Vor-Witze

Witz schreiben

Ich: Digga, was gehen alle auf Mutter?

jemand: Deine Mutter ist so fett, selbst der Jupiter hat Angst vor ihr.

ich: Warum kommt nicht mal was anderes?

jemand: Dein Vater ist so fett.......

Was schmeißt du denn die Zwieback in die Mülltonne? Die hatte ich doch vor kurzem erst gekauft!

"Weil die bereits steinhart und staubtrocken waren!"

Was steht auf einem Grabstein eines Schlafwandlers?

Jetzt steht er nicht mehr auf!

Bilal hat sein Fressnapf auf seine Mutter geworfen, und sie hat seine Zimmertür aufgebrochen. Bilal hat vor Angst geschrien.

Merkel und Putin sterben ziemlich zeitgleich und bitten vor den Pforten des Paradieses um Einlass. Petrus fragt, durch welche lebzeitlichen Taten sie sich des Paradieses würdig erwiesen hätten.

Merkel antwortet: "Ich habe eine Million Syrer und Afrikaner nach Deutschland gerettet." Daraufhin Putin: "Lächerlich! Ich habe über 40 Millionen Russen in der Ukraine gerettet!"

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    • Alle Zaubererkinder, die aus einer Muggel-Familie kommen, gehen doch erstmal in eine Muggelschule.

    Stellt euch mal Voldemort im Kunstunterricht vor!

    Deine Mutter macht so schlechte Witze, dass sie vor Mundgeruch umfällt! 😂😂😂😂🤣🤣🤣🤣😅😅😅

    Vor 30 Jahren erfuhr ich das erste Mal Schmerz, doch heute kam auch so ein Gefühl. Es war nur etwas anders, viel tiefgreifender. Es war fast so, als würde es nicht von dieser Welt sein. Wisst ihr das Gefühl?,

    Diesmal hatte es mich verändert, ja so stark, dass ich mich so überwand und es hier schrieb, und jetzt habt ihr es gelesen.

    Stellt euch Hogwarts vor: Schön AUF EINEM BERG, unten der See, und irgendwo im Hintergrund Hogsmead. Und jetzt erinnern wir uns daran, wie Harry in Teil 2 den Slytherin Gemeinschaftsraum beschrieben hat: „..., die Luft war grün, da der Gemeinschaftsraum UNTER dem See liegt!“ #daswarDumbledore

    Erst kurz vor seinem Tode hat Fritzchen begriffen, dass es nicht gut ist, zu kiffen!

    Ich: *melde mich*

    Lehrer: Was ist denn?

    Ich: Ich verstehe die Aufgabe nicht.

    Lehrer: *kommt zu mir*, *liest die Aufgabenstellung vor*

    Lehrer: Verstanden?

    Ich: ...

    Fun Fact:

    Auf Türkisch können Präpositionen und Konjunktionen im Satz weggelassen werden...

    Stellt euch das mal im Deutschen vor!

    Wir sagen: "Ich bin auf der Tomas-Mann-Straße."

    Türkisch: "Ich Tomas-Mann-Straße."

    Fritzchen steht vor dem Dienstmädchenzimmer und schaut durch das Schlüsselloch.

    Mutter: "Fritzchen, geh weg von da, das geht uns nicht an, was Gabi in ihrem Zimmer macht!"

    Fritzchen: "Gabi macht eigentlich gar nichts, nur der Papa bewegt sich wie wild!"

    Zwei Tote reden miteinander. sagt der eine: Wie bist du gestorben? Sagt der andere: Ich wusste immer, dass meine Frau mich betrügt. Als ich nach Hause kam, habe ich alles durchsucht und bin vor Freude gestorben, als ich niemanden fand. Und du? Ich bin erfroren. Also, ich bin zu meiner Freundin, die war verheiratet und plötzlich kam ihr Mann heim. Ich habe mich im Kühlschrank versteckt und plötzlich RIP. Du weißt ja nicht, wie schmerzhaft das ist.

    Ein Pfarrer ist unzufrieden mit der geringen Summe, die er jede Woche im Klingelbeutel findet. Ein Gast schlägt ihm deshalb vor, die anderen Kirchengäste zu hypnotisieren, um die Leute dazu zu bringen, etwas mehr zu spenden.

    Pfarrer: "Und wie genau mache ich das?"

    Gast: "Ganz einfach. Zuerst drehst du die Heizung auf, damit es etwas wärmer als sonst ist. Dann predige in einer monotonen Stimme. Währenddessen nimm eine Uhr an einer Kette und schwinge sie langsam vor den Leuten hin und her. Dann sage ihnen, sie sollen 20 Euro in den Klingelbeutel legen."

    Am nächsten Sonntag versucht der Pfarrer es mit dieser Methode und zu seiner Freude ist der Klingelbeutel voll mit 20-Euro-Scheinen.

    Das geht eine Weile gut, bis an einem Sonntag, gerade als die Versammlung in Trance verfiel, die Kette von der Uhr abbrach, mit einem dumpfen Knall auf den Boden zerbrach und ihre mechanischen Innereien überall verstreute.

    "Scheiße!", schimpft der Pfarrer.

    Es hat eine Woche gedauert, die Kirche wieder sauber zu kriegen.

    Ein Mann geht zur Wahrsagerin und fragt: "Was macht mein Vater gerade?"

    Die Wahrsagerin antwortet: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt."

    "Ha!", schreit der Mann, "ich wusste doch, dass die ganze Wahrsagerei nur Schwindel ist! Mein Vater ist schon vor zehn Jahren gestorben!"

    "Der Mann Ihrer Mutter ist vor zehn Jahren gestorben", erwidert die Wahrsagerin, "aber Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"