Ich war heute bei Müller und habe dort Kokain gekauft. Es ist ja auch eine Drogerie. 😅
Ich weiß nicht, wer ein Klavier verkauft, aber Red Bull verleiht Flügel.
Kommt ein Mann in einen Blumenladen. „Ich möchte meinem ersten Date Blumen schenken.“
Darauf der Verkäufer scherzhaft: "Wollen Sie schmeicheln, schenken Sie Veilchen. Wollen Sie sie kosen, schenken Sie Rosen. Wollen Sie sie küssen, schenken Sie Narzissen.“
„Ja, dann geben Sie mir bitte einen Strauß Wicken.“
Im Sportgeschäft
Ich möchte gerne einen neuen Bumerang. Können sie mir sagen wie ich den alten wegwerfen kann?
Kommt ein Blinder ins Fischgeschäft und sagt ,,Hallo Girls
Zwei süße pärchen gehen ins Kino sie wollen sich Popcorn kaufen Verkäufer:was wollen sie Der Mann : Popcorn Verkäufer: süßes oder salziges der Mann :so wie meine Freundin Seine Freundin:Awwww Der Verkäufer:fett und hässlich haben wir nicht.
Bei der Deutschen Bahn sagt ein Kunde: "Ich hätte gerne eine Flasche Saft." Darauf der Angestellte: "Wir verkaufen aber nur Fahrkarten."
Der Kunde antwortet: "Schade, ich dachte, dies wäre ein Saftladen."
Komm ein ein kleines Mädchen in die Zoohandlung. Sie lächelt den zoohändler an: ich möchte gerne ein Kaninchen. Sagt der Verkäufer: möchtest du dieses kleine, süße, braune mit den großen Augen oder dieses kuschelige, wuschelige, flauschige weiße Kaninchen? Ich denke das ist meiner Phyton egal.
Was haben ein Sandwich-Verkäufer, eine Weight Watchers-Gruppe und DJs gemeinsam? Richtig, keiner telefoniert gern. Bei einem ist ständig alles belegt, bei anderen wird nie abgenommen, und der letzte legt gerne schnell auf.
Eine Türkin geht zur Frankfurter Allgemeinen um eine Todesanzeige aufgeben. Die Zeitungsangestellte fragt nach dem Inhalt der Anzeige. "Ali tot!" "Und weiter ?" "Nichts weiter, das genügt! "Aber gnädige Frau, eine Todesanzeige beinhaltet doch noch mehr! Einfach: 'Ali tot!', das können wir nicht machen. "Ich habe aber nicht genug Geld.", erwiedert die Türkin. "Ok, ich mache Ihnen einen Vorschlag. Wir möchten Ihnen helfen und spendieren Ihnen eine weitere Zeile. Dann können wir die Anzeige auch abdrucken. Was möchten Sie denn als weitere Angabe noch aufgeben?" "Hmmm - Hmmm - Ford Transit zu verkaufen!"
Was macht ein Kannibale nach dem er sein Gemüse gegessen hat?
Er geht auf Ebay und schaut nach, für wie viel er den Rollstuhl verkaufen kann.
„Hey, die Silvesterraketen, die ich bei dir gekauft habe, funktionieren alle nicht!“ „Komisch, dabei hab' ich sie alle vorher noch mal getestet.“
Kommt ein Kunde in eine Bäckerei und fragt: "Hallo, kann ich hier ein Brötchen mit Käse kaufen?" Sagt der Verkäufer: "Nein, nur mit Bargeld oder Kreditkarte."
Baugrundstücke
Auf dem Mond zu verkaufen.
Rosen sind rot mein Vater ist Klempner ich verkaufe diesen Rentner
Kunde: "Ich brauche ein Geschenk für meinen Freund. Er hat sich bei einem Spieleabend zu sehr aufgeregt und liegt nun mit einem Herzinfarkt im Krankenhaus."
Verkäufer: "Wie wäre es denn mit 'Mensch ärgere dich nicht'?"
Geht Ronaldo zu Real und will Fans kaufen, da sagt der Verkäufer, das gibt es nicht bei Real. Einmal Hin, allew drin
in entenhausen gibt ein neuen laden es heisst bockwurst markt
es gibt ein laden wo pizza markt heisst eines tages fand der neue ladenbesitzer ein brif vor der tür es steht drauf
liebe bockwurst ICH MACH DEIN LADEN ZU
ER SCHREIBT DANN LIEBE PIZZA DU RICHST NACH KäSE
Kommt ein kleines Mädchen in ein Zoogeschäft und sagt: "Ich hätte gern ein Kaninchen." Der Verkäufer sagt: "Möchtest du das kuschelige Weiße oder das Braune mit den süßen Augen?" Sagt die Kleine: "Ich glaube meiner Python ist das völlig egal!"
Kommt ein Mann ins Geschäft und sagt zu dem Verkäufer: "Ich hätte gern eine Klingel für mein Fahrrad." Der Verkäufer überlegt kurz und sagt: "Das ist ein fairer Tausch, einverstanden!"
