Viele-Witze
Lustige Antwort auf: "Was ist null geteilt durch null?"
Stell dir vor, du hast null Kekse und verteilst sie gleichmäßig auf null Freunde. Wie viele Kekse bekommt jeder? Siehst du? Das macht keinen Sinn! Und das Krümelmonster ist traurig, weil es keine Kekse mehr gibt, und du bist traurig, weil du keine Freunde hast ...
Wie viele Skinheads braucht man, um eine Glühbirne dranzuschrauben?
Keine. Weil sie niemand im Haus haben will.
Wieso hat der albanische Adler zwei Köpfe?
Weil so viel Scheiße nicht in einen passt.
Im Kindergarten heißt ein Mädchen Dörte Dajana.
Ich vermute oder vielmehr befürchte ich, dass die Eltern Michael-Jackson-Fans sind.
Julius, hör zu, ich sag’s dir ohne Rund’, du wiegst locker dreimal so viel wie der Mond.
Wenn du durch die Straßen gehst, bebt schon der Asphalt, die Erde selbst sagt: „Mann, das ist zu Gewalt!“
Grüße an die Community!!
Männer haben viele Gene: das Feiern, das Kacken und das Fremdgehen. Frauen haben nur eines: das auf die Nerven gehen.
Alte Frau stirbt nach Betrugsanruf. Was sagt die Rentenversicherung dazu?
"Es ist ein kleiner Schritt in die richtige Richtung. Aber es braucht davon noch viel mehr."
Warum hat ein Mathebuch so schlechte Laune?
Weil es viele Probleme hat.
Ein Mann fährt mit seinem Auto viel zu schnell durch eine 30er-Zone.
Eine junge Polizistin hält ihn an.
Er fragt: „Und, wie viel?“
Sie antwortet: „53!“
Er entgegnet: „Was für ein krummer Preis! Aber ja, steig ein!“
Deine Mutter ist fett und hat viel Speck!
Ein Hirsch geht zum Doktor: "Herr Doktor! Herr Doktor, ich habe so viel Haarausfall, was kann ich machen?"
Der Doktor antwortet: "Da kann ich Ihnen nicht helfen, da müssen Sie in eine Rehaklinik gehen."
Ein deutscher Urlauber geht in Tirol spazieren und trifft auf einen alten Tiroler Bergbauern, der gerade seine Wiese mäht. Deutscher: "Na, ein herrlicher Tag heute, nicht?" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Viele schöne Berge haben Sie hier." Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Wunderbare Luft!" Tiroler: "Ja, ja." Deutscher: "Aber viele dumme Leute gibt es hier." Tiroler: "Ja, ja, aber die fahren nach den Ferien alle wieder heim."
Ein 15-jähriger Junge geht zu seiner Freundin. Sagt die Mutter: „Habt aber nicht zu viel Spaß.“
Sagt der Junge: „Mama, ich bin 15 Jahre alt.“ Sagt die Mutter: „Ja, und ich bin 30 Jahre alt.“
Es gibt immer nur Witze über Bielefeld. Da sind nämlich immer sehr viele Felde und so viel Bier. 🍺
In einem Flugzeug sind 302 Steine. Einer fällt raus. Wie viele sind noch übrig?
301.
Wie passt eine Giraffe in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Giraffe rein, Kühlschrank zu.
Wie passt ein Elefant in den Kühlschrank?
Kühlschrank auf, Giraffe raus, Elefant rein, Kühlschrank zu.
Alle Tiere gehen zum Geburtstag des Löwen, doch wer nicht?
Der Elefant, er ist im Kühlschrank.
Die Giraffe macht sich auf den Weg. Sie muss über einen Krokodil-Fluss, den niemand überlebt. Warum überlebt sie trotzdem?
Die Krokodile sind auf dem Geburtstag des Löwen.
Sie schafft es trotzdem nicht. Wieso?
Ihr fällt der Stein auf den Kopf.
"Warum", fragt Roger Waters Christopher Doemges, "haben Mathematiker immer gute Laune?"
Doemges: "Vielleicht, weil sie so viele Probleme lösen können ..."
Wie viele Trump-Anhänger braucht es, um eine Glühbirne zu wechseln?
Keinen. Trump sagt, die Glühbirne sei bereits gewechselt, und seine Anhänger, die im Dunkeln sitzen, jubeln.
Söder sagt, es gibt zu viele Bundesländer.
Gut, in Zukunft nur noch zwei: Aldi Süd und Aldi Nord.
Ein Flugzeug hat 100 Steine geladen. Einer fällt raus. Wie viele sind noch im Flugzeug? Antwort: 99.
Wie packt man einen Elefanten in den Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant rein, Tür zu.
Wie packt man eine Giraffe in einen Kühlschrank? Antwort: Tür auf, Elefant raus, Giraffe rein, Tür zu.
Der Löwenkönig feiert seine Geburtstagsparty. Alle Tiere kommen, wer nicht? Antwort: Die Giraffe.
Die Giraffe befreit sich. Um zu der Party des Löwen zu kommen, muss sie über einen Teich, wo Alligatoren drin leben. Wie schafft sie es, ohne gefressen zu werden? Antwort: Sie schwimmt. Die Alligatoren sind ja auf der Party.
Trotzdem schafft sie es nicht zur Party, weil sie stirbt. Wie stirbt sie? Antwort: Sie wird von dem Stein getroffen.
Der Lehrer verzweifelt: „76 Prozent der Schüler dieser Klasse haben keine Ahnung von Prozentrechnung!“
Ein Schüler: „Aber Herr Lehrer, so viele sind wir doch gar nicht!“