Neue Vögel-Witze - Seite 18

Ehemann: "Du hast doch einen Vogel!"

Ehefrau darauf: "Ich weiß, mein Spatz!"

Deine Mutter kloppt sich im Park mit den Enten ums Brot.

Warum kann Trump fliegen? Weil er einen Vogel hat.

Warum stützt er trotzdem ab? Weil sein Vogel niemals gedacht hätte, dass ein Meerschweinchen so schwer ist.

"Mami, Mami, gibt es wieder die weiße Soße?" "Nein, warte bis die Vögel wieder kommen."

Was sagt eine Blondine, wenn ihr ein Vogel auf's Spaghetti-Eis kackt?

"Ohhh, noch mehr Sahne!!"

Wenn der Geier ausstirbt ist deine Mutter wieder mal der hässlichste Vogel.

Was ist der Unterschied zwischen bumbsen & vögeln? Bumbsen können nicht fliegen...

Warum fliegen Vögel in den süden .Weil es ihnen zu Fuß zu weit wär

Sein Mutter ist so dumm sie versucht einen Vogel zu töten indem die ihn aus dem Fenster schmeißt.

was schwimmt auf dem See und fängt mit z an?

zwei enten:)

Was sagt ein Informatiker, wenn er einen Vogel sieht?

Deine Mutter hat keine Katze. Wenn das keine echte, wahre Tierliebe ist, dann weiß ich auch nicht: In Deutschland töten Katzen nach einer Nabu-Schätzung jährlich mehr als 100 Millionen Vögel.

Am Erica, am Erica.

Die Vögel singen trallala, Du kannst mich mal am Erica.

Eure Witze sind so lame, da fress ich lieber nen Vogel.

Der neue Präsident Trump ( Trumpet -die Trompete) macht seinen Antrittsbesuch in der geschlossenen Abteilung einer berühmten psychiatrische Anstalt. Er lässt sich die Insassen vorstellen. Dieser Herr da, das ist G.W. Bush. Na ja, so Trump. Und wer ist dieser komischer Vogel ? Der meint, er sei Trump. Sehr gut, sehr gut. Und der dort ganz hinten in der Ecke ? Das ist der große Kaiser Napoleon. Da bekommt Trump einen Wutanfall und schreit: Der spinnt, Napolen bin ich!!!

Was hat 4 Beine und kann fliegen?

2 Vögel.

Die 3 Feinde eines Informatikers:

1. Sonnenlicht. 2. Frische Luft. 3. Das Zwitschern der Vögel.

Sei nicht traurig, wenn dir ein Vogel auf den Kopf scheißt. Sei froh, freue dich, dass Hunde nicht fliegen können.

Ein Mann geht zum Arzt und klagt über Tinnitus. Sagt der Arzt: "Da habe ich eine sehr gute neue Therapie." Er holt einen Wurm aus einem Glas und setzt ihn dem Mann ins Ohr ein. Nach einer halben Stunde ist der Tinnitus weg, und der Wurm kommt wieder aus dem Ohr heraus.

"Das ist ja phantastisch", sagt der Mann. "Darf ich Ihnen morgen meine Frau vorbei bringen? Die hat auch einen Tinnitus."

"Selbstverständlich", meint der Arzt. Am nächsten Tag: Die Prozedur wiederholt sich, aber nach zwei Stunden ist der Tinnitus immer noch da, und der Wurm ist auch nicht zurück. Man wartet nochmals zwei Stunden. Nichts passiert. "Hm", meint der Arzt zu dem Mann, "kann es sein, dass Ihre Frau einen Vogel hat?"