Vor-Witze

Warum hat der Kühlschrank den Kühlschrank nicht geheiratet? Weil er Angst vor dem Kühlschrank hatte!

Zwei Zugführer treffen sich, sagt der eine: „Mir ist am Sonntag eine Frau vor den Zug gesprungen, ihr Körper war völlig zerquetscht, nur der Kopf ist unbeschadet abgetrennt worden.“

Der andere: „Oh mein Gott, was hast Du dann gemacht?“

„Den Kopf hab ich natürlich mitgenommen“, sagt der andere. „Den kann ich für etwas bestimmtes sehr gut gebrauchen, wenn Du verstehst, was ich meine.“

Geht ein Mensch zum Rewe. Merkt er, dass alles weg ist.

Sagt der Verkäufer: "Das liegt daran, dass andere Menschen dumme Hamsterkäufe gemacht haben!"

Sagt er: "Ich habe auch einen Hamster."

Sagt der Verkäufer: "Wollen Sie nichts zu futtern?"

Antwortet der Mensch: "Nein, ich will Hamsterfutter."

Sagt der Verkäufer: "Hätten Sie vor Corona kommen müssen!"

Sagt der Mensch: "Nee, ich ejakuliere doch nicht vor Corinna! Ich bitte Sie!"

Letztens bei Rewe: Ich laufe vor Rewe an so einer Jungs Gruppe vorbei (es waren 9-11 Jährige). Die gucken mich an, und dann einer von denen so richtig eingebildet: ,,Eyy was willst du hier? Willste Stress, HUH?! Ne sorry, ich kämpfe nicht mit Mädeln! *huahihihiihahihhuahi*" Dann lacht er auch noch wie bekloppt 😐. Der hat sich so cool gefühlt... und ich wollte einfach nur meine Cookies von Rewe holen 🥲.

Ihr seid so hirnlos! Vor allem die Mutter-Witze!

Deine Mutter ist Whistleblower und versteckt sich in Russland vor der US-Regierung.

Deine Mutter steht vor KiK und schreit: "Ich bin billiger!"

Wo kommt Silvester vor Weihnachten? In Spanien.

Vor paar Jahren: Steve muss in Super Smash Bros rein!

Jetzt:

Glaubst du an das Leben nach dem Tod?

Nein! Ich glaube jedoch an das Leben vor dem Tod.

Tork Poettschke zu Louis Pasteur: "Stellen Sie sich doch vor, icke mache bei einem 90-Jährigen Erste-Hilfe-Fall Mund-zu-Mund-Beatmung – und auf einmal habe icke seine Dritten im Hals!"

Vor einiger Zeit hatte ich so ein komisches Spiel gespielt.

So ein Online-Spiel auf so einer seltsamen Website. Wenn man reingegangen ist, war der Screen so lila und da stand irgendein Scheiß Buchstabe drauf. Man musste sich auch einloggen, es war verschlüsselt, sonst kam man nicht rein. Es kamen da so Fragen, die man sich aussuchen musste und anschließend beantworten. Bei einigen Fragen musste man was eingeben oder eintippen. Da wurde am Ende auch so ein Punktestand gezeigt.

PS: Denn Namen des Spiels weiß ich nicht.

Macht mal lieber Geräusche, liebe Leute.

Ich habe das Generve erfunden und es verfolgt mich bis heute.

Ständig machen so ein paar Figuren aus der Steinzeit Geräusche vor meinem Fenster und bringen mich und meine Eltern um den wohlverdienten Schlaf.

Geräusche und Generve verbinden die Völker und lassen das Elend in den Hintergrund rücken.

Deine Mutter stellt sich vor Kik und sagt: "Ich bin billiger!"

Wann ist eine Frau ein Euro wert?

Wenn sie einen Einkaufswagen vor sich herschiebt.

Horst Hrubesch, Trainer der Frauen Nationalmannschaft, zu einem Reporter: "Vor 3 Monaten habe ich aus Versehen Giulia Gwinn im Training abgeschossen."

Reporter: "Und ist die schwer verletzt?"

Hrubesch: "Ne, schwanger!"

Beim Gruppensex mit zwei anderen Pärchen haben wir total versagt.

Das nennt man dann wohl den Vor-Vier-Effekt!

Knast

Vor Gericht kämpfte Boris Becker um jeden Satz.

Urteil: 2,5 Jahre Besenkammer!

Gehst du auf die Schlechte-Witze-Seite und findest vor lauter Corona-Scheiße nicht einen schlechten Witz? 😷

Wie stellen sich nach einer Operation getrennte siamesische Zwillinge anderen Personen vor?

Das ist ein entfernter Verwandter.