Vor-Witze
Deine Mutter ist so dumm, dass sie bei dem Wort "Kartoffel" vor Lachen aus den Latschen kippt.
Hey Leute 😉 Ich hab mir gerade so ein „Witz“ angesehen namens „Sind schon alle schlafen...“ oder so. Das war vor 2 Tagen. Und da hat jemand "******* Liverpool" geschrieben, als Leipzig gegen Liverpool gespielt hat. Das Ding ist, wenn ich das richtig verstehe, mag da jemand RB Leipzig, oder?? Wäre schön, wenn jemand antwortet, weil ich RB FEIER!! ⚽️⚽️
Deine Mudda ist so fett, dass, wenn du vor dem Fernseher sitzt, du alle Staffeln von Game of Thrones verpasst.
Die Kacke deiner Mudda ist so widerlich, dass sich sogar die Erde auftut vor Respekt.
Was macht ein Corona-infizierter 30 Minuten vor dem WM-Finale?
Er fiebert dem Spiel entgegen.
Memes
Welcher Albaner hat Angst vor Häusern, weil er sie explodiert?
Deton. (Diese Witze sind so unlustig.)
Deine Mutter ist so fett, wenn sie in die Kaufhalle geht, müssen sich alle ducken vor Angst, dass sie nicht überfahren werden.
Wann gehen Almans schlafen? Vor halb 7.
Elena hatte die Urne von ihrem Hund zu Hause. Und sie hatte noch nie im Leben reingeguckt. Als sie reinsah, schrie sie und fiel fast in Ohnmacht vor Schreck.
Die Urne war leer!
Da hatte sie sich erinnert: "Ach so, ich habe ja heute meinen Kamin vorgeheizt!"
Was spielt der DJ einer alten Frau vor, die im Krankenhaus künstlich beatmet wird?
Helene Fischer: "Atemlos durch die Nacht"
Stell dir vor, Usain Bolt wäre weiß!
Meine Nachbarin ist voll creepy. Sie ist Italienerin, über 50, trägt einen schwarzen Kunstlederrock mit Rosen drauf, eine flauschige braune Jacke, schminkt sich immer draußen vor dem Haus, hat lange braune Haare, die sie zu einem Bommel formt, und an ihrer Handtasche, die übrigens aussieht wie eine vergilbte Weltkarte, baumelt ein kleines grinsendes Häschen aus weißer Wolle.
Mama, das Handy ist kaputt!
Mutter sagt: Kleb es wieder ganz! Lola sagt: Nö, habe ich schon, du lässt mich nicht dran! Mutter sagt: Gut, dann ist es ja ganz! Lola sagt: Aber guck mal, es liegt doch da vor dir!
Mutter sagt: Wieso kann die Katze 🐱 das nicht machen? Ich kündige 😠
Deine Mutter ist so dumm, sie trinkt Biggies vor Minis und fragt sich, wieso sie keine Minis trinken kann.
Deine Mutter ist so fett: Wenn sie vor dem Fernseher vorbeiläuft, währenddessen du eine Serie anguckst, ist die ganze Serie fertig.
Was tun, wenn ein Rollstuhlfahrer vor einem umkippt?
Den Rollstuhl bei eBay verkaufen.
Eine Nutte hat eine Panne mit ihrem Auto.
Sie muss den Abschlepper rufen, der kurz darauf eintrifft.
Der Mitarbeiter und sein Kumpel vom Abschlepper erklären ihr, die Bezahlung sei sofort vor Ort fällig.
Zähneknirschend bezahlt sie und ächzt: "Andere Männer müssen mich dafür bezahlen, dass sie mich abschleppen dürfen! Und jetzt muss ich aber euch bezahlen, damit ihr mich abschleppt!"
"Grand Prix"
Im Altersheim findet jedes Jahr das große Rollstuhlrennen statt. Die Pfleger wetten, die Senioren üben monatelang – alles streng illegal natürlich, wie bei Mario Kart mit Herzstillstand.
Dieses Jahr ist alles anders: Herr Meier, 92 Jahre, mit Sauerstoffgerät und halb blind, hat genug. Er schraubt nachts an seinem Rollstuhl. Klingel raus, Bremsen weg, Red Bull in die Infusion.
Der Startschuss fällt. Meier schießt los wie ein Pfeil auf Crack. Er überholt alle. Selbst Frau Schmidt, die versehentlich rückwärts fährt, weil sie denkt, sie ist in der Küche.
Im Ziel: Jubel! Meier gewinnt mit 15 Metern Vorsprung.
Die Pfleger gratulieren. Dann fällt Meier vom Stuhl. Tot. Herzinfarkt.
Die Heimleitung ist entsetzt. Ein Pfleger sagt: "Er hat sein Leben aufs Spiel gesetzt..."
Die Heimleiterin nickt und meint trocken: "Aber hey – wenigstens ist er endlich mal vor seiner Frau angekommen."
Chuck Norris suchte ein Bild von ihm bei Google vor dem Spiegel.
Steht ein BMW vor der Uni.