Vorne-Witze
Sitzen drei Vampire kurz nach Mitternacht auf der Mauer.
Sagt der erste: „Oh man, ich hab Hunger und brauch‘ Blut!“ Er fliegt los und kommt nach zehn Minuten wieder zurück – um den Mund voller Blut. Fragen die anderen beiden: „Wow, das ging ja flott! Wo hast du so schnell Beute gefunden?“ Antwortet er: „Da vorne ist ’ne Hochzeit! Alle liegen besoffen rum und ich hab mich ohne Stress richtig schön vollsaugen können.“
Fliegt der zweite los, kommt schon nach fünf Minuten zurück – um den Mund voller Blut. Die anderen Vampire sind verblüfft: „Das gibt’s ja nicht! Wo warst du denn?“ Antwortet der zweite Vampir: „Da unten war ’ne Fußballfeier. Alle liegen besoffen rum. Konnt‘ mich in Ruhe richtig schön vollsaugen!“
Fliegt der dritte Vampir los, kommt schon nach nur einer Minute zurück – das ganze Gesicht blutverschmiert. Die anderen beiden drehen komplett durch: „Brutal! Wie hast du das gemacht? Wo warst du?“ Drauf der dritte: „Seht ihr die Mauer da drüben?“ Sagen die beiden anderen Vampire neugierig: „Ja, warum?“ – „Ich hab sie leider nicht gesehen...“
Dumbledore: "Willkommen in Hogwarts! Dieses Jahr wird es einige Änderungen geben: Die Toiletten sind bis nächstes Jahr nicht mehr zu benutzen, da wegen eines überdimensionalen Furzes sämtliche Rohrleitungen gesprengt wurden. Professor McGonagall startet dieses Jahr ihren neuesten Essensservice."
Werbung: "Ich hätte gern ein Happy Meal, mit Weltfrieden bitte sehr! Den Burger ohne Käse drauf. Und ein Spielzeug auch!"
"Okay, macht dann 999.999,99€, bitte!"
"McGonagall ́s, ich liebe es!"
Dumbledore: "So, und zum Schluss... Unser Schulgeld steht momentan auf der Kippe. Daher werden wir die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs auf Ebay Kleinanzeigen versteigern. Ich bitte nun also die Nichtsnütze, auch Hufflepuffs genannt, nach vorne, um ein Foto zu machen."
Hufflepuff Schüler: "Ich hab aber keine Fotoerlaubnis!"
Dumbledore: "Heul doch!"
Warum kann eine Blondine nicht 77 lesen?
Weil sie nicht weiß, wo vorne und hinten ist.
Ein Ostdeutscher kommt zum ersten Mal in den Westen und nimmt sich ein Taxi. Es ist ein Mercedes. Nach einer Weile fragt der Ossi, was das vorne auf der Motorhaube wäre und deutet auf den Mercedes-Stern.
Der Taxifahrer denkt sich: "Den nimmst Du jetzt aber kräftig auf den Arm!" und erklärt dem Ossi, dies sei eine Zielvorrichtung, um Rentner zu überfahren, weil es im Westen zu viele davon gibt. Für jeden überfahrenen Rentner gäbe es 500.- DM Prämie. Als nun gerade ein Rentner über die Straße geht, hält der Taxifahrer darauf zu, reißt aber im letzten Moment das Lenkrad rum und fährt an dem Rentner vorbei.
Da hört er hinten einen dumpfen Schlag und der Ossi ruft: "Also, Rentner jagen müssen Sie aber noch üben - wenn ich jetzt nicht im letzten Augenblick die Tür aufgemacht hätte, hätten wir den bestimmt verpasst..."
Habe mir gerade ein Dreirad und Bauklötze bestellt. Ich fange nochmal ganz von vorne an!
Papa und Sohn auf der Straße.
Sohn: Papa, schau mal, die Frau da vorne hat zwei Möpse...
Der Oberschulrat ist überraschend in der 4. Klasse beim Deutschunterricht hergekommen.
Ein Schüler kommt nach vorne und beginnt: „Ich ist...“
Sagt der Schulrat: „Ich bin.“
Wiederholt der Schüler: „Ich ist...“
Der Schulrat wird böse und donnert: „Ich bin!“
Der Schüler zuckt mit den Schultern und sagt: „Ich bin ein Personalpronomen!“
"Kommt da vorne eine Oase?" "Nicht, dass ich Wüste."
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher fahren heute Abend nach Mallorca.
Ein Deutscher, ein Schwede und ein Österreicher wollen in ein Hotel fahren.
Der Schwede fährt los und hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Der Schwede fuhr schnell weg und kam nie wieder. Der Deutsche fuhr los, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Er fuhr schnell nach Hause. Der Österreicher will losfahren, er hört ein Geräusch: "Ich bin der Geist mit einem Bein!" Da vorne ist eine Klinik.
Nach einer erneuten Niederlage sagt der Trainer zu seinen Spielern: "Am besten fangen wir noch mal ganz von vorne an ... Also: Das hier ist ein Fußball ..."
Zwischenruf: "Kann ich das Teil nochmal sehen?"
Vrankfurt
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Frankfurt wird hinten mit "T" geschrieben....
...und Vorne mit "V".
Richtig, ich bin ja nicht blöd.
Deine Mutter ist so dumm, sie geht im Flugzeug während der Landung nach vorne, damit die Passagiere mit vollem Applaus klatschen!
Wieviele Beine hat ein Pferd?
12! Zwei vorne, zwei hinten, zwei rechts, zwei links und eins an jeder Ecke!
Eine Blondine kommt in einen Laden und meint: „Ich will diesen Fernseher.“, und deutet in eine Richtung.
Der Verkäufer entgegnet nur trocken: „Wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Als der nächste Tag anbricht, kommt sie diesmal mit gefärbten Haaren wieder.
Geht eine Blondine in einen Elektroladen und sagt: „Ich hätte bitte gern diesen Fernseher dort.“
Der Verkäufer: „Tut mir leid, wir verkaufen nichts an Blondinen.“
Am nächsten Tag kommt sie mit gefärbten Haaren wieder und alles beginnt von vorne.
„Ich hätte gerne den Fernseher dort.“, und zeigt erneut in die selbe Richtung.
„Wir verkaufen nicht an Blondinen.“, antwortet der Verkäufer entnervt.
Die Blondine völlig überrascht: „Wie haben Sie erkannt, dass ich blond bin?“
Der Verkäufer ist sichtlich gelangweilt und erklärt dann: „Das ist kein Fernseher, sondern eine verdammte Mikrowelle!!!“
McGonagall: "Ich werde euch jetzt alphabetisch aufrufen, Hermine Granger!" Hermine: (geht nach vorn)
(2 Minuten später)
McGonagall: "Bones Susan!" Hermine (vom Gryffindor-Tisch): "Auf welcher Note standen sie in Deutsch?"
McGonagall: "?!"
Die Lehrerin zu der Klasse: "Wer mir diese Frage richtig beantwortet, darf gehen!" Die Lehrerin dreht sich um und schreibt eine Frage an die Wandtafel. Darauf wirft Peter einen Bleistift nach vorne. Die Lehrerin dreht sich um und fragt: "Wer war das?" Da sagt Peter: "Ich und noch einen schönen Tag!"
Egal wie schlau du bist, es gibt immer ein' Fabi, der ist klüger als du und er ist immer 20 cm größer nach vorne als du.
Eine Frau ist mit Zwillingen schwanger. Die Fruchtblase platzt und in ihrer Not ruft sie die Polizei.
Schnell eilen die Polizisten zur Hilfe und merken schnell, dass sie nun Geburtshelfer spielen müssen. Unmittelbar schreiten die Polizisten zur Tat und helfen der Frau. Da schaut auch schon das erste Köpfchen raus, verschwindet aber wieder genauso schnell. Drinnen sagt das Kind zum Anderen: „Scheiße Murat, wir müssen hinten raus, vorne sind die Bullen!“
Ein Flugzeug ist gestartet. Als es seine normale Flughöhe erreicht hat, meldet sich der Pilot: "Guten Tag, meine Damen und Herren, wir haben jetzt die normale Flughöhe erreicht. Es ist wunderbares Flugwetter und wir werden pünktlich ankommen ... Oh mein Gott, so eine verfluchte Scheiße!!"
Stille.
Die Passagiere schauen sich angsterfüllt an. Blankes Entsetzen steht in ihren Gesichtern geschrieben. Was ist wohl passiert? Die Flugbegleitung kann nichts sagen. Seltsamerweise kommt sie nicht ins Cockpit hinein. Angespannte, nervöse Stimmung macht sich breit - man kann die Luft förmlich schneiden ...
Bevor im Flugzeug Panik ausbricht, meldet sich der Pilot: "Meine Damen und Herren, es ist nichts passiert. Dieser Idiot von Co-Pilot hat mir nur seinen Kaffee über die Hose geschüttet. Sie sollten mal meine Hose von vorne sehen ..."
Da schreit ein Passagier von hinten: "Sie Arschloch! Sie sollten jetzt mal meine Hose von innen sehen!"
Ein Archäologe findet bei einer Ausgrabung in einer alten Pyramide ein Stück Papyrus in einer Grabkammer. Die Freude ist groß, und er lässt forschen, worum es sich da genau handelt. Es ist ein Abholschein über ein Paar Sandalen von dem damaligen Herrscher, die beim Schuhmacher zwecks Reparatur abgegeben wurden. Weitere Forschungen ergeben, dass dieses Schuhgeschäft über x Generationen tatsächlich noch existiert. Voller Stolz und Interesse, dem Besitzer des Ladens diesen Fund zu zeigen, gibt er das Stück Papier an den Verkäufer. Dieser geht kurz gelangweilt in das Hinterzimmer und kommt dann wieder nach vorne. "Tut mir leid", ist seine Bemerkung, "die sind erst in zwei Tagen fertig."