Vulgärer Humor

Die NASA hat angerufen – deine Mutter zieht Satelliten aus dem Orbit.

Deine Mudda macht Let's Plays, aber nur auf YouPorn!

Deine Mutter ist so fett, sie braucht eine Matratze als Tampon!

Deine Mutter stinkt so abartig, wenn sie eine Dose von dem Gammelfisch aus Schweden öffnet, muss der Fisch darin kotzen.

Deine Mudda ist so fett, sie hat früher Kinder gemobbt, indem sie sie überrollt hat.

Sitzen 2 Scheißhaufen im Park und rauchen sich nen Joint. Kommt n Dünnschiss vorbei und fragt: "Darf ich auch mal ziehen?"

Darauf die zwei: "Nee, Mann. Das ist nur was für Harte!"

Deine Mutter ist so fett, dass Wissenschaftler schon forschen, ob deine Mutter auf der Erde lebt oder die Erde auf deiner Mutter.

Was sagt ein Leprakranker zur Prostituierten im Puff?

"Lass stecken, ich komm morgen wieder!"

Warum essen Kannibalen gern schwangere Frauen?

Wegen der Kinderüberraschung und der extra Portion Milch!

Steht eine Feministin auf der Brücke und will Selbstmord machen.

Kommt ein hässlicher alter Penner zu ihr und fragt: „Darf ich dich ficken?“

Sie antwortet: „Spinnst du? Hau ab!“

Er lacht nur und sagt: „Okay, warte, ich halt unten."

Was haben Sex und Bunjijumping gemeinsam? Beides ist geil, bis der Gummi reißt!

Das Kind zu seinem Vater: „Was hat Mami zwischen ihren Beinen?“

„Das Paradies“, antwortet er.

„Was hast du zwischen den Beinen?“

„Den Schlüssel zum Paradies.“

„Dann solltest du das Schloss wechseln, denn unser Nachbar hat den Zweitschlüssel!"

DAVJD fragt seinen Vater: "Hallooo, darf ich Bungee springen?"

Sagt der Vater: "Nein! Du bist wegen einem gerissenen Gummi geboren, jetzt wirst du nicht so enden!"

Perfekt.

Das hat Corona aber gefickt eingeschädelt ...

und uns verarscht!

Kommt eine Schwäbische Frau zum Gemüsestand.

Frau: "Hom' se auch nen Dil do?" Verkäufer: "Ne, aber ne Gurke tut's auch, oder?"

Vincent geht kacken und singt "It's the final countdown!".

Deine Mutter ist so fett, wenn sie kacken geht, ist das Klo 3 Wochen lang belegt! 😂

Damit der Wald sauberer wird, beschließen die Tiere des Waldes, ihr Geschäft alle in einer bestimmten Grube zu verrichten. Nach drei Tagen sieht der Fuchs, wie der Hase es an einer anderen Stelle verrichtet und ermahnt ihn: "Hey, wir sollen doch alle zur Grube dafür!" "Auf keinen Fall gehe ich da wieder hin. Als ich das letzte Mal dort war, da fragte mich der Bär, ob ich fusseln würde, und als ich verneinte, da hat er sich mit mir den Hintern abgeputzt", erklärt der Hase.

Die Frischverheirateten sind in der Honeymoon-Suite.

Sie kommt aus dem Bad, zurechtgemacht in einem Bademantel. Sie öffnet denselben und der Mann strahlt: "Komm, Schatz, lass mich ein Bild von Dir machen!"

Sie ist verwundert: "Was willst Du denn mit einem Bild?" "Ich kann es immer bei mir tragen, ganz nah am Herzen." Und sie machen ein Foto. Daraufhin geht er ins Bad und macht sich fertig.

Als er zurückkommt und den Bademantel öffnet, da sagt sie: "Lass mich auch ein Bild machen!" "Damit Du es immer bei Dir tragen kannst?" "Nein, ich will es vergrößern lassen..."

Kloster

Richter: "Angeklagter, Sie haben sich in der Viren-Krise ins Kloster zurückgezogen und am 1. April die Schwester Corona geschändet. Was sagen Sie zu Ihrer Verteidigung?"

Angeklagter: "Herr Richter, Schwester Corona sah mit ihrer Maske und der schwarzen Kutte von hinten wie Zorro aus!"