Vor-Witze
Wie nennt man, wenn ein Döner Hausverbot bekommt? Felix vor dem Laden.
Am Frühstückstisch:
Der Mann liest aus der Zeitung vor: "Hier steht, dass Frauen doppelt so viel reden wie Männer!"
Frau: "Das liegt daran, dass Frauen immer alles zweimal sagen müssen!"
Mann: "Was?"
"Keine Sorge, Schätzchen, der beißt nicht!"
Chantal (23) beschützt ihren Chihuahua vor Klein-Kevin.
Alle Kinder stehen vor dem brennenden Auto.
Außer Kurt, der hängt im Gurt!
Chuck Norris tankt sein Auto nicht, es fährt aus Respekt vor ihm.
Heute hat mein Nachbar um 3:00 Uhr nachts bei mir geklopft! Vor Schreck wär mir fast die Bohrmaschine aus der Hand gefallen!
Treffen sich zwei Kerzen. Fragt die eine: "Und was hast du heute vor?"
Antwortet die andere: "Ich gehe aus!"
Alle bleiben vor der Klippe stehen, außer Peter, der geht noch 'nen Meter.
Deine Mudda ist so dumm, sie kackt vor die Lidl-Tür, weil drauf steht: "Drücken!"
Zwei Fußballspieler unterhalten sich über einen Teamkollegen:
"Stell dir vor, der Michl ist schon wieder erkältet!"
"Kein Wunder, er spielt ja auch immer im Sturm!"
Bin so traurig in letzter Zeit.
Ein Freund schlug vor, ich solle mal in den Streichelzoo zur Aufmunterung.
War heute dort, aber niemand wollte mich dort streicheln.
Warum rennen die Ostfriesen vor dem Einschlafen zehnmal ums Haus?
Damit sie Vorsprung vor dem Einbrecher haben!
Warum trinken Schalker Actimel statt Wasser vor dem Spiel?
Wegen der besseren Abwehrkräfte.
Warum haben Faultiere Angst vor Taschentüchern?
Lehrer zu Fritzchen: "Stell dir vor, du hast vier Knöpfe in deiner Hosentasche und zwei fallen dir raus. Was hast du dann in deiner Hosentasche?"
Fritzchen: "Ein Loch!"
Abstand -------------
Bis Oktober lernen wir, Abstand zu halten.
Ab Oktober lernen wir dann Anstand.
Wäre doch gelacht, wenn wir das nicht in die Köpfe der Mitbürger bekommen!
Gilt natürlich nicht für die Autobahnen, da gilt nach wie vor das Recht des Stärkeren.
Der Lehrer zu Tommy: "So Tommy, du gehst jetzt vor die Türe, dein Gelaber interessiert keinen."
Tommy sagt: "Dann können Sie ja gleich mitkommen!"
„Wir legen hier auf zwei Dinge Wert“, sagt der Präsident des Fußballvereins zu seinem neuen Spieler. „Das eine ist Sauberkeit, haben Sie sich die Schuhe auf der Fußmatte abgetreten?“
„Ja, natürlich.“
Darauf der Präsident: „Das zweite ist Ehrlichkeit, vor der Tür liegt gar keine Fußmatte!“ 🤣
Deine Mutter ist so dumm, sie stellt Kekse und Tee vor den Fernseher, weil Mario "MAMA MIA" schreit!
Warum ist es für Ostfriesen unmöglich, die Stadt Braunschweig zu erreichen? Weil auf dem ersten Ortsschild vor Braunschweig, das sie sehen, "Wenden" steht.