Vulgärer Humor

Deine Mutter ist so fett, wenn sie sich auf die Waage stellt, erscheint meine Versicherungsnummer! 😂

Kommt ein Mann zum Doktor. Sagt der Arzt: "Also, ich bräuchte von Ihnen eine Urinprobe, eine Stuhlprobe und eine Spermaprobe."

Daraufhin der Mann: "Kein Problem, Herr Doktor. Ich lasse einfach meine Unterhose hier." :D

Schimpft die strenge Oberschwester mit einer jungen Schwester, weil eine ihrer üppigen Brüste aus der offenen Bluse lugt.

Entschuldigt sich die Gescholtene: "Immer diese Sportler von der Station VI, alle wollen sie spielen, aber keiner will aufräumen!"

Wie flirtet man in Minecraft?

Hey Kiste, darf ich was in dich rein tun? 👍🏼

Warum ist Sex mit einem Lehrer besser als mit einem Arzt? Der Arzt sagt: "Der nächste bitte", der Lehrer: "Wir wiederholen das Ganze".

Was mag Yo Oli an 18-Jährigen? Die 12-jährige Schwester.

Deine Mutter ist so hässlich, da haut der Meteor bei Fortnite wieder ab.

Was freut sich und stinkt?

Das Gefurztagskind.

"Meine Kondome sind knapp vorm Verfallsdatum. Wir sollten sie nutzen, solange es noch geht."

Karin, Alexandra und Renate sitzen beim Kaffeekränzchen und sinnieren über ihre Ehemänner, die gegenwärtig Militärdienst leisten.

Dabei verwenden sie mitunter anzügliche Parolen.

Schwärmt Karin: "Meiner ist Grenadier. Im Bett geht er ab wie eine Granate!"

Auch Alexandra freut sich: "Meiner ist Fallschirmspringer. Der sorgt schon dafür, dass die Leine nicht reißt!"

Renate bleibt ein paar Minuten stumm.

Dann sagt sie schließlich mit einem Grinsen und Augenzwinkern: "Also meiner ist beim Stoßtrupp..."

Mein Lehrer hat im Musikunterricht gesagt, alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, sollen sich bitte einen runterholen.

Was haben Ehefrauen und Dachpappe gemeinsam?

Wenn man sie nicht fest genug nagelt, liegt sie beim Nachbarn drüben.

Deine Mutter ist so hässlich, sie arbeitet in der Geisterbahn und bringt selbst Erwachsene zum Heulen.

Pass auf deinen Schwanz auf, sonst setz ich mich gleich aus Versehen drauf.

Linda, 67 – Mag es, mit ihrer Katze zu sprechen.

Vergiss beim fröhlichen Gepinkel, den Wärter nicht im Winkel.

Seit wir Katzen haben, kraule ich automatisch alles, was sich unter Kniehöhe bewegt. Ja, so hat der Fliesenleger gerade auch geguckt.

Papa zu Fritzchen: Der Storch hat dir letzte Nacht eine Schwester gebracht.

Mensch Papi, da laufen die tollsten Frauen rum, und du vögelst den Storch?

Deine Mutter ist so fett, sie kann sich selbst in den Arsch treten.

Krass, dass sie nach dem ganzen Scheiß noch zusammen sind.

Antwort: "Meine Arschbacken."

Was steht auf dem Grabstein eines Busengrapschers?

Der ist abgenippelt.