gestern noch mit deinem Vogel gespielt, dann hat er mich angegriffen. Darauf hab ich ihm das Genick gebrochen, die Eier zertreten und sein Nest zerrissen!" 😱
Zwei Enten in der Luft. Fliegt ein Düsenjäger vorbei. Sagt die eine Ente: "Boah, fliegt der schnell!" Darauf die andere: "Kein Wunder, wenn der Hintern brennt!" 😉
Wie nennt man einen Vogel mit einer Waffe?
Eine ShotGANS.
Vater ist nackt, schläft. Fragt der Sohn: "Was ist das da?" In der Mitte der Vogel, rechts links die Vogeleier und außenrum das Nest.
Nächsten früh wacht der Vater im Krankenhaus auf und fragt den Sohn: "Was war?" Er sagte: "Ich habe mit dem Vogel gespielt, dann hat er mich angespuckt, die Vogeleier hab ich zerdrückt und das Nest angebrannt." 😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂😂
Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".
Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."
Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"
Wie tötet eine Blondine einen Vogel?
Sie wirft ihn vom Balkon runter.
Was ist schwarz, hat vier Beine und fliegt in der Luft?
Zwei Vögel!
Sitzen 3 andere Heringe auf dem Baum und kämmen sich.
Fliegt ein Vogel vorbei. Sagt der erste: "Ach, wäre ich nur ein Vogel, dann könnte ich auch fliegen!"
Meint der zweite: "Ich wollte, ich wäre 2 Vögel, dann könnte ich hinter mir herfliegen!"
Gähnt der dritte: "Bin ich viel zu faul für. Ich wär' lieber 3 Vögel, dann könnte ich hier sitzen bleiben und zugucken, wie ich hinter mir herfliege!"
Dieser Moment, wenn ein Vogel gegen die Scheibe fliegt. Ich: "Errol!"
(Sorry für die Rechtschreibung)