Wie macht der Zug?
Loot, Loot!
Ich kann einen Zug anhalten und dabei einen fahren lassen.
Deine Mutter benutzt 2 Smarts als Rollschuhe, um zur Arbeit zu kommen, als Gegengewicht für den Aufzug.
Die Bahn ist das sicherste Verkehrsmittel. Also mit Sicherheit verspätet!
Chuck Norris fährt von April bis September im Helgoland Fahrrad – mit amtlicher Erlaubnis!
"Angeklagter, warum haben Sie das Auto gestohlen?"
"Ich musste schnell zur Arbeit, Herr Richter."
"Sie hätten doch den Bus nehmen können!"
"Für den habe ich doch keinen Führerschein!"
Mutter: Wo bleibst du?
Ich: Ich warte auf den Bus.
Mutter: Ok, aber beeil dich!
Ich: Soll ich etwa schneller warten?
Fährst du selten Deutsche Bahn, hast du einen guten Zeitplan!
Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!
Was ist grün und saust durch den Wald? Ein Rudel Gurken.
Was ist durchsichtig und saust hinterher? Das Gurkenglas.
Gurken sind keine Rudeltiere.
Kommt ein Besoffener ins Taxi: "Hey, haben Sie noch Platz für 6 Radler und nen Kartoffelsalat?"
Sagt der Fahrer: "Ja klar, nur rein damit!" *Besoffener kotzt*
Alle Kinder fahren Bahn, außer Sabine, die liegt auf der Schiene.
Alle Kinder fahren Bus, außer Helge, die klebt an der Felge!
Warum fährt eine Blondine einen Prellbock im Zug über?
Weil er nicht mehr haltbar ist!
Egal wie viel Benzin du tankst, Vin tankt Diesel.
Welche Zeitform ist das: „Der Bus ist pünktlich gewesen?“
Buskamperfekt.
Eine Klasse macht einen Ausflug zum Museum und fährt mit der S-Bahn. Als Fritzchen beginnt zu essen, fordert der Lehrer auf: "In der S-Bahn wird nichts gegessen!" Darauf fragt Fritzchen verblüfft: "Warum heißt es dann Ess-Bahn?"
Alle Kinder haben schon einen Führerschein, außer Feran, der fährt mit der Bahn.
Ich kenne einen lustigen Bahnwitz – weiß aber nicht, ob der ankommt.
Im Flugzeug nach Amerika kommt eine Durchsage: „Wir befinden uns nun 3000 Meter über dem Atlantik.“
Der Pilot vergisst nach der Durchsage, das Mikro auszumachen und redet mit seinem Co-Piloten: „Jetzt einen heißen Kaffee und eine Frau, die mir einen bläst. Dann geht es mir richtig gut.“
Die Stewardess rennt zum Cockpit, um den Piloten über den peinlichen Vorfall aufzuklären.
Da ruft ihr ein Passagier hinterher: „Sie haben den Kaffee vergessen!“
