Vor-Witze

Liebe Kötererinnen und Köterer,

ich mag mich nicht auf eine Wiese setzen, auf die vorher ein Hund gepisst oder geschissen hat.

Ich mag nicht schon morgens, wenn ich zur Arbeit gehe, in Hundescheiße treten. Ich mag nicht abends, wenn ich von der Arbeit komme, in Hundescheiße zu treten. Und auch sonst mag ich es nicht, in Hundescheiße zu treten.

Ich mag nicht angebellt werden, wenn ich in der U- oder S-Bahn sitze. Das ist für mich so, als ob mich jemand anschreit.

Ich mag nicht auf einem Sitz voll mit Hundehaaren sitzen.

Ich mag nicht von einem Hund verfolgt und in die Waden gebissen werden, wenn ich jogge oder mit dem Fahrrad unterwegs bin.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mich anspringt und meine Kleidung beschmutzt.

Ich mag nicht, wenn ein Hund mir an die Hauswand pinkelt oder vor die Tür scheißt. Ich kacke oder pisse doch auch nicht vor Euer Haus.

Ich mag nicht, wenn ein Hund auf Spielplätzen in Sandkästen pisst, kackt und mit Krankheitserregern verseucht.

Ich mag nicht, wenn ein Hund landwirtschaftlich genutzte Felder bepisst, bekackt und mit Krankheitserregern kontaminiert.

Ich weiß, das größte Schwein ist nicht der Köter. Die größte Drecksau steht immer am anderen Ende der Leine. Der Köter ist nur der Stellvertreter.

Ich weiß, dass es kaum etwas nutzt, das alles zu äußern. Deshalb fordere ich freies Jagdrecht auf eigenem Grund und Boden.

Deine Mutter ist so dumm, sie trinkt Biggies vor Minis und fragt sich, wieso sie keine Minis trinken kann.

Deine Mudda ist so fett, wenn sie vor deinem Fernseher vorbei läuft, verpasst du alle 8 Harry Potter Filme.

Vor kurzer Zeit hatte ich Videos von einer seltsamen Frau gesehen. Seltsam fand ich, dass sie keine Brust hatte und eine männliche Stimme.

Eine Zeit lang dachte ich, es wäre ein Mann, aber ich wusste es nicht genau. Heute wollte ich schon wieder ihre Videos anschauen, und auf ihrer Website stand, dass sie eine "Drag Queen" ist. Ich wusste nicht, was das bedeutet, und schaute im Internet nach. Im Internet stand, dass es ein Mann ist, der versucht, künstlerisch eine Frau darzustellen. ICH WAR ECHT SO SCHOCKIERT!

Wieso begeht ein Leprakranker einen Mord vor 100 Zeugen?

Weil er nichts mehr zu verlieren hat.

Hätte es den Coronavirus vor 80 Jahren schon gegeben, dann hätte man sich viel Gas gespart.

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant und wartet auf die Suppe.

Als der Ober den Teller serviert, fällt auf, dass er seinen Finger in der Suppe hat.

"Hatten Sie den Finger etwa die ganze Zeit schon in der Suppe?", fragt das Ehepaar.

"Nein, natürlich nicht. Bis vor einer Minute hatte ich ihn noch bis zum Anschlag in meinem Arsch stecken."

Deine Mutter ist so fett, wenn sie vor den Fernseher läuft, verpasst du alle Filme von Harry Potter.

Ein Lehrer steht schon seit vier Stunden mit seiner dritten Klasse an einem Bahnhof. Verärgert sagt er zu seinen Schülern: "Den nächsten Zug nehmen wir, auch wenn wieder nur erste und zweite Klasse darauf steht!"

Daraufhin ein übergewichtiger Schüler: "Wo haben Sie Ihr Studium abgeschlossen, Sie Vollidiot! Hier hat das Wort "Klasse" nichts mit einer Schulklasse zu tun!"

Der Lehrer wird rot vor Scham und rennt in Richtung der Gleise, doch ein durchtrainierter Bauarbeiter hält ihn fest, bis die Polizei vor Ort ist.

Eine junge Dame hat sich als Sekretärin beworben. Sie wird zum Einstellungsgespräch bestellt.

Sie wartet und wird dann hereingebeten. Ihr künftiger Chef stellt sich vor: "Gestatten, mein Name ist Kon. Ich möchte jetzt gerne testen, inwieweit sie in Zusammenhängen denken können. Ich mache Ihnen jetzt drei Dinge vor, die Sie bitte mit meinem Namen in Verbindung bringen."

Also geht er zur Gardine und reißt daran herum und fragt: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Sie überlegt: "Kon reißt? Kon zieht? Ah ja, Kon zerrt! Jetzt habe ich es: Konzert!"

"Konzert!", flötet sie.

"Ist ja doll!", staunt er, "Richtig!" Dann öffnet er das Fenster und deutet auf eine große Kirche und auf sich: "Nun, mein Fräulein, was könnte dies bedeuten?"

Sie überlegt: "Konfession, Konfirmation, Kon-Kirche oder Dom. Ja natürlich, Dom! Kon-Dom!"

"Kondom!", flötet sie wieder.

"Unglaublich! Sagenhaft!", jubelt er. "Nun noch der letzte Vergleich, dann haben wir es geschafft!"

Darauf beginnt er mit Bällen zu jonglieren und nickt ihr zu. Sie grübelt wieder und denkt: "Na ja, Bälle, ein Ball und ein Kon, ja klar, Balkon!"

"Balkon!", zwitschert sie mit Siegerlächeln. "Ja, mein Fräulein, das ist ungeheuerlich! Alles richtig! Da wollen wir doch gleich mal die Papiere fertig machen!" Er setzt sich an den Schreibtisch. Da klettert sie auf denselben, zieht ihren Rock hoch, spreizt die Beine und meint: "Nun, was könnte das bedeuten?"

Er: "Was könnte das bedeuten? Das weiß ich nicht!"

Und sie: "Ätsch, nicht bestanden! Lexikon!"

Hab mit meinem Freund einen Server gestartet. Ich so: "Du holst Holz, ich such ne Village!"

30 Minsk später, mein Freund: "Hab 3 Stacks Holz!" Ich so: "Ich will nicht mehr suchen." Mein Freund: "Wieso?" Ich: "Weil ich schon vor der Border stehe und noch nix hab!!!!"

Wieso konnte das WM-Finale im Rollstuhl-Basketball nicht stattfinden?

Weil keiner an die Treppe vor dem Gebäude gedacht hat.

Eine Maus trat einem Elefanten aus Versehen auf den Fuß. Der Elefant wurde wütend, er tobte vor Wut und ging auf die Maus los.

Daraufhin sprang die Maus erschrocken zur Seite und sagte: "Entschuldigung, ich wollte dir nicht wehtun!"

Warum tragen Politiker keine Helme? Weil sie keine Angst vor Schlagzeilen haben!

Deine Mutter heißt Dolph Lundgren und wärmt sich vor bedeutenden Sumo-Wettkämpfen immer zu "Dancing Queen" auf!

Stell dir vor, deine Mutter liebt Drachen, geht durch das Endportal und sagt: "Ein Drache, ein Drache..."

Später: Mutter was slain by Dragon.

Alle stehen vor einer Klippe, außer Paul, der isst faul.

Stimmt es, dass Chuck Norris den Mond so beeinflusst hat, dass er vor tausenden von Jahren seine Bahn geändert hat?

Ja, es war allerdings in seiner Kindheit.

Ich rede mit einem Klassenkameraden: "Kennst du schon die Dicke in der Klasse?", sage ich.

Mein Klassenkamerad daraufhin: "Ja, sie steht vor mir und redet mit mir."

Korb!

Was ist grün und steht vor der Türe?

Ein Klopfsalat.