Ein Mann, nachdem er mit einer Dampfwalze überfahren wurde: "Boah, bin ich platt!"
Du kannst so gut fahren, wie du willst.
Züge fahren Güter.
Ich fahre jetzt immer mit dem Fahrrad zur Schule. Soll ja besser für die Umwelt sein. Es ist nur schwierig, das Fahrrad in und aus dem Kofferraum unseres Benziners zu bekommen.
Mit welcher Tomate kann man fahren?
Mit einem Automaten!
"Mit dem Fahrrad bitte nicht in den ersten Wagen!"
Lukas der Lokomotivführer.
Stehen 2 Blondinen auf der Brücke und schauen hinunter.
Sagt die eine: "Das ist der Rhein."
Entgegnet die andere: "Das ist die Donau!"
"Rhein!"
"Donau!"
"Rhein!"
So geht das Gezanke hin- und her, bis die erste verkündet: "Ich gehe mal runter und frage nach."
Nach einer halben Stunde kommt sie zurück: Verschrammt, mit zerfetzten Kleidern und blauen Flecken.
"Und, hatte ich Recht? Ist es die Donau?"
"Die A2!"
Und? Wie läuft es mit deinem Fahrrad so?
"Es läuft nicht, es fährt."
Na, schön 🙄...wie fährt dein Fahrrad so?
"Es geht."
Es gibt eine Flugzeugverbindung von Berlin-Schönefeld nach Berlin-Tegel.
Wofür brauchen Fische Schuppen?
Antwort: Wo sollen sie sonst ihr Fahrrad unterstellen?
Ich war gestern nicht besoffen.
- Alter, du hast im Taxi ins Handschuhfach gebrüllt, dass wir noch nicht schnell genug fahren und der Maschinenraum mehr Kohle nachlegen soll!
"Ich habe gestern die Bahn verarscht."
"Wie hast du das hinbekommen?"
"Ich hab ein Ticket gekauft und bin gelaufen!"
Deine Mutter fährt mit einem Deoroller zur Arbeit!
Ich lese momentan an vielen Geschäften: JETZT ZUGREIFEN!
Ich dachte immer, Züge haben Räder. Und die Verkäufer(innen) sind immer überfragt, wenn ich mal so einen Zugreifen kaufen will.
Bin total verwirrt...
Ein Ostfriese hat eine Reifenpanne. Er steigt aus und sieht nach, welcher Reifen kaputt ist. Seufzt er: "Zum Glück ist der Reifen nur unten platt!"
Was ist gefährlicher als Zigarettenrauchen?
Gleise. Nur ein Zug und das war’s!
Bustüren: „Bitte etwas Abstand halten, ich bin sehr schüchtern. Hast du mich gerade berührt? Ich geh lieber zurück.“
Zugtüren: „Aus dem Weg, ich geh jetzt zu!! Ist das etwa ein Arm? Von dem kannst dich jetzt VERABSCHIEDEN, FREUNDCHEN!!!“
Wie, zu Fuß gehen? Ich hab' doch vier gesunde Reifen!
Wie heißt die Strecke zum Impfzentrum?
"Spritztour!"
Kommt ein zwölfjähriger Knabe in eine Bäckerei und sagt, er wolle einen Kuchen kaufen.
Daraufhin die Bäckereifachverkäuferin: "Kaufe doch lieber einen Hefezopf, denn bald kommt der Nikolaus!"
Daraufhin der Junge: "Ist doch egal, ich bin mit dem Fahrrad da!" ✌️✌️😂😂😂😂✌️👍👍😂😂😂
In welchem Zug dürfen Hunde essen? In der Fressbahn!
