Verhalten-Witze
Mike isch grad am Sniff Sniff mache.
Treffen sich zwei 🐒🐒. Kreisch der eine: "U U ia".
Der andere: "Du verhältst dich wie ein Esel. Nein, ich habe ein Haustier. Also einen Esel."
Der andere gelangweilt: "Nein, einen Vogel!"
Deine Mutter frisst Stoppschilder und kackt Stahlbolzen!
Ich war in der Innenstadt. Da läuft einer hinter mir und sagt: „Wie kann ich meine Freundin mit meiner Mutter betrügen?“
Selbstkritisch.
Angeberisch.
Neidisch.
Dumm.
Ignorant.
Achmet, lach nicht, sonst kommt Kaptul mit 'm Kackstuhl!
Die Leute ficken immer öffentlicher. 2050 ficken sie auf der Straße 😏
Steffen ist in mieser Gesellschaft.
Deine Mutter läuft im Geschäft nackt herum!
Du bist scheiße!
Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.
Was ist flach und geht nach hinten? Dein Lamer-Witz, der in einer Badewanne sitzt wie deine Ehre.
Warum nervt meine Schwester? Weil die Mutter ihr es beibringt.
Warum ist ein Bruder so nett? Weil sein Vater streng ist.
Wer ist jeden Tag schwarz gekleidet und maskiert?
Ich, während dem Unterricht!
Wenn deine Mutter sagt: "Geh schlafen!", was sagst du?
"Ich kann dich auch noch ein bisschen was von der Schokolade abgeben!"
Woran erkennt man, dass ein Mann wütend ist?
Weil er gerade auf 180 ist! 😂😂😂😂
Wo fängt ein Laster an?
Mit der Stoßstange!
Was macht Frau Remest, wenn sie sauer ist?
Erstmal zwickern!
Alle Kinder sitzen brav am Tisch, außer Vanessa, die spielt mit dem Messer.
Deine Mutter leidet an ADAS.
Da saß sie am Tisch und bekam gesagt: Chantall, bleib ruhig sitzen! 😁😁