Vögel-Witze

Bei Vogelgrippe werden alle Vögel neutralisiert. Warum gab es das nicht beim Menschen, die Corona hatten oder haben?

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    • Zweideutige Witze

    Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen.

    Heinz hat das recht ordentlich hinbekommen, allerdings ist sein Bild nicht ganz vollständig. Die Lehrerin fragt: „Heinz, dein Vogel hat ja weder Beine noch Schwanz! Warum hast du ihn so gemalt?“

    Daraufhin fängt der Kleine an zu weinen und sagt: „Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hinmacht, hat sie mir eine geknallt. Da wollte ich nach dem Schwanz gar nicht erst fragen ...“

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    • Kurze Witze

    Was ist schwarz und liegt unter einem Baum? Ein Vogel nach dem Waldbrand.

    Was ist rot und auf dem Baum? Sein Kamerad, der glüht noch.

    "Wo arbeiten Sie eigentlich?", fragt der Nachbar den anderen.

    "Bei der Spedition Müller und Vögele."

    "Ist ja toll! Ich bin beim Textilhändler Radke und arbeite was."

    Die Vielseitigkeit von Wikipedia:

    - Wikipedia = für schlaue Füchse - Kickipedia = für Fußballer - Mickipedia = für Walt Disney-Fans - Dickipedia = Edition nur für Erwachsene - Vickipedia = wenn deine Partnerin Victoria zum Vornamen heißt - Hickipedia = für Betrunkene - Pickipedia = für Vögel - Zickipedia = für widerborstige und hysterische Frauen

    Ja, im Internet findet man fast alles...

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    • Meine Frage an ChatGPT: Hast du das Prinzip eines Witzes verstanden?

    Antwort: Ja, ich habe das Prinzip eines Witzes verstanden. Ein Witz funktioniert im Allgemeinen so: 1. Erwartung aufbauen 2. Überraschung oder Bruch 3. Humor entsteht

    Auch ChatGPT: Warum hat die Katze den Vogel nicht gegessen? Weil sie zu viel Angst hatte, dass er ihr das Gefieder kräuseln würde!

    (Wird aber immer besser.)

    "Welcher Vogel", fragt Clint Eastwood Tork Poettschke, "baut kein Nest?"

    Poettschke: "Der Kuckuck. Der wohnt bei uns in der Küchenuhr."

    Was sagt Tork Poettschke im Zoofachgeschäft, wenn er einen kleinen Vogel hat?

    "Der Kunde ist Zaunkönig."

    Sauerländer muss man sein, Um zu vertragen ein paar Glas Wein. Lassen sie sich es nicht zweimal sagen. Können den Vogel nicht mehr jagen. Schießen sich gegenseitig in den Arsch, Und verpassen ihren Marsch.

    Zwei Vögel fliegen die Straße entlang.

    Sagt der eine: "Achtung, da vorne kommt eine LaTENG!"

    Sagt der andere: "Hähä! Haste nicht aufgePING!"

    Wenn der Geier ausstirbt, ist deine Mutter der hässlichste Vogel der Erde!

    Treffen sich zwei Kumpels.

    Sagt der eine: „Und, wie lief dein Date?“

    Sagt der andere: „Ganz gut eigentlich, nur eines finde ich schade: Sie heißt mit Nachnamen Sänger, kann aber gar nicht singen.“

    Sagt der eine: „Ja, das kenn ich... Ich war mal mit einer zusammen, die hieß Vogel... die konnte aber auch nicht singen!“

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    • Ein Papagei in einem Vogelpark "vögelt" so ziemlich alles an Artgenossen, was ihm in die Quere kommt. Der Wärter, der ihn schon ein paar Mal ermahnt hat, sperrt ihn zur Abschreckung in eine TK-Truhe. Nach ein paar Minuten möchte er ihn natürlich wieder freilassen. Als er den Deckel hebt, hängt der Papagei auf einem Tiefkühlhähnchen, total verschwitzt und flucht: "Eiskalte Weiber! Bis man da die Schenkel auseinander bringt!"

    Ein Spatz sitzt auf einem Ast und sagt zum Baum: „Weißt du, manchmal fühle ich mich hier oben ganz allein.“

    Der Baum antwortet: „Mach dir keine Sorgen, du bist nie allein. Ich habe genug Äste, um dich aufzufangen, wenn du mal einen schlechten Tag hast.“

    Der Spatz zwinkert und sagt: „Du hast wirklich einen grünen Daumen für Freundschaft.“

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    • Ein Mann findet einen kleinen Spatz, der sein Flügelchen gebrochen hat. Er nimmt ihn mit nach Hause und pflegt und versorgt ihn rührend.

    Da wird seine Frau langsam eifersüchtig und stellt ihn vor die Wahl: „Entweder der Vogel oder sie.“

    Darauf setzt der Herr schweren Herzens ein Inserat in die Zeitung mit folgendem Wortlaut: „Meine Frau ist schlecht zu Vögeln. Spätzchen herzugeben.“

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