Julian ist in der Klasse und guckt auf seine Arbeit . Hmm .... Ich wiss nicht wo ich arbeiten soll . Lina von hinten guckt ihn doof an und sagt Julian du kannst bei McDonalds Arbeiten weil du wahrscheinlich auf deren Burger spuckst Julian denkt nach und sagt jaa stimmt voll gut .
Treffen sich zwei männliche Geschlechtsteile, da beginnt der eine zu erzählen: "Wie geht's dir?" - "Voll Scheiße, mein Besitzer geht zum Franz, zieht mir einen Regenschutz an und dann muss ich bis ich erbrechen mache U-Bahn fahren."
Ich 1+2=7 Mama1+2=2 Mama ist voll klug Schwester idiotisch seid ihr natürlich 5
*hallo ich hätte gerne ein bier* *ok sieben euro* *na das is ja voll n witz*
Dei Mudda ihr Bandwurm is voll kacke
Dieser Witz enthält möglicherweise sensible Inhalte.
Auch das noch!
Wegen der Corona-Krise soll sich die Eröffnung des Berliner Flughafens BER verschieben!
Die meisten Witzeschreiber sind hier genau richtig auf der Seite. Sie denken, sie hätten einen guten Witz, dabei ist der einfach nur Scheiße, total hohl und oft voller Rechtschreibfehler.
Ich: Hey soll ich dir einen Witz erzählen?
Person die ich nicht mag: JAJA voll gern
Ich: wir sind Freunde
Es war eine Mutter die hatte ein Kind das Kind schmierte sich die Hosen voll . Auf einmal klopft es. Die Mutter geht zur Tür . Es ist ein Mann der Mann kommt rein und sieht das Kind. Und sagt ihr seid völlig aus Wind😅😅😅😅😅😅😂
Ist ein Deutscher beim Russen, sagt der Deutsche: "Lass mal Essen kaufen." Der Russe: "Bin gleich wieder da." Eine Stunde später: "Ich bin wieder da", kommt mit einem Sack voll Wodka wieder. Der Deutsche: "Was sollen wir damit?" Der Russe: "Na, trinken."
Frau zum Mann
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Du hast einen Pimmel, wie eine Möhre.
Wie, so lang ???
Nein, so schrumpelig und voller Mitesser.
Ein Marylander, ein NRWer und ein Ontarier nehmen einen Zug zu einem Konzert. Der Zug ist 30 Minuten zu spät und zu voll. Der Marylander sagt: „Fick es, Ich würde dieses Konzert nicht verpassen“ und steigt ein. Der NRWer sagt: „Sie können nicht einsteigen, Herr!“ und der Ontarier sagt: „Warten, es gibt einen Zug? Ich glaube, es gibt einen Bus am Abend und am Wochenende.“
Dei Gummipupp liegt stillschweigend unterm Bett und hat ihren Arsch gestrichen voll
Ein Dragon Ball Fan redet mit seinem Freund. “Stell dir vor Goku würde einen Hadoken auf dich scheißen. Das würde doch voll wehtuhen.“ “Und was passiert dann?“ “Die Haut wäre verbrannt und der Darm schwillt an.“ “Aber immer noch besser als Hodenkrebs oder?“ “Das wissen wir nicht.“
3 Männer wollen einen Fluss voller Krokodile überqueren. Der erste versuchts und kommt ohne ein Bein an Land:“Euch krieg ich“ sagt er zu den Krokodilen. Beim 2.: genau das selbe. Dann überquert Chuck Norris den Fluss und sein Bein ist noch dran.Sagen die Krokodile:“ Dich krieg ich!“
Was steht auf dem Grabstein eines "Deutschen"? Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika. Heiß von hunderttausend kleinen Bienelein wird umschwärmt Erika denn ihr Herz ist voller Süßigkeit, zarter Duft entströmt dem Blütenkleid. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.
In der Heimat wohnt ein blondes Mägdelein und das heißt: Erika. Dieses Mädel ist mein treues Schätzelein und mein Glück, Erika. Wenn das Heidekraut rot-lila blüht, singe ich zum Gruß ihr dieses Lied. Auf der Heide blüht ein kleines Blümelein und das heißt: Erika.
In mein'm Kämmerlein blüht auch ein Blümelein und das heißt: Erika. Schon beim Morgengrau'n sowie beim Dämmerschein schaut's mich an, Erika. Und dann ist es mir, als spräch' es laut: "Denkst du auch an deine kleine Braut?" In der Heimat weint um dich ein Mägdelein und das heißt: Erika.
Eines sonnigen Minecraft-Tages beschlossen Steve, Creeper und G3schichten Erzähler, ein eigenes Dorf zu gründen. Sie sammelten Ressourcen und begannen, Häuser zu bauen. Doch plötzlich erschien ein unheimlicher Trankhexer namens Zaubergift.
Zaubergift begann, wilde Tränke zu werfen und das Dorf in ein chaotisches Durcheinander zu verwandeln. Steve rief: "Was zum Würfel ist das?" Creeper schüttelte den Kopf und sagte: "Er hat unser Dorf mit Tränken verhext!"
G3schichten Erzähler, immer der kluge Kopf, kam auf eine Idee. Er griff nach einem Zaubertisch und zauberte einen Gegenzaubertrank. Er warf ihn auf Zaubergift, und in einem grellen Blitz verschwand der Hexer.
Das Dorf war gerettet, und die Bewohner feierten ihren Sieg. Sie erkannten, dass sie gemeinsam jedes Abenteuer meistern konnten, sei es in Form von Geschichten oder Trankhexern. Und so wurde ihr Dorf zu einem Ort voller Freundschaft und Abenteuerlust in der weiten Welt von Minecraft.
Der reichste Mann der Welt fragt seinen Sohn, was er zum 16. Geburtstag haben will. Dieser sagt: "einen pinken tischtennisball bitte". Der Vater wundert sich, aber erfüllt ihm den Wunsch. An seinem 17. Geburtstag sagt der Vater: "Mein Sohn, ich kann dir alles kaufen, was du willst, was wünschst du dir zum Geburtstag?" Der Sohn sagt: "10 pinke tischtennisbälle bitte". Wieder wundert sich der Vater, aber kauft ihm die 10 pinken tischtennisbälle. ein Jahr später sagt der Vater: "Mein Sohn, du bist 18 geworden, was wünschst du dir zu deinem Geburtstag? Du kannst alles haben, was du willst" der Sohn antwortet: "Papa, ich will ein Auto voll mit pinken tischtennisbällen" der Vater fragt, was er damit anfangen will, aber der Sohn sagt, dass er ihm diesem Wunsch bitte einfach erfüllen sollte. Zum 19. Geburtstag fragt der Vater dann: "und, Mein Sohn, welches teure Geschenk soll ich dir dieses Jahr machen?" Sagt der sohn: "eine ganze fabrik voll mit tischtennisbällen". Der Vater hinterfragt den Wunsch, aber bekommt keine Antwort und kauft ihm diese fabrik. Ein Jahr später liegt der Sohn im Sterben und der Vater fragt, welchen letzten Wunsch er seinem Sohn erfüllen kann. Dieser sagt: "gar nichts, aber ich kann dir wenigstens sagen, was ich mit den ganzen pinken tischtennisbällen gemacht habe. Ich habe -" piep piep piep. Der Sohn stirbt
Ein Mensch fragt: "Wo geht es hier zum Bahnhof ?"
Es antwortet...
>der Gesprächstherapeut: "Sie wissen nicht wo der Bahnhof ist und das macht Sie nicht nur traurig, sondern auch ein Stück weit wütend." >der Tiefenpsychologe: "Sie wollen verreisen ?" >der Psychoanalytiker: "Sie meinen dieses lange dunkle Gebäude, wo die Züge immer rein und raus, rein und raus... fahren ?" >der Sozialarbeiter: "Keine Ahnung, aber ich fahre Sie schnell hin." >der Sozialpädagoge: "Ich weiß nicht, aber es ist gut, daß wir darüber reden können." >der Gestalttherapeut: "Du, laß das voll zu, daß Du zum Bahnhof willst." >der Bioenergetiker: "Machen Sie mal: sch ... sch ... sch ..." >der Verhaltenstherapeut: "Heben Sie den rechten Fuß, schieben Sie ihn vor, setzen Sie ihn jetzt auf. Sehr gut. Hier haben Sie ein Bonbon." >der Psychiater: "Bahnhof ? Zugfahren ? Welche Klasse ?" >der Neurologe: "Sie haben also die Orientierung verloren. Passiert Ihnen das öfter ?" >der systemische Familientherapeut: "Was glauben Sie, denkt Ihre Schwester, was Ihre Eltern fühlen, wenn die hören, daß Sie zum Bahnhof wollen ?" >der Kurzzeittherapeut: "Stellen Sie sich vor: plötzlich geschieht ein Wunder und Sie sind schon am Bahnhof. Was ist anders dadurch?" >der Psychodramatherapeut: "Zum Bahnhof. Fein. Das spielen wir mal durch. Geben Sie mir Ihren Hut, ich gebe Ihnen meine Jacke und dann ..." >der NLP-ler: "Schließen Sie die Augen, stellen Sie sich vor: eine Blume am Rande eines Weges..." >der Positiv-Denker: "Schließen die Augen und sagen Sie zu sich selber: ich bin wunderbar und einzigartig und ich vertraue meinem Unterbewusstsein, daß es den für mich richtigen Weg weiß." >der Pädagoge: "Ich weiß natürlich, wo der Bahnhof ist. Aber ich denke, daß es besser für Dich ist, wenn Du es selbst herausfindest." >der humanistische Psychotherapeut: "Wenn Du da wirklich hinwillst, wirst Du den Weg auch finden."
